Min kamp med lært hjelpeløshet

Lærte hjelpeløshet er et fenomen som oppstår når noen gjentatte ganger møter negative opplevelser som de ikke kan kontrollere, og til slutt slutter de å tro at de i det hele tatt har et byrå. Det er noe som saboterer livet mitt om og om igjen.

Når jeg vokste opp, ble jeg skammet igjen og igjen for å være den jeg var: følsom, dramatisk og engstelig. Jeg lærte at følelsene mine var gale, og at jeg trengte å utsette meg for andre for å være "riktig." Jeg hadde byrået mitt, men jeg kunne ikke stole på meg selv nok til å handle på det. Så min depresjon og angst brakte ødeleggelser for livet mitt i årevis, og jeg følte at jeg også hadde mistet byrået mitt. Selv når jeg kommer meg, gjør lærte hjelpeløshet alt det kan for å holde meg tilbake, og i det siste har det slitt meg.

Lærte hjelpeløshet ser ut som selvsabotasje

Noen ganger begynner ting å gå veldig bra for meg. Bloggen min begynner å ta av, jeg får flere frilansende kunder, jeg har flere gode dager med babyen min der jeg faktisk føler at jeg vet hva jeg gjør. Og så, sakte, vil jeg begynne å gli tilbake i eldgamle frykt som jeg knapt kan artikulere. Når jeg endelig får litt trekkraft i mitt yrkesliv, i stedet for å utnytte nye muligheter, vil jeg ignorere e-post til disse mulighetene forsvinner. Når jeg føler meg som en kompetent mor, begynner jeg å miste humøret og koble fra sønnen min. Det er som om jeg skal ødelegge meg selv, og jeg kan ikke forstå hvorfor.

Jeg lærer at disse selvsabotasjeatferd har mye å gjøre med lærd hjelpeløshet. Gjennom mine tidligere erfaringer har jeg følt at jeg ikke takler økt ansvar, at jeg ikke kan ta vare på meg selv, at jeg alltid bare er et lite avslag bort fra en total spiral. Jeg vil tydeligvis ikke ha mitt psykiske sykdommer for å bli verre, men en del av meg vil heller ikke at de skal bli bedre. Slik livet mitt er akkurat nå, hvilket nivå av ansvar jeg har, jeg vet at jeg takler det. Jeg har bevist for meg selv at jeg klarer å takle utfordringene i dette livet. Men hvis ting endrer seg, har jeg ingen måte å vite helt sikkert på at jeg ikke vil mislykkes. Så jeg saboterer meg selv før det kan skje.

Mestring av lært hjelpeløshet

Jeg skal være ærlig, jeg har ikke noen nyttige tips eller triks for å takle lærd hjelpeløshet. Det bor i underbevisstheten min, ødelegger utallige ting for meg, og avslører seg bare etterpå når skaden er gjort. Men det avslører seg nå. I det siste hadde jeg ingen anelse om hvorfor jeg saboterte meg selv på hver eneste sving. Jeg kan fremdeles ikke se ut til å stoppe det, men i det minste forstår jeg hvorfor jeg gjør det. For meg er det et viktig skritt i riktig retning. Jeg kan snakke med behandleren min om min lærte hjelpeløshet og lytte til hennes råd. Jeg kan prøve å oppdage det tidligere og tidligere, inntil en dag, forhåpentligvis, kan jeg fange det før jeg saboterer livet mitt.

Har du tak i lærte hjelpeløshet? Hvordan takler du det? Jeg vil gjerne høre tankene dine i kommentarene.