Anerkjennelse av avhengighet i forholdene våre

Medavhengighet var et begrep jeg husker jeg hørte som tenåring, men ikke forsto. Hva er forskjellen mellom å tilby og stole på støtte fra en du er glad i når det er behov, og å være avhengig av den personen? Jeg har sett folk i mitt liv glide inn i dette usunt forhold mønster, og jeg forstår nå hvordan psykiske lidelser og traumer skape det perfekte miljøet for medavhengighet til å vokse.

Hva er Codependency?

Medavhengighet refererer til en overdreven avhengighet av noen andre, enten det er i et romantisk forhold, et vennskap eller en familie. Det er når en person i et forhold fungerer som giver eller muliggjører og tar for stort ansvar for den andres behov for egen regning. "Takeren" kan ikke fungere uavhengig uten at giveren tar vare på dem. Det blir en syklus der den ene personen trenger den andre og den andre trenger å være nødvendig.¹ Kodependens er en vanlig fallgruve når mentalt syk er involvert.

Personer i relasjoner som ikke er avhengige av hverandre, har ikke sunne grenser mellom seg selv og andre, og deres identitet blir så innblandet i den andre at de mister sin følelse av individualitet. I følge Mental Health America kan medavhengighet også beskrives som "

relasjonsavhengighet."² Når en eller begge personene i forholdet har en psykisk lidelse, er det altfor lett å skjære inn avhengighet fordi det allerede er en grunn for den ene personen å stole for mye på den andre for Brukerstøtte.³

Hvordan jeg har klart å unngå medhengighet i forholdet mitt

Temaet medavhengighet kom opp mellom meg og min partner den siste uken. Det er en naturlig ubalanse i forholdet vårt på grunn av min angst, og jeg søker mer følelsesmessig støtte fra ham enn han gjør fra meg. Vi kan glide inn i medavhengighet på grunn av denne iboende ubalansen, men etter åtte år sammen har vi ikke krysset det territoriet. Vi begynte å snakke om hva vi gjør som beskytter forholdet vårt fra medavhengighet. Dette er noen av tingene vi gjør:

• Vi har individuelle identiteter atskilt fra forholdet vårt. Vi er en enhet som består av to forskjellige individer. Vi liker å være sammen, men vi kan også nyte å være fra hverandre. Jeg har mine egne venner og interesser, og han har sine.
• Vi trenger ikke å be hverandre om tillatelse til å gjøre ting uten den andre, og det er heller ikke skyldfølelse i det. Vi forteller hverandre om planene våre av hensyn og fordi vi vil, ikke fordi vi må.
• Han tilbyr meg støtte som gir meg mulighet til å nå et sted hvor jeg kan hjelpe meg selv. Han aktiverer ikke min selvdempende tanker eller atferd ved å spille inn i dem eller prøve å "redde" meg.
• Jeg tilbyr ham den støtten jeg kan, selv om den typen støtte han trenger ser veldig annerledes ut enn den jeg trenger i samme situasjon.
• Han trekker en klar grense mellom mine følelser og hans som hjelper meg når jeg begynner å overidentifisere med følelsene hans. Vi lar ikke følelsene våre henge sammen.
• Vi kommunisere åpent om forholdet vårt. Vi føler oss trygge ved å ta opp bekymringer og si hva vi trenger av hverandre. Vi lytter til og verdsetter hverandres perspektiver.

Hvordan vet du om forholdet ditt er avhengig av kode?

Forholdet mitt har hjulpet meg med å finne meg selv som et individ fremfor å miste min egen identitet, men jeg personlig kjenner mange som mister seg selv i forholdet eller stoler på et forhold for å definere eller fullføre dem. De har også en tendens til å slite med forskjellen mellom medavhengighet og omsorg, støtte og hengivenhet. Hvis du lurer på om forholdet ditt er avhengig av hverandre, kan du stille deg selv disse spørsmålene:

• Hvem er du uten denne personen? Kan du svare på dette spørsmålet?
• Hvordan føler du deg når du bruker tid fra hverandre? Hvordan føler de seg?
• Ser det ut til at en av dere alltid ofrer for den andre?
• Kommer du med unnskyldninger for handlingene deres selv om du ikke er enig? Kommer de med unnskyldninger for deg?
• Bruker enten du eller din partner den andre som eneste støttekilde?
• Føler du at du ikke kan fungere uten dem, eller føler at de ikke kan fungere uten deg?

Selv om syklusen med behov og behov kan føles givende på kort sikt, kan kodeavhengige relasjoner bli misbrukende og gjøre psykisk sykdom enda verre ved å ta fra deg uavhengighet og identitet.³

Hvis du tror at forholdet ditt kan være avhengig av hverandre, eller du har disse tendensene og ønsker å unngå denne typen forhold, er det mange ressurser å hjelpe. Psykisk helse rådgivere kan hjelpe med codependency, det er en restitusjonsgruppe kalt Anonyme medavhengige, og det er informasjon på nettet for å hjelpe deg med selvrefleksjon og bygge sunne vaner i relasjoner.

For mer informasjon, sjekk ut dette samling av artikler på å identifisere, forstå og helbrede fra medavhengighet. Gi meg beskjed om hva du synes i kommentarene.

Kilder

1. Berry, Jenniffer. Hva å vite om kodependente forhold? Medisinske nyheter i dag. Oktober 2017.

2. Mental helse Amerika. "Medavhengighet." Tilgang 26. september 2021.

3. Gould, Wendy Rose. "Hva er medhengighet? Kjenner igjen tegnene. " Veldig godt sinn. Desember 2020.