Noen ganger savner jeg å være syk, selv om jeg vet at jeg ikke burde

Jeg vet det kan høres rart ut, men noen ganger savner jeg å være syk. Jeg har blitt så mye bedre de siste månedene, og det er en liten del av meg som savner å være syk, og jeg er villig til å satse på at jeg ikke er den eneste som noen gang har følt det slik. Så la oss snakke om det.

Jeg savner å være syk fordi det var normalt så lenge

For å være ærlig ble jeg vant til å være syk. Jeg ble vant til å være deprimert og engstelig og defensiv, og det ble normalt. Nå, med alt dette borte (eller, la oss være ærlige, sjeldnere), er jeg ikke sikker på hvordan jeg kan tilpasse meg den nye normalen. Min nye normal ser slik ut: noen ganger er jeg lei meg, jeg er fortsatt ofte engstelig, men nå føler jeg at de tingene er sekundære i forhold til mitt virkelige liv. Jobben min og familien og nabolaget mitt tar opp de fleste tankene mine nå i stedet for tanker som "Jeg er så forferdelig, hva er galt med meg?" eller "Jeg hater meg selv, jeg hater meg selv, jeg hater meg selv."

Og av en eller annen grunn savner en del av meg de gamle tankene. De ble et slags mantra for meg når sykdommen min var verre, og tankene mine savner de gamle kjente mønstrene. Gjentakelse føles bra, i noen kapasitet, som å løpe tommelen over en glatt stein igjen og igjen.

Jeg savner å være syk fordi den føltes som identiteten min

Selv om jeg åpenbart ikke elsker å ha en psykisk sykdom, har det over tid blitt en del av identiteten min, og når jeg blir frisk, må jeg lære å gi slipp på det. Og det er vanskelig.

Så lenge tenkte jeg på meg selv som en som var reaktiv, depressiv og redd. Det var bare "hvem jeg var." Jeg var kjent med hvordan jeg ville reagere i visse situasjoner på grunn av sykdommen min, og det føltes kjent. Trygt, jevnt. Men disse reaksjonene var ikke sunne eller nyttige. Jeg ville smelte ned ved enhver oppfattet avvisning, slå av når livet ble for overstimulerende, og generelt taklet jeg ikke emosjonelle situasjoner veldig bra.

Nå er ting ikke perfekte, men de er bedre. Og det er vanskelig å ikke føle seg som en helt ny person. Det meste av tiden føles bra, men noen ganger føles det trist. Som om jeg trenger tid til å sørge over døden til den personen jeg pleide å være.

Jeg skriver ikke dette for å si at jeg skulle ønske jeg fortsatt var syk. Jeg gjør det ikke, jeg elsker hvor godt jeg har kommet meg. Jeg tror bare at mange mennesker som lever med psykiske lidelser savner sykdommen sin bare når de begynner å komme seg, og jeg vil ta skammen ut av det. Jeg tror det er en naturlig del av gjenopprettingsprosessen, og akkurat som alle andre skritt mot å føle seg bedre, bør den anerkjennes og kanskje til og med feires.

Hva med deg? Har du følt det slik før? Del gjerne historien din i kommentarene.