Hva som skjer når hyperaktivitet blir fanget inne

Som de fleste med ADHD-diagnose, oppdaget jeg tilstanden min i forhold til å ikke oppfylle forventningene til skolen. I tredje klasse var jeg så heldig at en lærer antydet at min vanlige uoppmerksomhet kan være relatert til hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD eller ADD). Dette var sjokkerende og forvirrende og livsendrende fordi de fleste lærere på den tiden bare tenkte på tilskrive tilstanden til forstyrrende og hyperaktive barn - ikke veloppdragne, rolige dagdrømmer som meg. Jeg var aldri opposisjonell, trassig eller vanskelig. Jeg var faktisk altfor forsiktig og besatt av å følge reglene.

En gang ble jeg veldig mildt straffet fordi jeg ved et uhell ble utenfor utenfor fordypningen. I stedet for å opptre fordi små overtredelser som disse føltes utenfor min kontroll, ba jeg om unnskyldning voldsomt, gråt og ble grundig flau. Jeg holdt kampene mine innerst inne og holdt dem hemmelige. Jeg har aldri fortalt foreldrene mine om forekomster som disse, eller at jeg hele tiden ikke klarte å forhindre at jeg sprengte meg på engelsk på en spansk-fordypningsskole der det var forbudt.

Uansett merket foreldrene mine og lærerne at jeg mistet alt, dagdrømte hele tiden og var grundig umotivert for å gjøre leksene mine. Jeg ble først diagnostisert med primært uoppmerksom ADHD. Selv om jeg godtok diagnosen og følte litt lettelse, hjalp det ikke å forklare kampene jeg følte utenfor klasserommet. Ingen koblet prikkene fra ADHD-en min til min kroniske slapphet, søvnløshet, drøvtygging eller følelsesmessige uregelmessigheter. Diagnosen min forklarte mye, men den forklarte ikke den konstante hyperaktiviteten jeg holdt inne i meg selv.

Den hyperaktiviteten manifesterte seg på stille måter da jeg var barn. Jeg tygde på endene av blyanter, bet på ermene, tygget håret, spiste papir, banket på foten, følte mildt engstelig, plukket skabbene mine og kjente et underlig overveldende behov for å blåse ut stearinlys kl restauranter. Fra og med på ungdomsskolen ble jeg stadig mer bevisst på disse vanene. Hyperaktiviteten min ble mer og mer kronglete når jeg tappet den opp inni.

Jeg ble ekstremt sosialt engstelig, kunne ikke sove om natten, utviklet visse tvangstanker, hadde periodiske panikkanfall og ble dypt trist. Etter hvert begynte jeg å ta SSRI for generalisert angstlidelse på videregående skole. Jeg kunne ikke lenger skjule det faktum at jeg ikke hadde sovet på tre dager i strekk, eller det en eller to ganger jeg ringte foreldrene mine i tårer da de ble grepet av terroren om at jeg ble målrettet av ondsinnede insekter. Jeg utviklet visse besettelser - som muligheten for at familien min skulle dø, eller at jeg hadde gjort noe forferdelig, men glemt det.

[Ta denne testen: Symptomer på ADHD hos kvinner]

Jeg ble også hemmelighetsfull besatt av å oppdage hva som var galt med meg. Hadde jeg tvangslidelser? Hadde jeg en personlighets- eller en sinnsykdom? Eller kanskje jeg bare var trist og engstelig? Jeg holdt ADHD i bakhodet, men begynte ikke engang å forholde meg til de pågående kampene mine.

Jeg har aldri vurdert å snakke med legen min om å eksperimentere med annerledes ADHD medisiner eller doseringer, selv om jeg alltid mistenkte at medisinene mine hadde liten eller ingen effekt på meg. Medisinske fagpersoner foreslo at jeg trengte en veldig lav dosering, siden min manglende atferdsproblemer ble likestilt med å ha ADHD av mindre alvorlighet. Dessuten hadde jeg vokst frem de tidligere akademiske kampene mine på barneskolen - i det minste utad. Selv om jeg utsatte meg konstant, ikke kunne ta meg selv til eksamen for eksamen og ofte hoppet over kjedelige klasser, fikk jeg det mest As. Jeg ga raskt opp å lese Shakespeare da oppmerksomheten min vandret, men jeg brukte gnister og var en sterk forfatter. Jeg elsket mer ADHD-vennlig litteratur og var besatt av matematikk, og hadde derfor ingen problemer med å utmerket seg på disse områdene. Siden jeg ikke lenger presterte dårlig på skolen, vurderte alle at min ADHD ble behandlet. I den lengste tiden tenkte jeg at ADHD var en lærevansker, ikke en psykisk sykdom. Derfor mistenkte jeg vagt at diagnosen var en feil hele tiden, eller at jeg rett og slett hadde vokst ut av den.

Da hjernen ikke ville gi meg en pause, følte jeg meg ødelagt, forvirret og syk. Jeg søkte stadig på svar, men fant ikke dem. Hvorfor viste jeg sterk OCD symptomer, men så tilsynelatende gå videre fra dem i flere måneder av gangen? Hvorfor ble jeg selektivt misofonisk - drevet til raseri eller angst av visse lyder, men bare hvis jeg allerede var urolig eller prøvde å fokusere på noe? Hvorfor gikk det så hardt ut av morgenen om morgenen? Hvorfor var jeg så unngående og redd for å mislykkes?

Jeg svelget disse spørsmålene hele fordi jeg fremdeles var tåpelig ambisiøs og følte meg optimistisk med tanke på college. Jeg overvurderte grovt hva jeg var i stand til å håndtere på college. Jeg meldte meg inn på høgskolen på universitetet mitt og prøvde dobbelteksamen i engelsk og fysikk - alt mens jeg forfulgte min noe lovende drøm om å bli en suksessfull musiker. Jeg hadde også helt undervurdert rollen min familie spilte i å holde meg på sporet på videregående. Overlatt til mine egne enheter flundret jeg elendig. Da jeg prøvde å holde hodet over vann, innså jeg raskt at jeg måtte slippe honours college og bare fortsette en grad hvis jeg skulle overleve.

[Ta denne testen: tvangslidelse hos voksne]

Jeg begynte å se en terapeut for å adressere mine forstyrrende tvangstanker og dype tristhet. Min terapeut antydet rimelig at jeg kanskje hadde å gjøre med ubehandlet OCD og foreslo at jeg skulle snakke med legen min mens hun hjalp til med å tilby strategier for å håndtere tvangstankene mine. Jeg godtok lett prognosen hennes og ble optimistisk igjen. Jeg ignorerte mistanken om at den nye diagnosen ikke stod for det faktum at tvangstankene mine har en tendens til å forsvinne bort i lengre perioder før jeg kom til å realisere seg igjen. Eller at selv om de holdt meg oppe om natten, så syntes ikke tvangstankene å være roten til problemene mine i løpet av dagen. Likevel var det lettere å tro at OCD hadde vært roten til problemene mine; det var i det minste et svar som validerte smertene jeg følte.

Jeg vurderte også medisinene mine på nytt, og begynte med legens godkjenning å ta bupropion som erstatning for min ADHD-medisinering og SSRI. Bupropion er en noradrenalin-dopamin gjenopptakshemmer (NDRI), som noen ganger kan hjelpe til med å behandle ADHD så vel som humør lidelser. Jeg trodde ikke ADHD-en var veldig alvorlig i det hele tatt, så jeg regnet med at avgivende sentralstimulerende midler ville være et ikke-problem. Legen jeg snakket med kort på telefonen var entusiastisk enig.

Jeg følte meg ikke bedre, men fortsatte å tro på bupropion og fortsatte å øke dosen min til jeg ikke fikk lov til å øke den ytterligere. Så løy jeg for meg selv og legene mine, og fortalte dem at jeg så en forbedring av symptomene mine. I mellomtiden mistet jeg min forrige evne til å balansere mitt faglige ansvar prekært. Jeg klarte å opprettholde tillatte karakterer, men jeg var i randen av å skade meg selv. Jeg fortsatte å spiral nedover, mens jeg beskyttet fasaden som jeg hadde det bra.

Jeg var sen på jobb og klasse hver dag, og glemte noen ganger helt å gå. Jeg sluttet i jobben min fordi jeg mistenkte at jeg var i ferd med å få sparken, og jeg løy for professorene mine om å slite med migrene da de uttrykte bekymring for fraværet mitt og tilsynelatende plutselig løsrivelse i klassen diskusjoner. Jeg følte meg overveldende skamfull, skyldig og tapt da jeg prøvde å forene de høye forventningene jeg alltid har hatt til meg selv med min hjelpeløse manglende motivasjon.

Avslutningen på førsteårsstudiet mitt kom til et kokepunkt da jeg fant meg selv å måtte skrive 10 sider av et 12-siders forskningsoppgave kvelden før det var grunn. Jeg laget en ekstremt farlig strategi for å sparke min dopamin-utsultede hjerne til handling; natten før et essay skulle komme, ofret jeg søvn, drakk syv kopper kaffe og sa til meg selv at jeg bare hadde to alternativer: å fullføre oppgaven eller avslutte livet mitt. Jeg klarte det til slutten av året, men tilsto foreldrene mine at jeg ikke var sikker på at jeg klarte å gå tilbake, noe som overrasket dem helt. Foreldrene mine fant meg en terapeut, mens de sterkt rådet meg til å lage en CV og finne en jobb for å holde meg aktiv. Uten skolerelatert angst, kunne jeg ikke en gang ta meg til å skrive en CV i løpet av de tre hele månedene, enn si å få en jobb. Selvtilliten min var på et lavt tid og jeg følte meg som en enorm skuffelse.

Den sommeren rummet jeg gjennom foreldrene mine arkivskap, og i et desperat søk for å finne ut hva i all verden var galt med meg, koblet jeg på nytt med gamle dokumenter relatert til ADHD-diagnosen min. Jeg leste skolerepporter som strekker seg helt tilbake til førskolen der lærere ga uttrykk for at jeg var veloppdragen, men ikke grep stoff så raskt som forventet og alltid stirret ut av vinduet. Deretter gikk jeg gjennom en psykoedukasjonsevaluering som dokumenterte klare inkonsekvenser og avvik i måten hjernen min opererer på. Selv om mine visuelle sekvenseringsevner ble rapportert over det 99. persentilen, ble det visuelle minnet mitt rapportert i den 0,4. persentilen som et resultat av min manglende evne til å konsentrere meg. Jeg har klare styrker, men jeg sliter med å utnytte dem effektivt med mine alvorlige mangler.

Jeg kjente en plutselig bølge av katartisk lettelse og frustrasjon. Jeg har ikke bare ADHD, jeg har VIRKELIG dårlig ADHD! Ikke rart at livet er vanskelig for meg. Jeg lever med det jeg har lært å akseptere som en vakker og unik, men morsom ineffektiv hjerne. Jeg undersøkte nærmere tilstanden jeg nesten trodde hadde falt på meg ved et uhell eller ved en feil. Forklaringen på vanskene mine som jeg så desperat lengte etter hadde vært der med glede siden jeg var 9 år gammel.

Ingen hadde fortalt meg at min ADHD sto for overfølsomhet, tvangstanker, manglende motivasjon og søvnløshet. Ingen fortalte meg at synlig hyperaktivitet bare manifesterer seg hos 25% av barna og 5% av voksne med tilstanden. Jeg skrek aldri, gjorde opprør eller distraherte andre, men jeg internaliserte surringen i hjernen min, forhindret den i å forstyrre andre og kom farlig nær å skade meg selv som et resultat. Jeg ble dypt frustrert over det faktum at mange mennesker (inkludert lærere og medisinsk fagpersoner) fortsatt tror det hyperaktivitet fra ADHD er bare et problem når det er sosialt forstyrrende.

Samtidig fant jeg roen med meg selv, sluttet å søke etter svar og begynte å akseptere min uendelige irriterende hjerne med kjærlig medfølelse. Mitt andre år begynte jeg å ta Adderall sammen med SNRI for generalisert angst og humørsykdom. Adderall hjalp meg nesten umiddelbart med å se skogen gjennom trærne og se for meg et ikke-katastrofalt resultat for livet mitt. Jeg husker at jeg ringte faren min for å fortelle ham at jeg endelig følte meg sunn, engasjert og optimistisk igjen. Jeg følte ikke lenger at jeg hele tiden kjørte en bil som lekte styrevæske og ikke hadde noen bremser. Da jeg la opp telefonen, sprengte jeg i virkelige tårer av glede. Jeg var så lettet over å endelig tro det da jeg fortalte foreldrene mine at jeg følte meg lykkelig, og at de ikke trenger å bekymre meg.

Jeg sliter fortsatt daglig med ADHD-en min, men jeg kjenner også igjen fargen den tilfører livet mitt - den unike og verdifulle måten det gjør at jeg nærmer meg problemer; motstandskraften den tvinger; og lidenskapen og fokuset det reserverer for de tingene jeg bryr meg om.

[Kunne du ha generalisert angstlidelse? Ta denne testen]

Oppdatert 10. desember 2019