Avvenning fra angstdempende medisiner og deretter måtte gjenoppta dem

Jeg har gått på angstdempende medisiner siden 2001, da jeg første gang ble diagnostisert med angst og depresjon. Av en eller annen merkelig tvang, eller kanskje, skam over å måtte ta medisiner for å håndtere min psykiske lidelse, sluttet jeg med medisinene mine tre ganger siden jeg begynte. De to første gangene endte det dårlig. Sist gang endte det i katastrofe.

Føler skam over å ta angstmedisiner

Jeg går åpent inn for medisiner som et supplement til en sunn livsstil for å hjelpe til med å kurere det som plager deg. Hvis du har diabetes og kosthold og trening ikke er nok til å hjelpe deg med å kontrollere blodsukkeret ditt, ta den foreskrevne insulinbehandlingsmedisinen. Hvis du er diagnostisert med kreft, følg de behandlingene som kreves for å erobre den, inkludert stråling og kjemoterapi. Hvis du har en psykisk sykdom, samarbeid med helsepersonell for å finne ut hvilke medisiner og terapier som er best for å hjelpe deg med å leve ditt beste liv.

Jeg følger definitivt mine egne råd om de to første eksemplene, sammen med andre sykdommer, skader og tilstander. Men når det kommer til psykiske lidelser, er det noe med å ta medisiner for å hjelpe meg med å balansere hjernekjemien min som ofte ikke stemmer. Jeg skammer meg, av en eller annen grunn. Jeg setter meg inn i en rutine med å ta medisiner og glemmer det for det meste. Men så, tilsynelatende ut av det blå, begynner det å gnage i meg:

«Du er svak. Hvorfor kan du ikke gjøre dette på egen hånd? Det er alt i hodet ditt. Jeg vedder på at hvis du prøver hardere, kan du håndtere angsten din på egen hånd."

De fleste ganger – og ved hjelp av kognitiv atferdsterapi (CBT) – omdirigerer jeg tankene mine til der rasjonaliteten ligger. Men i løpet av disse tre gangene siden jeg begynte med medisinering i 2001, lyttet jeg til den hånende indre stemmen til angsten min og tok saken i egne hender.

Hvordan stoppe angstmedisiner kan gi tilbakeslag

Jeg sluttet med medisineringen min cold turkey 18 korte måneder etter at jeg begynte med dem i 2001. Mens samfunnet blir bedre når det gjelder å respektere psykiske lidelser og behandlinger nå, for 21 år siden, var dette ikke tilfelle. Jeg holdt min angst og depresjon hemmelig for alle; foreldre, søsken og venner inkludert. Jeg nevnte aldri et ord til arbeidskollegene mine og forfalsket meg gjennom uroen. I denne hemmeligheten overbeviste jeg meg selv om at det jeg hadde lidd var flyktig, noe som ville gå over med tiden. Som når du har en infeksjon, tar du antibiotika i en periode, og infeksjonen er borte.

Behandling for psykiske lidelser fungerer ikke på denne måten. I løpet av noen måneder krasjet jeg. Nok en gang gjenopptok jeg medisinene og jobbet for å løfte meg ut av rotet. Jeg slo meg inn i rutinen med å håndtere angsten min med medisiner, og omdirigerte mine egensindige tanker om antimedisiner igjen.

Flere år senere ertet meg igjen av angstens skadelige stemme. Jeg tillot meg selv et par uker med å avvenne medisinen før jeg stoppet dem helt. Jeg opplevde hjerneblødninger, humørsvingninger, økt generalisert angst og depresjon. Etter mange måneder hvor hjemme- og arbeidslivet mitt led mye, krasjet jeg igjen. Jeg måtte grave meg ut igjen. Og denne gangen sa legen min til meg at jeg måtte bestemme meg for at jeg ville gå på medisiner for angst og depresjon resten av livet. Det var veldig nedslående, men jeg var enig.

Spol et tiår frem, forbi pensjonisttilværelsen og over den første pukkelen av overgangsalderen når hormonsvingninger gir ny mening til ordet kaos. Jeg fordypet meg i mange aspekter av spiritualitet og mystikk, ble forelsket i meditasjon og natur, og tilbrakte tid med barnebarna mine. Livet kunne ikke vært bedre, og jeg følte meg bra. Så flott at jeg tenkte at jeg kanskje – bare kanskje – kunne prøve å slutte med medisinene mine igjen, for godt.

Jeg ville vært veldig forsiktig denne gangen. Jeg avventet meg fra angstdempende medisiner over en fem måneders periode. Jeg sluttet å drikke alkohol og ta medisinsk cannabis, som jeg hadde lagt til angstbehandlingsregimet mitt før jeg ble pensjonist. Jeg mediterte daglig i 30 minutter, trente og spiste riktig.

Jeg var høy på livet. Jeg hadde aldri vært så glad som jeg var da. Jeg var energisk og motivert. Jeg skrev en barnebok og gjorde meg klar til å gi den ut. Til tross for Covid-protokoller, var jeg ute og gikk, sosialiserte, delte mitt nye syn på livet, stolt av meg selv, trygg på at jeg hadde tatt den riktige avgjørelsen.

Når jeg ser tilbake nå, skjønner jeg at jeg ignorerte tegnene på det som skulle komme. Jeg hadde noen anfall med mild panikk og angst, som jeg jobbet meg gjennom. Noen ting, fortalte legene mine senere, var symptomer på tilbakefall, som hjertebank, prikkende hud og økt tinnitus. Jeg ignorerte ikke disse tingene, per se. Jeg var bare ikke bekymret for dem.

Innen seks måneder etter at jeg sluttet med medisinene, fikk jeg et alvorlig, invalidiserende tilbakefall. Kollapsen var så plutselig at det var som en bryter ble snudd. Den ene dagen fløy jeg høyt, gjorde meg klar til å jobbe med å publisere barneboken min, og den neste lå jeg på badegulvet og gråt og kastet opp, helt adskilt fra meg selv og mannen min. Jeg trodde jeg holdt på å bli gal. Jeg led i uker med alvorlig panikk og angst, i en vedvarende tilstand av panikk-indusert frykt, desperat etter lindring. En natt hadde jeg påtrengende tanker som oppfordret meg til selvmord som jeg skrev om her.

Dessverre kan jeg nå legge til panikklidelse på listen min over psykiske lidelser.

Angstgjenoppretting er vanskelig

Jeg kan ikke tro at det er åtte måneder siden dette skjedde. Jeg er fortsatt i bedring, og det er vanskelig. Jeg er tilbake på medisinen min, pluss en til på toppen av det. Jeg har ikke gjenopptatt medisinsk cannabis på dette tidspunktet. Svarene på hvorfor dette utspilte seg slik det gjorde, unngår meg. Denne gangen har jeg ikke noe valg. Jeg må forsone meg med å være på medisiner og ha det genuint greit med det.

Likevel, den lille stemmen i hodet mitt latterliggjør meg for å stole på medisin for velvære. Jeg jobber videre med dette i terapi, for å forstå at jeg ikke er svak og at det ikke er skam. Psykisk sykdom er som all annen sykdom. Noen ganger er det nødvendig med medisiner for å kurere det som plager deg.