Et dypere blikk på alkoholisme og ADHD: Del 2

Definisjonen av sinnssykdom sies å gjøre noe på samme måte igjen og igjen og hver gang forventer et annet resultat. Jeg tror at mitt spesielle sinnssykemønster gjennom hele livet gjør det som den neste impulsen sier til og ikke engang tar hensyn til resultatet. Men på 49, midt i sammenbruddet, så jeg ikke noe mønster. Jeg forsto ikke hvorfor jeg ikke kunne fortsette å holde ting sammen med fornektelse og martini. Jeg trodde jeg hadde hatt det bra fram til da.

Barndommen min var lykkelig - for meg, uansett. Lærerne trakk håret. Guttespeidere sparket meg ut permanent for å stjele en transistorradio på en tur med ærlighet og deretter lyve om det. Jeg satte tilfeldigvis noen små branner som voksne måtte sette ut, ble sittende fast på noen få byggeplasser og gikk seg vill med å løpe bort. Til i dag ser jeg på politiet som hyggelige folk som vil få meg ut av papirstopp og komme meg trygt hjem.

Voksen alder var glad - igjen, for meg, og bare slags. To tidligere ekteskap som endte med skilsmisse, utallige mislyktes

forhold, og en tidlig historie av for mange jobber mange steder over hele landet høres det ikke ut som en gledelig lyd, heller ikke for meg. Jeg flyr ADHD solo, og uten nett. En gang i tjueårene, etter å ha spart og planlagt i flere måneder, traff min beste venn og jeg til New York fra Columbia, Missouri, på vei til Europa. I New York, på vei til flyplassen, ombestemte jeg meg, forlot min beste venn og dro tilbake til Missouri på bussen. Jeg begynte og sluttet på college to ganger, flyttet deretter fra Columbia, til Kansas City og til San Francisco, hele tiden drikker og røyker kontinuerlig. Så flyttet jeg til New York, hvor jeg ble dratt over på St. Mark's Place av en NYPD-troppsvogn for å synge og løpe beruset midt på gaten på min trettiende bursdag. De var hyggelige folk, og med å komme meg ut av New York City-trafikken er jeg sikker på at hjalp meg med å komme meg trygt hjem. Men poenget er at ingen av denne oppførselen virket så rart for meg. Da jeg kikket på andre mennesker fra hodet på meg, la jeg merke til reaksjonene deres på oppførselen min, enten jeg var full eller edru. Mann, de var så stive og dømmende. Ting var at når jeg var full, brydde jeg meg ikke om hva andre syntes så mye.

Så selv om det var rikelig med bevis utenfor meg for det motsatte, var jeg frem til dette siste sammenbruddet inne i hodet mitt overbevist om at jeg hadde det bra. Slik opererte jeg: Det er der ute, og det er her inne. Hvem skal du stole på, flasken her inne som holder støyen nede, eller de ekle bozoer der ute? Hva vet de?

Så nøtter som det kan høres ut, jeg hadde noen erfaringsbevis på min side. I 1969 hadde jeg hatt en angst utløste episoden mens jeg utførte min 2-årige Conscientious Objector-tjeneste ved et medisinsk senter ved staten og dro til psykiatrisk klinikk for å få hjelp. Disse dokumentene la meg på massevis av Stelazine og ga meg en kopi av Jeg har det bra, du har det bra å lese. Etter et par uker droppet jeg dem og kom igjennom det på øl, luke og John D. McDonald pocketbok.

OK, men nå er det 1998 og etter å ha kjøpt igjen min tillit til en terapeut som vil høre på meg til og med Selv om jeg aldri hørte på dem, legger jeg meg utsatt i dirrende stykker og venter på å bli satt tilbake sammen. Eller i det minste få en historie å bruke for å bygge et nytt lite rom i hodet mitt.

Neste: Del tre - Den endelige vrakingen

Oppdatert 7. april 2017