Hvorfor er jeg fortsatt flau over spiseforstyrrelsen min?

Hvis du har kommet over en artikkel på denne bloggen, vil det ikke være noe sjokk at utvinning av spiseforstyrrelser er en integrert, grunnleggende del av livet mitt. Jeg opererer ikke alltid fra den sunneste tankegangen i forholdet mitt til mat, trening eller kroppsbilde. Men jeg er åpen om alle fasetter av min kontinuerlige helbredelsesprosess, enten det er et skritt fremover eller et skli bakover.

Faktisk har jeg en tendens til å være mye mer transparent og sårbar på nettet enn jeg er i daglige ansikt-til-ansikt-interaksjoner. Når noen jeg kjenner i det virkelige liv spør om kondisjons- eller ernæringsvanene mine (fordi, til ingen overraskelse en, dette er en kroppsbevisst kultur), merker jeg at kinnene mine begynner å rødme, og jeg velger det vageste svaret mulig. Den reaksjonen slår meg imidlertid nysgjerrig – hvorfor er jeg fortsatt flau over spiseforstyrrelsen min etter alle disse årene?

Pakke ut forlegenheten jeg føler over spiseforstyrrelsen min

Da jeg først la ut på denne helbredelsesreisen i 2010, føltes stigmatiseringen av psykiske lidelser uunngåelig og kvelende. Det var ikke trendy – eller til og med normalisert – å bli med i sosiale medier-samtaler om angst, depresjon eller andre psykiske problemer. Jeg var den eneste personen jeg kjente på det tidspunktet som hadde vært på en terapisesjon eller var kjent med innsiden av en psykiatrisk institusjon.

Noen av vennene mine var klar over at jeg led av anoreksi, men vi kunne aldri få ordene til å snakke ut med hverandre. Jeg tolket denne stillheten som skam. Jeg internaliserte troen på at det å avsløre smerten min ville gjøre andre ukomfortable. Jeg følte meg så annerledes enn alle mine jevnaldrende, og jeg begynte å isolere meg som et resultat. Den gang hadde jeg ingen anelse om hvor vanlige spiseforstyrrelser faktisk er fordi jeg var for redd til å ta opp emnet.

Heldigvis har mainstream-kulturen siden tatt mange positive skritt for å bekjempe stigmaet. Jeg føler meg trygg på å pakke ut nyansene til anoreksi på denne nettsiden og andre virtuelle plattformer. Så hvorfor er jeg fortsatt flau over spiseforstyrrelsen min når jeg bytter over fra nettkommunikasjon til virkelige forbindelser? Hvorfor er jeg så motvillig til å røpe denne delen av meg med dem jeg møter i dagliglivet? Hva er den gjenværende frykten? Kan jeg være sårbar uten å krysse mine egne grenser, avsløre for mye eller krype i skam? Hvorfor fortsetter den balansen å unngå meg?

Jeg vil ikke lenger føle meg flau over spiseforstyrrelsen min

Sliter du med å føle deg flau over din egen erfaring med en spiseforstyrrelse eller andre psykiske problemer? Er det et resultat av internalisert stigma, frykt, traumer eller skam som fortsetter å henge uløst? Hvordan lærer du å bekjempe denne flauheten i din helbredelsesprosess? Hvis du føler deg komfortabel, vennligst del i kommentarene nedenfor.