“Spenningen er borte... igjen”

Til tross for det pulserende høstløvet, perfekte blå himmel og alt for oransje-Halloween Halloween-kitsch, hiver en mørkegrå sky over høstsesongen min. Og det har manifestert seg i vannet.

Siden sommeren har jeg lyst til å svømme - en gang en lidenskap og en alternativ behandling for mine ADHD-symptomer - har dimmet. Min kjærlighet til bassenget, for vannet og for livet har bleknet.

Jeg svømmer med et sukk heller enn med et smil. Spenningen og spenningen ved å svømme går tapt for nå, og jeg sitter desperat etter å prøve gjenerobre dem, og lurer på om ADHD-en min nok en gang har snappet vekk noe jeg elsket høyt og som holdt meg tilregnelig.

Hvordan kunne jeg bare miste interessen for noe som betydde så mye for meg? Og hvis det er oppmerksomhetsunderskuddet, hvordan kan Gud da være så grusom? (den gode katolske jenta i meg gjør opprør). Det føles litt som å falle ut av kjærlighet, bare i motsetning til min streng med korte men hyppige romanser med (ikke-ADHD) menn, denne lidenskapen hadde vart i syv år og har vært bunnsolid.

En skrumpe ba meg en gang om å nevne mitt lengste forhold og så sjokkert ut da jeg svarte: "Vann."

Jeg hadde et eksklusivt forhold til vann. Mennene jeg var sammen, trengte å vise en lignende lidenskap med vann eller støtte meg på sidelinjen som en forutsetning for å kunne date dem. “Elsk meg, elsk svømminga mi,” var min nesten komiske og absolutt sære regel. Noen få modige beaus har til og med hoppet ut i det åpne vannet med meg for å takle den beryktede skitne East River i Gotham.

Men det var da, og nå er nå.

Det er ikke den faktiske svømminga jeg har tapt, men snarere chutzpahen for å svømme bedre, og fuktigheten til å finne det rette svømmemiljøet. Jeg har holdt meg unna bad med åpent vann, som var livet mitt i noen sesonger. Vennene og trenerne på stranden og ved bassenget var som en surrogatfamilie.

Svømming var også min klorterapi, som jeg likte å kalle det. I natur handler svømming om orden og disiplin, og på slutten av hver svømming ble jeg belønnet med en varm dusj, en følelse av prestasjon og et naturlig adrenalinhøyt.

Nå er lidenskap erstattet av frykt. Det var dette som skjedde over sommeren. Jeg droppet ut av et åpent vannløp, og forklarte tårende til lagkameratene at det skyldtes en familiekrise. I forrige jul hadde faren en nær samtale med døden og fikk hjerteinfarkt. Jeg sa til svømmevennene at han ikke var tilhenger av meg som taklet det åpne vannet, og at de så ut til å forstå.

Faren var en unnskyldning for at vanlige mennesker kunne forstå mens frykt og angst er usynlige og mindre forståelige.

Da jeg fortalte en nær venn at jeg er redd for å ta steget i det åpne vannet nå, så hun på meg vantro. "Hvordan skjedde det, jeg mener det var noe som skjedde med deg nylig, prøvde du å svømme i det åpne vannet?" hun spurte. Det hadde jeg gjort, og forrige gang jeg prøvde, befant jeg meg på å tråkke vann og overbevist om at jeg kom til å dø i minst 30 sekunder. Jeg ville på en måte blitt skilt med flokken svømmere rundt meg, og den ensomme kajakeren i den bananfargede kajakken så så nær ut og hørte meg likevel ikke da jeg skrek: “Hei, jeg trenger hjelp! Hallo?!" Jeg ropte ut dette flere ganger og var heldig at jeg fikk kontakt med en annen ensom svømmer. Vi avsluttet svømmearrangementet, men det var med lettelse (lik følelsen av å flørte med døden) i stedet for lykke, glede. Enkelt sagt er det ikke lenger moro.

Som svar har jeg prøvd å gjenopprette det som går tapt ved å gå tilbake til bassenget, selv om det ikke er med et team. Jeg er sulten på å svømme med samme type 1000 watt smil som en gang trakk venner til meg ved bassenget. Jeg har prøvd å svømme noen treningsøkter med det lokale kinesiske teamet som jeg har funnet her bare for å tenke tilbake på hvor jeg en gang var svømte, som jeg en gang svømte med, hvordan jeg en gang svømte, og å kollapse under en følelse av anger, skyld, skam og deretter sinne.

Hvorfor er jeg i denne byen en halv verden borte fra hjembyen min, familien, fra kjenthet? Satte jeg meg inn i denne vanskeligheten til å begynne med? Hvorfor forlot jeg hjemmebassenget mitt? Dette er min skyld, jeg har nok en gang satt meg selv i denne situasjonen. Jeg kunne bare ha bodd i New York med faren og familien og prøvd å finne en jobb, men nei jeg trengte å riste opp og bevege meg halvveis over hele verden. Løp jeg fra noe?

Jeg sørger over det jeg håper er et midlertidig tap ved desperat å prøve å henge hatten på en annen idrett. Hmmm, kanskje jeg burde prøve tennis, ski eller karate, men jeg høres ikke veldig begeistret ut for de heller. Svømming er den lidenskapen som forble en konstant, en vanlig tråd som holdt meg tilregnelig så lenge, og foreløpig er det ingenting som tar sin plass. Sukk.

Oppdatert 31. august 2017