Min pågående kamp med anoreksi: Du kan være tynn igjen

Jeg sliter med anoreksi selv nå fordi spiseforstyrrelser er sammensatte og dødelige sykdommer. De manifesterer seg forskjellig hos hvert individ. For meg handlet anoreksi ikke om å være tynn. Og likevel var det det. Det er anoreksiens paradoks. jeg var avhengig av å sulte, drevet til å være tynn. Jeg kunne aldri være tynn nok, og det tok år til knekk kjedene av de tankene.

Men har jeg sluttet meg fri?

Nei. Imidlertid er det mange som tror at jeg er blitt frisk fordi jeg har nådd en sunn vekt og spiser de fleste måltidene mine tilsynelatende uten kamp. Jeg blir kurert. Hver og en kan ta et dypt lettelsens sukk. Krisen har gått, og Angela går fremover med livet sitt helt fri for anoreksi.

Men hvis de bare virkelig ville lytte, ville folk oppleve at jeg fremdeles sliter med anoreksi og dets hold på meg, synes jeg fortsatt er mat og mat skremmende, og sliter med å spise hvert måltid. Jeg har fortsatt tanker om å begrense spiseriet mitt, spesielt i tider med stress og usikkerhet. Kroppen min føles fremdeles fremmed for meg - jeg veier omtrent tjuefem kilo mer enn jeg gjorde i fjor vår - og jeg synes disse kurvene og kjøttet er ukjent og noen ganger avskyelig.

Noen ganger føler jeg noen ganger en nesten fysisk vondt å bli tynn igjen. Tynnhet er imidlertid bare et symptom. Å være tynn er den ytre manifestasjonen av den indre uroen og angsten jeg føler hver dag. Jeg fortsatt noen ganger føles som om jeg er verdiløs og inhabil. Noen ganger føler jeg meg fortsatt redd for fremtiden og min plass i den. Fjern tynnheten min, og hvordan viser jeg deg at jeg fremdeles har disse følelsene? Hvordan viser jeg deg at verden fremdeles skremmer meg? Hvordan viser jeg deg at jeg fortsatt sliter?

Anorexia hvisker "Du kan være tynn igjen" og intensiverer min kamp

Stemningen min om spiseforstyrrelse spiller på denne frykten og hvisker til meg, "Du kan være tynn igjen, som om å være tynn vil fjerne alle de skumle følelsene. Og å begrense og gå ned i vekt gjør det midlertidig ta bort disse og de fleste andre følelser. Det eliminerer angst og depresjon, og jeg føler at jeg har kontroll.

Men følelsene skapt av anoreksi ble til slutt endret i enda større engstelse og frykt for meg. Jeg ble redd for ting som jeg en gang aldri ville ha tenkt på. Jeg ble redd for å være nær mannen min og vennene mine. Jeg ble redd for å jobbe med doktorgradsstudiene mine. Jeg ble redd for å gjøre det meste. I stedet ville jeg gjemme meg i huset mitt mesteparten av dagen og bare gjøre det absolutte minimum som kreves av meg.

Anorexia skapte flere problemer enn den noen gang løste, og det er viktig at jeg fortsetter å minne meg selv på det når jeg føler lyst til å kaste seg ut igjen i sykdommen.

Måter å unngå tilbakefall i min kamp med anoreksi

Jeg jobber med å utvikle måter å vise folk som elsker og bryr seg om meg at selv om jeg har en sunn vekt - og jeg planlegger definitivt å holde meg på denne vekten - jeg sliter fortsatt med følelsene som bidro til å skape anoreksi i meg i det første plass. Følelsene mine må komme ut på en eller annen måte, og jeg jobber med å snakke, skrive og andre måter å frigjøre følelsene på før de blir så overveldende at jeg risikerer et tilbakefall.

Planen min for å unngå tilbakefall:

• Snakk med mine spiseforstyrrelser psykiater / terapeut. Jeg gjorde et løfte da jeg begynte behandling med ham i august 2008 at jeg ville gjøre to ting: Jeg vil alltid fortelle ham sannheten, og jeg ville svare ærlig på alle spørsmål som han stilte meg. Disse to løftene har gjort terapi produktiv og pålitelig for oss begge. Jeg føler meg også komfortabel med å ringe ham mellom avtaler om nødvendig.

• Snakk med familie og venner. Jeg har en liten vennekrets jeg kan ringe hvis jeg hadde behov for å snakke om ting som plager meg, og jeg har en god venn som har blitt frisk fra sine spiseforstyrrelser i mer enn femten år som er tilgjengelig dag eller natt. Det er vanskelig for meg å nå ut til hjelp til tider, og jeg føler meg ofte som en plage. Men jeg vet at jeg ikke alltid kan gjøre det på egen hånd.

• Fortsett å spiseselv når ED-stemmene ber meg ikke gjøre det, at jeg ikke fortjener å spise og i stedet skulle sulte meg selv.

• Unngå ting som føles utløsende. Jeg var medlem av omtrent alle Facebook-grupper som var viet til spiseforstyrrelse. Da innså jeg at det å høre et konstant angrep av mennesker som slet og tilbakefall skapte et tankesett som potensielt var skadelig for meg selv. Jeg vil være støttende og hjelpsom for venner når de sliter med spiseforstyrrelsene sine, men jeg må også være forsiktig. Jeg føler meg ofte skyldig når jeg hører om andre som sliter, og føler at jeg ikke fortjener bedring. Denne tanken - Jeg fortjener ikke bedring - har ofte vært første skritt mot et fullstendig tilbakefall.

• Be om sykehusinnleggelse hvis ting blir for vanskelig og frykter at jeg vil komme tilbake uten mer omfattende inngrep enn mine ukentlige polikliniske avtaler. Jeg har ikke vært på sykehuset for min spiseforstyrrelse siden februar 2010 og PHP siden juni 2010. Jeg kan imidlertid ikke la stolthet forstyrre hjelpen min.

Tidligere erfaring har vært en hard, men effektiv lærer. Jeg vet at det er så lett for anoreksi å ta tak, og så vanskelig å kvitte meg med påvirkningene. Men jeg må for å leve og trives.

Hvorfor jeg fortsetter min kamp mot anoreksi

For meg betyr utvinning fra anoreksi å være gratis. Fri for å besette vekt og kalorier. Fri fra frykten og bekymringene som er pakket inn i anoreksi. Fri fra å sammenligne meg fra andre og alltid, aldri å være tynn nok, pen nok eller god nok.

Ikke vær redd
Åpne munnen og si
Si hva sjelen din synger til deg
Sinnet ditt kan aldri endre seg
Med mindre du ber om det.

Massive Attack, "What Your Soul Sings"

Men det betyr mer enn det. Frihet er dyrebar, og lar oss være våre autentiske selv. Stemmen min har blitt taus av anoreksi altfor lenge. Det er på tide å tillate meg å komme videre inn i fremtiden uten frykt, og finne ut hvem jeg er under lagene av anoreksi.

Når jeg sponerer bort ved denne snikende sykdommen, oppdager jeg en annen del av meg selv. Jeg har lært at jeg elsker mennesker og vil være sammen med dem. Jeg har funnet ut at Gud betyr så mye for meg, og jeg vil lære å komme nærmere ham. Jeg oppdager min kjærlighet til å lese og skrive og høre på musikk så vakker at det gjør at sjelen min verke av glede. Jeg kobler på nytt med mannen min, og det føles at vi denne gangen vil klare det og kunne legge anoreksi bak oss.

Og sjelen min synger ...