“Lettelsen av å slette”

Denne hjemturen har nå følelsen av den uendelige ferien. Jeg har hatt tiden med søsteren, som jeg tok søsteren med Thelma og Louise tur. Jeg har hatt tid med faren og stemoren som begge sier at jeg er bedre enn før - “bedre” som betyr mer organisert, en bedre lytter, spiller ikke den samme samtaleopptakene gang på gang. Forbedringene er små, men i det minste merkbare for andre. Likevel, nå blir jeg lei og litt cranky, og "bedre" ser ut til å falme.

Jeg har gått den ekstra milen for å fylle ut alle minuttene av dagen, bla ned den elektroniske adresseboken og koble til igjen med alle og enhver mulig. Jeg tar opp telefonen og bare ringer for å høre en menneskelig stemme. Jeg vil legge igjen talemeldinger for å føle at jeg har fått en forbindelse, men i frykt og angst ulmer i bakgrunnen.

Jeg blir 37 år i desember. Jeg kan ikke tro det. 30-årene glir forbi i Road Runner-hastighet. Spillingen jeg har har enda et år på kontrakten - hva skal jeg gjøre i etterkant? Jeg vil ikke bo i et land der jeg alltid blir påminnet om at jeg er en utlending. Jeg vil komme tilbake, men hva om jeg ikke finner noe? Hva om jeg aldri liker glede av milepælene i voksen alder? Hva om jeg er bestemt på å alltid sitte på sidelinjen og se at andre oppdaterer eller oppgraderer deres profesjonelle og personlige status?

Det er ikke rettferdig, Jeg tror. Men hvem sa at livet var rettferdig? Noen ganger vil disse ubesvarte spørsmålene dukke opp under en samtale med en venn eller møte med en bekjent, og jeg synes jeg sliter med å holde meg til stede her og nå.

Midtsommer er definert av hundedags ettermiddager og fuktighet. Men selv når fuktigheten letter etter tordenvær, finner jeg meg fremdeles svette kuler. Jeg er overbevist om at det ligger i genene mine, men faren sier at det er beistet inni meg. "Hvis tankene dine er rolige da vil du svette mindre, sier han. Han har rett. Mesteparten av tiden er jeg som en person som sitter på kanten av en skyskraper, alltid redd for at hun vil bli dyttet over.
Jeg prøver å slette disse fryktene og bekymringene ved å decluttering, i henhold til farens anbefaling. Jeg har laget små fjell: klær, minner fra mine mange reiser, kjærlighetsbrev fra mine mange eks-kjærester, tårn med filer fylt med forskning og skriving, for ikke å snakke om bøkene. Jeg har gjort noe jeg aldri trodde jeg kunne gjøre: Jeg har gitt slipp og lagt dem i plastposer og tillatt søppelbilen å ta dem bort. Det føles ikke som et tap, det føles befriende. Med mindre på tallerkenen føler jeg meg roligere og mindre tilbøyelig til å fylle hvert våkne minutt. Sletteknappen har blitt min beste venn, om bare midlertidig.

Oppdatert 29. august 2017