Depresjon, spiseforstyrrelser og restitusjon

Depresjon og anoreksi går hånd i hånd.

Og det slutter ikke under utvinning.

Det startet sakte.

Følger ikke måltidet mitt. Å eliminere mat her og der.

Det er greit. Jeg spiser fortsatt.

Så startet apati. Jeg kunne ikke se ut til å gjøre noe. Retter gikk uvasket. Klesvask stablet opp. Studien min eksploderte med papir og bøker, hauger overalt. Et tynt lag såpeskum samlet seg på karets overflate. Regninger fikk ikke betalt.

Jeg kunne ikke lese. Jeg kunne ikke puste. Jeg kunne ikke skrive. Jeg klarte ikke engang synes at.

Så på søndag kveld tok jeg en haug med avføringsmidler.

Hvorfor?

Gjenoppretting er en fantastisk ting. Det kjenner deg med glede og undring. Da jeg begynte å spise igjen, oppdaget jeg glede.

Gled deg over mange hverdagslige ting. Solen. Katten min purrer, koser seg og legger det lille hodet hennes forsiktig under hånden min for å bli klappet. Kirken søndag morgen, sollys fra tidlig morgen strømmet gjennom de store bildevinduene. Samtaler med familie og venner, koblet på nytt etter mange års likegyldighet.

Depresjonen løftet seg i løpet av de første månedene av utvinning. Jeg lo lett og elsket alle og tilgir feilene deres. Jeg begynte å tilgi meg selv, og begynte å tro på en fremtid uten bekymringer for mat og vekt og kalorier. Fri for det utroende selvhatet og knusende depresjonen som var kjennetegn ved anoreksi.

Gjenoppretting er en fantastisk ting. Bortsett fra når det ikke er det.

Gjenoppretting er alle de tingene som jeg skrev om ovenfor. Men det er det også mye av hard og ofte smertefullt arbeid. jeg må spise fem ganger om dagen. Nå ville mange ikke tenkt noe om det. Jeg mener, spiser de fleste ikke minst tre ganger om dagen? Men for noen som ofte ikke en gang tenkte på mat før sengetid, kan det være ren rus. Jeg må reise meg, finne ut hva jeg skal spise til frokost (prøver ofte å velge noe som ikke får meg til å føle skyld og / eller feit... Jeg jobber fortsatt med dette.) Da, to timer senere, må jeg gjøre det igjen! Deretter, to timer senere, det er lunsjtid! Deretter to timer senere.. .Ikke rart at jeg har sluppet måltidet mange ganger!

På en mer alvorlig note opplever jeg nå følelser som lenge er begravet av å sulte. Noen ganger føler jeg meg deprimert og trist og ensom, og lurer på om jeg kommer til å være slik for alltid. Jeg føler meg sårbar. Jeg er ofte redd for å legge meg, og holde meg til kl. 02.00. Jeg er bekymret for at dette vil være hele livet - for alltid.

Alle sin spiseforstyrrelse og utvinningsprosess er selvfølgelig forskjellige. Jeg hadde en fenomenal likegyldighet til mat da jeg var aktiv anorektisk. Jeg brydde meg bare ikke om det.

Bortsett fra når jeg drømte om det. Eller fordypet meg i matblogger.

Men jeg kler av.

Å prøve å bry seg om mat er som å prøve å bry seg om sport. Jeg forstår bare ikke anken.

Jeg har begynt å føre en mat- og stemningsdagbok. Jeg skriver i maten jeg spiser hver dag, og hvordan jeg føler det. Jeg har lagt merke til at når jeg spiser godt, føler jeg meg bedre. Når jeg enten ikke spiser eller spiser dritt som ti Oreos til middag, føler jeg meg deprimert og engstelig.

Imidlertid har jeg fortsatt å utfordre meg selv. Jeg dekket et heldagsarrangement på lørdag og spiste en banan nøttemuffin, bare grøsset av 360-kaloriene i noen sekunder. Jeg hadde en hot dog på en hvit bolle til lunsj. Jeg drakk sukkerholdig falske limonade og en stor cola. På søndag spiste jeg to skåler med is på kirkens iskrem sosiale.

Følte meg bra med det faktum at jeg hadde godbiter og ikke stresset for mye for det, dro jeg til Alkoholikere Anonym og snakket ærlig og åpent om hvorfor jeg sultet meg selv, drakk og spratt piller denne fortiden falle.

Så fikk jeg panikk. Og tok avføringsmidler.

Hvorfor?

Jeg så ned og så en enorm mage. Og lårene. Og bryster.

Når jeg graver dypere, så jeg en enorm sårbarhet som jeg avslørte ved AA og følte behov for å skjule og ta tilbake kontrollen.

Avføringsmidlene gjorde meg voldsom syk. Da jeg klemte fast på magen og kjempet for ikke å kaste opp, ba jeg til Gud om å hjelpe meg. Jeg lovet: "Aldri mer!" (Og hvor mange ganger har jeg gitt det løftet?)

Jeg sov på sofaen - hvis du kan kalle det å sove etter flere badekjøringer - og hadde virkelig rare drømmer.

Nå var jeg det egentlig deprimert da jeg la meg på sofaen neste morgen, følte meg fortsatt halv død (eller skulle ønske jeg var) og tenkte på hva det er bortkastet hele spiseforstyrrelsen min har vært. Hele litanien startet igjen: År med å være slave på skalaen / kalorier / tall / vekter / falske illusjoner. År med praktisk talt ingen forhold til min familie eller venner. Åtte sykehusinnleggelser. Utallige esker med avføringsmidler kastet i søpla. Flere tilbakefall. Et mislykket ekteskap ...

Jeg er heldig at mine spiseforstyrrelser psykiater er en mye mer optimistisk person enn jeg er. Jeg snakket med ham senere, og han sa at disse tingene skjer, men at jeg kan oppnå full bedring.

Og så går jeg videre.