Å se verbalt misbruk tydeligere nå under bedring

Mange individer, inkludert meg selv, kan legge merke til finesser senere når de ikke lenger er gjenstand for verbale overgrep. Imidlertid sjokkerer det meg når jeg ser tilbake og spiller av mange av disse tilfellene i hodet mitt. Det var flere grunner til at jeg aldri anerkjente det som voldelig, noe som førte til at jeg forble i samme situasjon i flere år.

• Jeg vokste opp med verbale overgrep i hjemmet som en normal oppførsel 
• Jeg var vant til at verbale overgrep var en form for kjærlighet 
• Jeg følte at jeg fortjente de sårende ordene 
• Jeg trodde jeg ikke var verdig noe bedre
• Overgriperen min og de som støttet dem bagatelliserte overgrepshandlingene 

Sinne følger ofte 

Å jobbe gjennom terapi har gitt meg mange verktøy til å håndtere følelsene og følelsene mine mens jeg bearbeider min voldelige fortid. Men alle ressursene i verden forberedte meg aldri på det intense sinnet jeg hadde båret på, som dukket opp da jeg begynte å gjenkjenne overgrepene.

Jeg var sint på overgriperne mine på grunn av hvordan de behandlet meg. Jeg var opprørt over menneskene i livet mitt som kunne ha gjort noe og vendt seg bort eller ignorert meg i mine mest sårbare tider. Til slutt ble jeg sint på meg selv for at jeg ble værende i situasjonen og tålte den så lenge.

Jeg er typen person som liker svar. Jeg vil vite hvorfor ting skjer som de gjør eller årsakene til at folk oppfører seg og handler på en bestemt måte. Dessverre har det vært vanskelig for meg å innse at jeg kanskje aldri vet svarene. Denne uvitende har gjort det mer utfordrende å komme videre i min helbredelsesreise ettersom jeg sliter med å helbrede uten å vite hvorfor.

Lære å gi slipp 

Helbredelse uten å vite hvorfor noen individer valgte å såre meg eller hvorfor de som står meg nær ser bort fra historien min og skammer meg, har vært en av de mest komplekse delene av reisen min. Noen dager ønsker jeg å ignorere disse personene og oppføre meg som om de ikke lenger er relevante i livet mitt. Men andre dager vil jeg stå opp foran dem og skrike.

Jeg vil vite hvorfor de ikke kan se eller gjenkjenne overgrepene jeg ble utsatt for. Jeg vil ha anerkjennelse, ikke medlidenhet. Jeg leter ikke etter noen til å tro at jeg er en martyr, bare at misbruket ikke var usynlig, og det er to sider av enhver situasjon. Dessverre er det å lære å gi slipp på dette ønsket om validering en av de vanskeligste aspektene ved min helbredelsesreise.

Jeg beveger meg sakte mot et mer fredelig liv og innser at jeg ikke lenger trenger å rettferdiggjøre følelsene eller tankene mine til de individene som nekter å se misbruket mitt. Selvfølgelig har jeg fortsatt dager da jeg vil at folk skal innse hva jeg har vært gjennom, men når de står overfor ignorering eller fornektelse, jeg lærer å gi slipp og omgi meg med de som kan støtte meg i stedet.

Cheryl Wozny er frilansskribent og publisert forfatter av flere bøker, inkludert en psykisk helseressurs for barn, med tittelen Hvorfor er mamma så trist? Å skrive har blitt hennes måte å helbrede og hjelpe andre på. Finn Cheryl på Twitter, Instagram, Facebook, og på bloggen hennes.