Den ADHD-vennlige guiden for å hevde deg selv

Jeg hjelper andre med diagnosen oppmerksomhetsunderskudd (ADHD eller ADD) stå opp for seg selv, men jeg må også "gå turen". Det er ikke lett å gjøre. Jeg bekymrer meg for å høres boss eller kontrollere, men andre reagerer positivt når jeg er mild og snill.

Vi lever i en verden der alle haster og vil at du skal komme ut av veien. En kasselinje med dagligvarebutikker er et godt eksempel. Gjennom årene har jeg det mistet flere kredittkort fordi jeg følte meg ruset av kassereren, som begynte å ringe opp neste ordre før jeg la kredittkortet mitt tilbake i lommeboka. Jeg haster ikke lenger fordi noen andre har det travelt. Jeg står på bakken og tar så mye tid jeg trenger å legge kortet mitt bort, sørge for at jeg har telefonen min, hvis jeg la den på disken, og vipper ryggsekken, så ingenting faller ut. Jeg har ikke mistet et kredittkort siden jeg begynte å gjøre disse tingene.

Stå opp for deg selv

Ferdigheter med selvtillit er viktige for voksne med ADHD, hjemme og på jobb. Å ikke vite hvordan vi spør riktig om hva vi trenger og ønsker, kan føre til tapte muligheter og unødvendige kamper. Når vi tier om ikke å få behovene våre oppfylt, kan vi bygge opp harme som fører til impulsive ord som vi angrer på senere. Mange av oss har blitt kritisert så mye gjennom levetiden at vi reagerer sint når vi blir kritisert, eller blir passive i stedet for å snakke rolig og selvsikker.

Å bygge ferdigheter til selvtillit starter med selvaksept og selvbevissthet om våre fallgruver med ADHD. Uoppmerksomhet, impulsivitet og / eller hyperaktivitet forstyrrer å gjøre det andre ser ut til å takle enkelt. Å identifisere hva vi er gode på og hva vi trenger hjelp med er første skritt. Trenger vi et overnattingssted på jobb som vil hjelpe oss med å prestere bedre? Må vi dele opp husarbeidet, slik at vi jobber ut fra våre styrker og ikke fra våre svakheter? Må vi lære å si nei hvis vi pleier å folk - vær så snill? Er vi redde for å delegere? Dette er alle gode spørsmål du kan stille når du lærer å være mer selvsikker.

Her er to av klientene mine som lærte å stå opp for seg selv.

[Gratis nedlastning: Rein In Intense ADHD Emotions]

“Jeg kan gjøre en enda bedre jobb”

Joe elsket de kreative delene av jobben sin. Han var teamleder for en designgruppe, og måtte følge med på mange detaljer og arbeidsordrer. Han slet med å delegere, lede og prioritere de mange prosjektene som er i gang. Joe tok opp ideen om å implementere et fargekodet "billettsystem" som prioriterte arbeidsordrer, men sjefen hans avfeide ideen på grunn av kostnadene for programvaren og tiden det gjaldt å trene alle til å bruke den. Joe forfulgte ikke videre. Han forble taus og gikk tilbake på jobb.

Joe og jeg bestemte at det var på tide at forslaget hans ble hørt og muligens implementert. Vi listet opp årsakene til at det ville være til fordel for Joes ytelse og den samlede driftseffektiviteten til selskapet. Den andre taktikken var å bruke følsomme lytteferdigheter kombinert med gjennomgående faste svar, for å være sikker på at han var påståelig uten å være for aggressiv eller sløv.

Joe arrangerte et møte med sjefen sin for å overtale ham til å skaffe seg programvaren. Joe brukte først følsomme lytteferdigheter ved å gjenta rolige innvendinger som sjefen hans ga mot kjøp av programvaren. Dette forsikret sjefen at han ble hørt. Joe motarbeidet hver innsigelse med en tilsvarende fordel som vi hadde innøvd.

Joe praktiserte svarene sine i en ensformig stemme, og holdt seg til fakta uten å bli emosjonell. Vi ble enige om at hvis sjefen hans sa: "Det er for dyrt," sa Joe, "Ja, programvaren er dyr, men den er designet for å spare tid og penger i det lange løp. ”Joe overbeviste sjefen sin om å kjøpe programvaren ved å være godt forberedt, beholde roen og gjenta fakta.

[Livet er for kort for skam]

“Jeg blir defensiv når du kaller meg navn”

Jenny var lei av å ha følelsene sine såret av familien. Når hun følte seg såret, ville hun si: "Hvorfor legger du meg alltid ned?" Eller "Du er alltid vær mot meg." Dette gjorde verre ting.

Jeg ga Jenny en utdeling på ABC-ene for å kommunisere tydelig og forsiktig (se “ABC-en for kommunikasjon” nedenfor), og vi begynte å øve. Vi sørget for at hun ga konkrete eksempler og unngikk å komme med uttalelser om fordømmelse. Jenny fikk bedre resultater da hun rolig sa til moren sin, “Jeg føler meg såret når du kaller meg lat. Gi uttrykk for bekymringene dine uten å bruke ordet. Jeg blir defensiv, og tror ikke at noen av oss ønsker å komme i krangel. ”Dette åpnet opp konstruktiv dialog om Jennys husholdningsevner, og hjalp henne å unngå argumenter og såre følelser i fremtiden.

---

ABC-er for å kommunisere

jeg føler EN når du B , og C ville være en flott løsning.

EN. Begynn alltid med et "jeg" -uttalelse. Det er mindre defensivt enn å starte med "Du får meg til å føle deg ...". Oppgi tydelig og nøyaktig hvordan du føler deg. Du kan føle deg sint, såret eller trist.

B. Fortell personen hva han eller hun gjorde for at du skulle føle det slik. Ikke vær dømmende ved å si: "Når du er kjær mot meg ..." Oppgi i stedet nøyaktig hva det er som hun gjorde, for eksempel å heve stemmen eller bruke en etikett du ikke liker.

C. Fortell personen hva det er du forventer at han eller hun skal gjøre neste gang, så hun trenger ikke gjette.

[Still din hardeste kritiker - deg selv]

Oppdatert 1. august 2019