Tilbake til stedet der traumer oppstod

I snart ett år har jeg gått i terapi for å jobbe meg gjennom traumene knyttet til de invalidiserende episodene av akutt panikk og angst Jeg led sensommeren 2021. De siste ukene har jeg vært det praktiserer mine angstdempende strategier og tester min motstandskraft mot angstutløsere som forberedelse til en retur til stedet der toppen av episodene skjedde. Med ekstrem takknemlighet er jeg glad for å kunne si at det å besøke stedet igjen var en enorm suksess.

Forbereder seg på å møte de fryktede angstdemonene som levde der traumer skjedde

Min kamp med akutt panikk og økt angst nådde klimaks mens mannen min og jeg var på en hytte vi leier årlig. Panikken og angsten begynte et par uker før de dro på hytta. Vi bestemte oss for å dra uansett til tross for at jeg var psykisk syk, og trodde at roen i hytta – et lite stykke himmel på jorden som jeg alltid hadde sett på som mitt lykkelige sted – ville være til nytte for meg. Og det gjorde det i noen dager, helt til det ikke gjorde det. Tilsynelatende uten rim eller grunn gikk jeg inn i en tilstand av

panikken var så intens at det havnet meg på sykehuset. Vi dro dagen etter.

Traumer er forskjellig for alle. Jeg har alltid antatt at traumer var assosiert med noe spesifikt og håndgripelig: krig, en ulykke, personskade, misbruke, a plutselig død, etc. Jeg hadde ingen anelse om at ekstrem panikk i seg selv kan være traumatisk. Det var det absolutt i mitt tilfelle. Siden hytta var stedet der det verste traumet skjedde, var det hytta som ble et sted for intens frykt. Å komme tilbake betydde at jeg måtte møte de fryktede angstdemonene som holdt til der, eller mer presist, hvor hytta i mitt sinn ble et skrekksted.

I løpet av de mange månedene med terapi etter hytten minket angsten min og ble godt håndtert. Etter å ha blitt behandlet med en antipsykotisk å bidra til å roe ned panikk anfall, også de ble stilnet. Jeg jobbet hardt og gikk i terapi en gang i uken i elleve måneder, med det eksplisitte målet om å returnere til hytta i slutten av august 2022. Mens behandling noen ganger førte til at angsten min økte, brukte jeg mine verktøy for å lindre den og bygge motstandskraft. Likevel, to dager før avreise til hytta, økte, forståelig nok, angsten min til et ubehagelig nivå. Heldigvis passet terapeuten min inn i meg, og vi klarte å roe demonene sammen.

Måneder med terapi lønner seg

Jeg trodde jeg ville føle meg nervøs i timene frem til avreise og under den nesten tre timer lange kjøreturen til hytta. Det gjorde jeg ikke. Vi kjørte inn i oppkjørselen, og jeg gikk ut av bilen akkurat da en lom ropte ut over innsjøen som for å ønske oss velkommen tilbake. Det føltes bra. Jeg følte meg bra.

Min mann og jeg gikk på oppgavene våre; han henter maten, meg klargjør soverommet vårt og legger vekk toalettsakene våre. Dette er vårt hjem borte fra hjemmet, alt var veldig rutine. Like etter, svette av oppgavene, tok vi på oss badedraktene, tok håndklærne og dro til kaien. Med lite lokking hoppet vi begge inn og gledet oss over det rene, kjølige vannet. Mens mannen min kjørte noen runder frem og tilbake til kaien over bukten, fløt jeg og tenkte på hvordan jeg følte det i det øyeblikket.

Jeg følte meg symbolsk renset, møkka fra foregående års begivenheter vasket bort.

Jeg er ikke naiv. Jeg vet nå som jeg gjorde da at bare en skylling i innsjøen ikke var bevis nok på suksessen til reisen min. Likevel var det et øyeblikk av fred hvor det i mitt sinn bare hadde vært pine. Den natten ville være den sanne indikatoren; ville jeg være i stand til å slukke lyset og sovne? Enda viktigere, gitt min psykes forkjærlighet for å vekke meg opp i grepene av et panikkanfall, ville jeg være i stand til å sovne?

Ja, og ja!

Jeg kan ærlig si at mitt lykkelige sted igjen er mitt lykkelige sted. Jeg opplevde ingen panikk eller angst. Min mann og jeg hadde en fantastisk to ukers ferie, og traumet jeg led og assosierte med hytta er over.

Hint om angst tilbake

Da jeg kom tilbake fra hytta var jeg i ekstase. Jeg gjorde det! Jeg møtte min verste frykt og kom bedre ut på den andre siden for det. Og likevel, et par dager etter at jeg var hjemme, følte jeg den kjente uroen som følger med angst. Ærlig talt, min umiddelbare reaksjon var - hva pokker?! Her var jeg og kjørte på toppen av suksessen min, og angst går og stikker meg i øynene som for å si: "Jeg er fortsatt her, vet du? Ikke glem det."

Det gjorde meg sint, men samtidig husket jeg at etter å ha slitt med angst siden jeg var barn, vil den alltid være med meg. Foreløpig er jeg evig takknemlig for at det verste traumet ligger bak meg, og når jeg legger det der, har jeg nå bedre verktøy og større motstandskraft for det som ligger foran meg.