Silencing of Self: Å finne stemmen din i ED-utvinning
Min tynnhet er en ytre manifestasjon av min indre smerte som jeg ikke klarer å stemme.
Dette er mitt siste år på grunnskolen, og jeg har begynt å jobbe med oppgaven min. Det vil være en kreativ sakprosa delt inn i to deler. En del vil dreie seg om kampene mine med anorexia nervosa, og min endelige beslutning om å begynne arbeidet med utvinning midt i personlig kaos. Det andre stykket vil gjennomgå memoarene og kreative sakprosa skrevet av kvinner som har opplevd anoreksi og / eller bulimi.
Jeg valgte bevisst å skrive oppgaven min bare om kvinner, delvis fordi jeg planlegger å anvende feministisk teori på oppgaven min og jeg tror at spiseforstyrrelser utvikler seg annerledes hos kvinner og menn.
Jeg har vært opptatt av forfatterskap om spiseforstyrrelser de siste ukene, og jeg har funnet en felles tråd gjennom skriftene som resonerer med mine egne erfaringer med anoreksi.
Stillhet. På et tidspunkt har hver av disse kvinnene skrevet om å føle seg taus og måtte gjenvinne stemmer under bedring.
Jeg tror innerst inne at spiseforstyrrelser er sykdommer i stillhet, av manglende evne til å snakke om indre smerter, for å gi stemme til det vi føler og går gjennom de dypeste rekkevidden av våre sjeler.
Det er de innen spiseforstyrrelser som kan være uenige med meg. Det er ok. Jeg har hørt mange teorier om spiseforstyrrelser. At dette er sykdommer rundt kontroll. At EDs er forårsaket av genetikk. At unge jenter utvikler spiseforstyrrelser i en alarmerende hastighet på grunn av samfunnets fortsatte besettelse av tynnhet som den ideelle kroppstypen for kvinner. At de med anoreksi sulter seg selv som en respons på angst og depresjon.
Og jeg er ikke uenig. Samfunnet presser unge jenter, og stadig flere unge menn, til å prøve å tilpasse kroppene sine til en stiv form. Det er studier om genetikk som viser mye løfte, og som kan tilby håp og hjelp for å kurere spiseforstyrrelser i fremtiden. Angst og depresjon er frodig innen spiseforstyrrelsen, selv om det er tvilsomt hva som kom først.
Men jeg snakker om noe annet. Jeg snakker om manifestasjonen av stillhet som ser ut til å gjennomsyre de med spiseforstyrrelser. Jeg pleide å være en veldig frittalende person, men jeg innså nylig at jeg har senket mye av meg selv.
Jeg har skriket i mange år, og føler likevel at ingen hører meg. Ordene jeg satte i begynnelsen av dette innlegget har vært mitt svar på hvorfor jeg sultet meg ulogisk i årevis. Jeg kunne ikke stemme smerte jeg følte inni meg, og derfor var det å sultne meg selv den eneste måten jeg kunne snakke på.
Og det virket som om mange kvinner jeg har møtt eller lest om med spiseforstyrrelser på en eller annen måte har uttrykt at de heller ikke så ut til å snakke om sin indre smerte. De er stille, sjenerte når de snakker om problemene sine, som om de er for redde for å være for høye og rope ut smerte.
Da jeg gikk opp i vekt og helse, fant jeg at stemmen min kom tilbake til meg. Jeg rakte ut til vennene og snakket med dem hvordan jeg hadde det. Jeg begynte å fortelle folk om hva som virkelig skadet meg inni meg.
Jeg fant stemmen min igjen.
Min frykt er at jeg fremdeles hører i meg å være stille, for ikke å ta for mye plass eller lage for mye lyd. Spiseforstyrrelser gir seg ikke uten å slå tilbake, og på grunn av ekstreme personlige belastninger har spiseforstyrrelsen min vært spesielt støyende den siste tiden. Jeg synes jeg er stille når jeg skal snakke, og begraver følelser og tanker når jeg skal slippe dem.
Jeg vet hva jeg må gjøre. Jeg må finne mot og styrke til å komme meg videre i bedring, og det inkluderer ikke lenger å være stille uansett hva. Noe mindre vil redusere meg og skape en atmosfære som kan være farlig for meg.
Jeg kan ikke lenger tie. Jeg trenger å fortsette å finne stemmen min, og deretter bruke den. Jeg trenger å okkupere plass i verden og ikke be om unnskyldning for det.
Jeg trenger å slutte å tause meg selv.
