Føler seg engstelig når man snakker med voksne barn
Jeg har tre barn; to døtre og en sønn. De er voksne nå med travle liv og eget stress. Mine voksne barn er eksepsjonelle individer. Jeg elsker og respekterer dem slik jeg vet at de elsker og respekterer meg. Hvorfor blir jeg da engstelig når jeg trenger eller ønsker å snakke med dem, spørre dem om livet deres eller snakke om noe som er viktig for meg?
Angsten min spør: "Hvorfor holder mine voksne barn meg på armlengdes avstand?"
Som mange generasjoner før meg, ble barn født og oppvokst på 60-tallet bedre sett, ikke hørt. Det var en tid med fysisk avstraffelse, utdelt hjemme og i klasserommet, og respekt for de eldste ble krevd. God oppførsel ble sjelden anerkjent fordi det var forventet. Hvis reglene ble brutt, ble straffen delt ut raskt med lærebokens formaning om: "Jeg håper du lærte leksjonen din." Følelsene våre ble ikke vurdert, og å si våre tanker var et nei-nei.
Atferd og holdninger hadde endret seg drastisk da mannen min og jeg fikk barna våre på slutten av 80-tallet og begynnelsen av 90-tallet. Ivrige etter å gjøre ting annerledes enn foreldrene våre hadde, og foreldrene deres før dem, oppdro vi barna våre til å være respektfulle, samtidig som vi var sterke og nysgjerrige. Vi lærte dem å flytte grenser og stille spørsmål ved status quo, selv hjemme. Vi oppdro dem til å være selvstendige tenkere, til å stå opp mot urettferdighet og til å utøve empati.
Ved nærmere ettertanke virker det som en ganske god oppvekst. Det gjør det i hvert fall for meg, en gutt som ikke en gang fikk lov til å spørre: "Hvorfor?"
Men det ser ut til at hvordan vi oppdro barna våre, med oppmuntring og frihet til å tenke og føle høyt, kan ha innpodet en viss apati hos dem. Ikke nødvendigvis mot andre mennesker, men mot oss – deres foreldre – i den grad de virker likegyldige til hva vi har å tilby. De holder oss på en armlengdes avstand.
Angst i forhold til voksne barn
Da jeg var på samme alder med en ung familie og mine egne stress, lyttet jeg når mor og far snakket til meg. Deres erfaring og visdom vakte oppmerksomhet. Selv om jeg kanskje ikke var enig i deres perspektiver og noen ganger i all hemmelighet himlet med øynene over deres gammeldagse verdier og tilnærming, holdt jeg meg til dem. Jeg ga dem det velkjente ordet.
Ikke slik i dag.
Jeg føler at denne generasjonens voksne barn – de mindre enn førti-noen – har mye mindre toleranse for hva foreldre har å si.
Når et av mine voksne barn deler en opplevelse, må jeg på en smart måte reversere svaret mitt for ikke å stjele tordenen deres. På en så enkel måte som mulig formidler jeg min forkledde ekspertise og blir fortsatt noen ganger møtt med: "Dette handler ikke om deg, mamma." Det har blitt en veldig "jeg kan kom til deg hvis jeg trenger deg og ikke fortell meg hvordan det er eller var for deg med mindre jeg spør deg om en slags eksistens, som gir en ensidig gå-på-eggskall forhold. Som mor er dette veldig vanskelig.
Det er ikke mangel på respekt, selv om det noen ganger kan komme av på den måten. Snarere er det som en mangel på verdsettelse for min (foreldre) erfaring og kunnskap kombinert med lite eller ingen lyst til å underholde mine tanker og ideer.
Uformell samtale er lett. Å snakke om barnebarna er et stykke kake. Men å ta opp et emne med substans med barna mine kan være en kilde til angst. Her er noen av tankene jeg har:
"Jeg vil ikke insinuere meg selv der jeg ikke er ønsket eller nødvendig."
"Hvorfor vil hun ikke snakke med meg? Er det noe jeg har gjort eller sagt?"
"Jeg vil ikke trigge ham."
"Hvordan vil han oppfatte spørsmålene og kommentarene mine?"
"Hvis jeg deler min erfaring uten å spørre henne, vil jeg da bli anklaget for å gjøre hennes situasjon om meg?
"Hvis jeg forteller henne at jeg savner henne, vil hun kalle meg trengende igjen?
"Hvis jeg deler hvordan jeg har det, og jeg gråter, vil han tenke - "Der går mamma og svømmer i følelsesbassenget hennes igjen."
Mens jeg vet om minst tre andre mødre på min alder med voksne barn som hevder å ha lignende følelser, innser jeg at min generaliserte angst forsterker hvordan jeg føler og reagerer.
Jeg vil fortsatt stille spørsmål ved hvorfor barna mine kommuniserer med meg slik de gjør – eller ikke gjør det, alt ettersom. Kanskje det ikke er apati i det hele tatt. Kanskje det er fordi vi lever i en tid med overbelastning av informasjon. Hvorfor stole på en forelders visdom når et dusin YouTube- og TicToc-videoer av perfekte fremmede kan validere opplevelsen din og gi pålitelige løsninger på lignende problemer? Kanskje det er fordi fysioterapi er lettere akseptert og tilgjengelig. Det er bra, men hvem vet?
Foreløpig forblir jeg standhaftig i mitt ønske om å være der for barna mine hvis og når de trenger meg. Ved hjelp av terapeuten min håper jeg å bedre forstå hvor usikkerheten min kommer fra og erstatte mine engstelige tanker med mer tilpasningsdyktige tanker, den viktigste tanken er:
"Jeg er nok."
