Hvorfor jeg ikke lenger kaller meg "anorektisk"

Da jeg gikk inn på et behandlingssenter i en alder av 19 år, så jeg meg selv som anorektisk. Flash frem nesten 10 år senere, og jeg identifiserte meg fortsatt som en anorektisk i utvinning. Denne beskrivelsen pleide å rulle av tungen min som om det var på instinkt - det føltes rent automatisk å se sykdommen i form av hvem jeg hadde blitt, snarere enn en diagnose jeg kunne helbrede fra. Men ettersom jeg er i ferd med å fylle 30 år om bare et par uker, har jeg valgt å kaste denne etiketten en gang for alle. Jeg kaller meg ikke lenger anorektisk, og her tar jeg det forsettlige valget fra nå av.

Problemet med å holde på etiketten "Anorektisk"

Å omtale meg selv som anorektisk føles ikke sant lenger, fordi det devaluerer all innsatsen og engasjementet jeg har strømmet til spiseforstyrrelse gjenoppretting. Selvfølgelig var det en tid da det virket utenkelig å skille meg fra besettelsene med vekt, mat, trening og kroppsbilde som konsumerte hvert minutt av dagen. Men de siste årene har jeg jobbet for hardt, kommet for langt og oppnådd for mye til å bare fortsette å bruke den samme smale, restriktive etiketten. Jeg fortjener å skape både fysisk og følelsesmessig avstand mellom personen jeg er nå og sykdommen som en gang prøvde å kreve livet mitt. Jeg kan definere meg selv slik jeg vil - og anorektisk trenger ikke være en del av denne ligningen.

Som profesjonell forfatter vet jeg på førstehånd at ord har enorm innflytelse og kraft. Så det jeg velger å snakke over meg selv har en langsiktig innvirkning. Bruken av et slikt merke som anorektisk er tungt med mening - det innebærer at jeg er spiseforstyrrelsen, at hele min eksistens kan spores tilbake til min lidelse, snarere enn min helbredelse. Dette føles uærlig for meg fordi jeg har erobret den begrensende troen på at jeg aldri ville oppleve den andre siden av denne lidelsen. Faktum er at jeg er vellykket og triumferende i utvinning. Jeg gjøre vet at livet uten spiseforstyrrelse er mulig. Jeg tar skritt for å nå dette målet på daglig basis, så hvorfor vil jeg minimere den fremgangen og fortsette å kalle meg anorektisk?

Jeg har kjempet mot anoreksi, men jeg er ikke lenger "anorektisk" 

Det er så mange beskrivere jeg kan bruke til å snakke om meg selv. Jeg er et menneske, en kvinne, en advokat, en fighter, en overvinner, en kone, en datter, en søster, en venn, en mentor, en kunstner, en ordsmed, en introvert, en innlevelse, listen fortsetter. Imidlertid er min personlige identitet ikke lenger knyttet til merkingen av anorektisk. Tidligere har jeg kjempet mot en spiseforstyrrelse—Dette vil alltid være et kapittel i fortellingen min — men det er ikke hele historien. Jeg kjempet kampen, og jeg vant. Dessuten er jeg forpliktet til å være seirende, uansett hvor lett det ville være bare å vende tilbake noen ganger. Så dette er grunnen til at jeg ikke lenger kaller meg anorektisk. Jeg er mer enn en etikett, og en del av utvinningen er å omfavne den sannheten.