Gjenoppdage livet etter anoreksi
I nesten fem år har jeg slitt og kjempet for å frigjøre meg fra anoreksi.
Det har vært smertefullt, og fullt av tårer.
Det har ikke vært lett. Årets undervurdering.
Dette er hva som har skjedd:
En panikkflyging fra Rogers Memorial Hospital sitt spiseforstyrrelsesprogram. Åtte sykehusinnleggelser på den psykiatriske enheten til et områdesykehus. Spektakulær svikt under et seks ukers opphold på River Center Clinic. Kaster ned i alkohol- og narkotikamisbruk. Flere tilbakefall.
Nå kan jeg endelig se den andre siden.
Akkurat som anorexia innsnevrer livet, utvider utvinning det og bringer det tilbake i skarpt fokus.
Anoreksi var et liv med bitter gråhet. Jeg beveget meg som i en tåke, egentlig ikke følte eller se noe. Forbindelsene gikk tapt; forhold en bry.
Jeg er i en dyp hule, uberørt av følelser. Jeg er utenfor menneskelige behov. Jeg trenger ikke spise eller ta i væske. Jeg er utenfor det, og jeg er sterk.
Selvfølgelig var jeg ikke veldig sterk. Jeg våknet hver dag og ønsket at jeg hadde dødd, ganske enkelt fordi livet var for hardt som anorektisk og jeg ikke visste hvordan jeg skulle frigjøre meg.
Og nå begynner jeg å bli fri.
Det startet med mat. Først forakte jeg selvfølgelig mat. Eller så tenkte jeg.
Jeg spiser kanskje, men jeg liker ikke mat. Noe mat. Det hele er bare drivstoff. Spis for å leve, ikke leve for å spise.
Jeg benektet at noe smakte godt. Sjokolade? Nei. Yoghurt? Meh. Peanøttsmør? Gjesp.
Jeg spiste rett og slett. Og nektet meg selv gleden av maten. Det føltes... så galt. Så svak.
Psykiaterne mine spiseforstyrrelser prøvde å introdusere konseptet med å nyte mat for meg, men jeg bare lo av ham.
Meg, kos deg med mat? Ja sikkert.
Gjenoppretting har vært langsom. Depresjon og angst overvant meg ofte. Jeg har fortsatt noen ganger begrenset. Imidlertid var det flere dager jeg spiste enn ikke, og etter hvert følte jeg meg bedre.
Mer våken. Mer levende. Mer åpen for mulighetene.
Jeg begynte å lese for glede og lære igjen. Jeg leste så forskjellige bøker som Det udødelige livet til Henrietta Lacks og Long Walk to Freedom: The selvbiografi om Nelson Mandela. Nysgjerrig på all hypen, jeg leste Hunger Games-trilogien.
Jeg innså at det er en hel verden utover vekt og antall og mat. Jeg ble nysgjerrig igjen og leste om alt mulig. Jeg kom inn på debatter på Facebook om det kommende valget, rettigheter til abort og retten til å uttrykke sine meninger selv om jeg ikke er enig med dem. Jeg ble rørt da jeg leste om Kambodsjas fattigste og en manns arbeid for å hjelpe dem. Jeg gråt da jeg leste om en kvinnes kjærlighet til babygutten hennes, født uten øyne og lokkene smeltet sammen.
Jeg gjenoppdaget min menneskelighet.
Jeg koblet på nytt med min familie og venner og min Gud. Jeg gikk ut på lunsjer, og spiste dessert uten (nesten) ingen angst. Jeg spilte med søsterens Rottweilers og hadde lange samtaler med svigerinnen min. Jeg takket Gud for at han var sammen med meg alle disse årene og hjalp meg med å komme meg.
Jeg luktet det nyskjærte sommergraset, og undret meg over at det kunne se så sprøtt og grønt og ekte ut, og jeg løp fingrene gjennom den duggende våtheten og skjønte at jeg var i live. Jeg gikk gjennom nabolaget mitt og så ned på de falne røde og gule bladene, følte en tilknytning til jorden, vel vitende om at andre foran meg også hadde strålt i skjønnheten i denne verden.
Alt dette gikk tapt for meg da jeg sto i anoreksi. Jeg var kald og sulten, selv om jeg benektet det, og livløs. Enkelt sagt mitt liv sultet.
Maslows hierarki av behov teoretiserer at mennesker først må oppfylle deres grunnleggende behov for mat og vann. Da er vi i stand til å fokusere på andre behov, som kreativitet, prestasjoner, vennskap, familie og intimitet. Når våre grunnleggende behov ikke blir oppfylt eller mangelfullt oppfylt, sitter vi fast i overlevelsesmodus. Jeg tror det stemmer enten det er gjennom mangel på ressurser eller en spiseforstyrrelse. Vi er ikke i stand til mye, fordi vi har så lite følelser og energi å spare.
Nå oppdager jeg livet etter anoreksi. Og det er bra.
