Håp om gjenoppretting av spiseforstyrrelser

Gjøre du Tror du at det er håp for bedring fra spiseforstyrrelsen din? Eller tror du det beste du kan håp for er styring av din spiseforstyrrelsessymptomer?

Jeg tror det er håp. Jeg tror at det en dag blir jeg gratis.

Den iboende håpløsheten ved spiseforstyrrelser

Det er en underliggende strøm av håpløshet ved alle spiseforstyrrelser. Jeg mener ikke dette for å si at de med spiseforstyrrelser burde føle håpløs, men i stedet at disse sykdommene skaper håpløshet innenfor.

Min verden var veldig mørk da jeg var involvert i anoreksi. Jeg våknet hver dag og ba om at jeg skulle dø. Fra et hjerteinfarkt. Fra underernæring. Fra selvmord.

Det gjorde ikke noe. Jeg ville bare at smertene skulle stoppe.

Imidlertid er død fra anoreksi ofte en langsom prosess. En av vennene mine slet i rundt seksten år før han døde fra komplikasjoner av anoreksi i november.

Jeg tenker på en av vennene mine som sliter med overstadig spiseforstyrrelse. Hun er glad. Hun har et tilfredsstillende liv. Men hun lider også med fedmerelaterte helseproblemer. Hun søker fremdeles etter lettelse fra spiseforstyrrelsen sin.

Jeg tror en annen av vennene mine sa det best da hun beskrev seg selv som en "glad trist person." Hun er glad og snill og omsorgsfull... og hun er også trist og engstelig og sliter med å finne bedring fra anoreksi.

Drømmen om gjenoppretting av spiseforstyrrelser

Selv om jeg ofte ba om at jeg skulle dø av anoreksi eller en relatert årsak, flimret en liten flamme av håp i hjertet mitt etter at jeg møtte min nåværende spiseforstyrrelse psykiater i august 2008. Det mener han bestemt full restitusjon fra spiseforstyrrelser er mulig.

Imidlertid brant håpets lys ofte lavt og truet med å bli snuset ut. Jeg ville vende meg til restriktiv spising og selvskading for å bekjempe angst og depresjon. Selvhatets stemme ville blusse opp og true med å konsumere meg.

Jeg fant ut at noen ikke tror fullt ut utvinning fra spiseforstyrrelser.

Det kjøpte jeg nesten inn. Nylig. Jeg begynte å tvile på at utvinning for meg eksisterte. Jeg tenkte at det beste jeg kunne håpe på var å gjøre få til symptomene mine.

Det er kanskje ikke så rart at da jeg nok en gang begynte å tvile på at bedring er mulig, begynte jeg å falle i gamle spiseforstyrrelsens tankemønstre.

At jeg var feit. At jeg trengte å gå ned i vekt. At jeg spiser for mye. At.. .

Det gikk ikke lang tid før jeg fant meg selv å se på "thinspo" -blogger. En advarselsklokke gikk av i hodet mitt og forsøkte å drukne sireneutropet i størrelse null.

Jeg mistet håpet.

Så i morges tenkte jeg på meg selv, Det er viktigere ting i livet da å være en størrelse null. Venner. Familie. Frihet. Bøker og læring og vokser som menneske.

Liv. Håpet kom tilbake. Jeg kunne puste igjen.