Hitting Rock Bottom: Innlagt behandling for anoreksi, alkohol og reseptbelagte legemidler

Klokken var 03.00, 1. januar 2012. Jeg hadde slitt med å sove i timevis. Det eneste jeg gjorde var å stadig flytte rundt i sykehussengen min og kaste deksler på og av, mens hodet mitt banket og varmebølger rødmet ansiktet mitt. Det etterlot meg varm og deretter iskald.

Det var den siste natten av sykehusoppholdet mitt, og jeg hadde blitt stadig sykere de siste dagene. Sykepleierne sa rett og slett til meg at jeg måtte ha influensa eller noe, siden jeg hadde lett feber og slet med å spise - ikke bra for en anorektisk person i bedring. Jeg trykket på ringeknappen for nattsykepleieren, i håp om litt lettelse, men visste at jeg nettopp hadde tatt en smertestillende noen timer før, og derfor var det ingenting noen kunne gjøre. Han tok med meg en eske med vev mens jeg begynte å gråte og kaste meg rundt, og sa "Jeg antar at dette er det de kaller å treffe bunnen, ikke sant?" Han ba meg gå videre og gråte.

Jeg hadde vært på sykehuset siden 26. desember. Det har vært både det vanskeligste og mest givende jeg noen gang har gjort.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Kilde: Getty Images"][/bildetekst]

Sjekker inn på psykiatrisk sykehus

Den 26. desember kjørte jeg rundt to timer til det store sykehuset downstate for gjenmating og alkoholavrusning. Det er en lang tur, men det er dit min spiseforstyrrelsespsykiater sender pasientene sine. Han ba meg om å innrømme meg selv fordi jeg hadde vært det begrense matinntaket mitt og drikke for mye i omtrent tre måneder. Han var også bekymret for at jeg blandet alkohol med de reseptbelagte beroligende medisinene han hadde skrevet ut til meg. Til slutt mistenkte han at jeg tok mer beroligende midler enn jeg hadde blitt foreskrevet - noe jeg var, men innrømmet ikke før jeg var på innleggelse.

Sykehuset ligner en selvstendig verden med flere nivåer, Starbucks og matsteder, og flere små butikker. Jeg var på vei til niende etasje for min syvende psykiatriske innleggelse på fire år. Etter insistering fra forsikringsselskapet mitt måtte jeg gjennom legevakten for blodprøver og rehydrering av væske.

Siden jeg nekter å drikke og kjøre, tenker at andre ikke trengte å betale for min dumhet og selvdestruktiv natur, min opprinnelige plan hadde vært å kjøre til sykehuset og ta min siste drink i ER parkeringsplass. Men sosialarbeideren på sykehuset advarte meg på telefonen den morgenen at selv en drink ville bety at jeg ikke ville kunne legges inn før jeg var medisinsk godkjent. Sukket plasserte jeg alkoholen min i garasjen da jeg dro og skjønte at jeg tok min siste drink 1. juledag.

Jeg pakket for mye som vanlig, stappet inn kosmetikk, personlig pleieartikler og nok antrekk til å vare flere uker i den lille kofferten min. Flyselskapsmerket fra min oppdragstur til Haiti i 2008 hang fortsatt fra saken. Jeg så på lappen, trist over at jeg ikke skulle tilbake til Haiti, men i stedet måtte til sykehuset igjen. Jeg husket da jeg var sterk, før anoreksi og alt annet hadde svekket meg, og ba om at jeg skulle komme tilbake til meg selv.

Adgang

Jeg ble innlagt på legevakten, hvor jeg ble bedt om å skifte til en sykehuskjole og overga eiendelene mine til personalet. Jeg hatet indignasjonen av å gå opp i en sykehuskjole på en båre fordi jeg ville se ut som en tålmodig. Det likte jeg ikke, men snart ville jeg miste all stolthet og ikke bry meg om hvordan jeg så ut eller hva folk syntes.

Jeg ble tatt opp til niende etasje etter flere timer. Det tok så lang tid at psykiateren min ringte legevakten og spurte sosialarbeideren om jeg noen gang hadde kommet. Jeg satte pris på bekymringen hans og ba sosialarbeideren fortelle ham, nei, jeg hadde ikke trukket meg ut selv om jeg får panikk og prøver å gå hver gang jeg sjekker inn på sykehuset. Jeg ønsket imidlertid å bli frisk, og jeg prøvde ikke å dra under denne innleggelsen. Jeg tror det bare er ett tegn på at jeg også visste hvor syk jeg var. Et annet tegn var det jeg sa da sosialarbeideren ringte og sa at forsikringen min satte spørsmålstegn ved behovet for innleggelse på døgnet. Jeg hadde fått nok og ba henne fortelle dem at hvis jeg dro hjem den kvelden, ville jeg ta livet av meg. Jeg er ikke sikker på om jeg virkelig følte det slik eller bare ble utslitt av alle hendelsene de siste månedene.

Livet på det psykiatriske sykehuset

Det var en rutine jeg kjente godt. Pasienter med spiseforstyrrelser ble vekket rundt kl. 06.00 for å bli veid, og jeg ble vekket igjen - hvis jeg klarte å sovne igjen - kl. 06.30 for skjoldbruskkjertelmedisinen min. Psykiateren min er tidlig oppegående og overrasket meg den morgenen ved å ankomme sykehusrommet mitt klokken 07.00. Jeg fortalte ham raskt bak gardinen at jeg fortsatt kledde på meg. Jeg skyndte meg å gjøre meg klar og gikk til kafeteriaen for å spise frokost og et brett fylt med mat som jeg visste at jeg måtte spise.

Deretter kom grupper, inkludert håndverk og egenomsorg, gruppeterapi og avslapning. Jeg hadde laget mange perlearmbånd under håndverksgruppen og bestemte meg for å gjøre noe litt mer avslappende. Jeg plukket ut et bilde og begynte å fylle det ut med fargeblyanter mens andre rundt meg slipte tre eller malte bokser. Jeg så meg rundt og følte meg litt forvirret over å være tilbake igjen, og bekymret meg for alt det uferdige arbeidet med masteroppgaven min hjemme.

Jeg synes gruppeterapi er en av de mest nyttige delene av sykehusinnleggelse fordi hver av oss får snakke om følelsene våre, og det hjelper å høre at andre forstår hva du går gjennom selv om de kanskje har en annen mentalitet sykdom. Hver gang oppdager jeg at folk bare er mennesker; hver og en sliter til tider med å komme seg gjennom livet og finne glede. Jeg er i stand til å åpne opp og behandle mengden av følelser som dukker opp inni meg. Jeg snakket om mine problemer med å spise og opprettholde en sunn vekt, hvordan jeg fortsatt er redd for mat, og tristheten i det førte til at jeg begynte å drikke for mye og spise for lite.

Står overfor endringer i behandling

Den første morgenen innså jeg at psykiateren min nesten hadde endret medisinregimet mitt fullstendig. Borte var de beroligende midlene jeg hadde tatt. Først ble jeg satt på Celexa, et antidepressivum. Så ga jeg Dilantin, en anfallsmedisin, og Catapres-plasteret, for høyt blodtrykk. Begge disse medisinene ble gitt som forholdsregler under detox-delen av sykehusoppholdet mitt.

Jeg burde ha visst at legen min kom til å slutte med beroligende medisiner. Da vi diskuterte å legge meg inn på sykehuset sa han at han hadde en plan. Selvfølgelig gjorde jeg ikke det spørre hva planen hans var fordi jeg var redd jeg skulle overtale meg selv fra å sjekke inn. Jeg skjønte ennå ikke at beroligende midler var en stor del av problemet mitt, men jeg innrømmet den morgenen at jeg hadde fått tak i litt ekstra og blandet Ativan og Valium med alkoholen og restriktiv spiser. Senere fortalte jeg ham at jeg ikke klandret ham for å ha tatt meg av disse medisinene; Jeg ville ha tatt meg bort fra dem i hans sted.

Imidlertid slet jeg med flere symptomer på abstinenser fra beroligende midler, som hodepine, kvalme, svette håndflater og føtter, og utrolig urolige ben som ikke ville tillate meg å sove. Kombinasjonen av å møte mer mat hver dag, mangel på søvn og tilbaketrekning gjorde meg irritabel og jeg måtte stoppe opp og tenke at alle der møtte sine egne demoner.

Går hjem... Og til resten av livet mitt

Jeg begynte å føle meg bedre mentalt selv om jeg ikke hadde det så varmt fysisk. Jeg spiste og klarte å tenke klarere på hvor jeg ville gå i livet. Jeg visste at jeg måtte gjøre mange endringer for å ha noe som helst liv. At livet ikke kan inkludere anoreksi, drikking eller å ta beroligende midler. Det kan heller ikke inkludere noen av de selvdestruktive atferdene jeg gjorde mens jeg drakk.

Jeg hadde mye tid til å tenke siden det ikke var noen datamaskiner på enheten, og jeg liker vanligvis ikke å se på TV. Jeg synes det var godt å ha denne tiden fordi jeg klarte å begynne å stivne hvordan jeg skulle gå videre. Jeg skjønte hvor mye jeg hadde løpt og gjemt meg for av all oppførselen min. Jeg begynte å føle igjen, og selv om det til tider fortsatt er smertefullt, innser jeg at det er nødvendig for fullstendig bedring.

Jeg pakket sekken og gjorde meg klar til å reise hjem på nyttårsdag. Min søster og bror kom for å hente meg, da legen min følte at jeg fortsatt var for skjelven til å kjøre meg hjem - en to timers tur. Jeg følte meg skjelven og kvalm, og ble overrasket over hvor bra jeg gjorde det på vei hjem.

Familien min tok raskt affære da jeg kom hjem, søkte i kjøleskapet etter alkohol og dumpet flaskene mine med beroligende midler på toalettet. Min søster og bror dro for å hente mat til meg mens jeg sank ned i sofaen og snakket med svigerinnen min.

Hodet mitt banket fortsatt og jeg ble redd, men jeg var hjemme. Jeg tenkte: "Hva nå?" mens jeg så meg rundt.

Neste uke: Min fortsatte bedring og tilbakeslag hjemme, og fremover.

Finn meg på Facebook og Twitter.