Forstå splitting med Borderline PD

Jeg har gjort det til mitt oppdrag å forstå splittelse, gitt den dype skammen som ofte følger når jeg skiller meg med mine kjære. Hvis du har borderline personlighetsforstyrrelse (BPD), vet du kanskje at splitting er en forsvarsmekanisme der vi oppfatter mennesker, inkludert de vi bryr oss dypt om, som enten helt gode eller helt dårlige.

Forstå splittings innflytelse på selvoppfatning

Men hvorfor fører denne intense følelsesmessige berg-og-dal-banen ofte til skam? Her er min mening:

1. Frykt for å bli forlatt: For å forstå splitting, er det viktig å være klar over frykten for å bli forlatt og BPD. Splitting kan utløse en intens frykt for å bli forlatt. Når vi skyver folk bort eller plutselig baktaler dem i tankene våre, er det ofte fordi vi prøver å beskytte oss mot å bli såret. For meg starter skammen når jeg innser at jeg kan ha dyttet bort noen som virkelig bryr seg om meg.
   
2. Tap av kontroll: Da jeg ikke forsto splitting så godt, fant jeg det vanskelig å kontrollere følelsene mine. Dette er fordi splitting kan føles som en følelsesmessig kapring, noe som gjør at vi føler oss hjelpeløse og ute av kontroll. Skammen kommer når vi tenker på hvordan vi handlet på en måte som ikke stemmer overens med vårt sanne jeg.
   instagram viewer
   
   
3. Identitets krise: Før jeg forsto splitting, ville jeg føle skam fordi jeg ikke alltid visste hvem jeg var eller hvordan jeg virkelig følte det. Splitting kan sløre selvfølelsen vår. Det ene øyeblikket kan vi forgude noen og i det neste forakter vi dem. Denne inkonsekvensen kan føre til en krise i vår selvidentitet.
   
4. Innvirkning på relasjoner: Splittelse kan forårsake reell skade på forholdet vårt. For eksempel hadde mine kjære problemer med å forstå splittelse og trodde de intense reaksjonene mine kom ut av ingensteds. Etterdønningene av en stor episode ville få meg til å føle meg skyldig og anger for smerten og forvirringen jeg har forårsaket. Denne skyldfølelsen kan fort bli til skam.

Forhindre et splittende snøskred: Defusing Trigger Points

Så hva kan vi gjøre for å takle skam etter splitting? Å erkjenne at skam er en del av vår erfaring er et avgjørende første skritt. I stedet for å dykke ned i en skamspiral, ser jeg for meg at jeg hindrer små snøballer i å rulle nedover en bakke for å forhindre et fullstendig skred (se: stor episode). Jeg gjør litt detektivarbeid og stiller meg selv noen spørsmål: "Når endret din oppfatning av noen seg? Hva var det egentlig som stakk? Hadde du et udekket behov som ikke ble kommunisert? Var det en frykt for avvisning fra å lese inn i noe negativt?".

Jeg har lært at for å forstå splitting, må jeg se disse triggerpunktene som snøballer jeg kan uskadeliggjøre ved å sjekke fakta til jeg er klar til å kjøle meg ned. Etter det vil jeg være et godt sted å chatte med personen. Men de fleste ganger avslører en solo-nedkjølingsøkt at det bare var en misforståelse eller feilkommunikasjon.

Til slutt anbefaler jeg å praktisere selvmedfølelse. Det er greit å gjøre feil, å føle intense følelser og å oppleve skam. Med tid og krefter kan vi lære å forstå splittende episoder og redusere skammen som ofte følger med dem.

Karen Mae Vister, forfatter av bloggen hennes, Over grensen, dedikerer arbeidet sitt til å gi verdifullt innhold og støtte til enkeltpersoner på veien til bedring fra borderline personlighetsforstyrrelse. Finn Karen Mae på Instagram og bloggen hennes.