Sunn selvtillit når du har bipolar
Jeg er en bipolar mann og vil dø igjen... Jeg pleide å ha tillit, men etter at jeg vet at jeg er psykisk syk bipolar og mange kvinner forlot meg... Jeg forlot meg også... ingen barn (min gf hadde spontanabort, jeg var trist, men nå er jeg lykkelig bra en mindre menneskelig uten bipolar) og hun fortalte at hun aborterte med vilje deretter giftet seg hadde barnet noen andre jeg hadde andre, men de jukser permisjon, og nå er jeg gammel og ingen kvinne ser på meg hvis de flørter kanskje det er ute av desperasjon etter å finne en taper som meg til å hjelpe med å betale husleien deres. Jeg forteller dem at jeg er bipolar, og de går videre til neste sucker, så samme det
Tillit tiltrekker kvinner og jeg har ingen... takk bipolar. Kanskje jeg skal dø neste maniske forsøk forhåpentligvis forrige gang ambulanse reddet meg, men jeg kaster bort oksygen til folk, og jeg kaster bort Gud på å være her. Jeg hater Gud for at han har skapt meg noen ganger, men jeg antar ikke gud skyld at jeg er dritt.
Positive tanker? Jeg vet at de eksisterer i meg innerst inne. Jeg hadde en gang en terapeut som hentet opp alle mine gode egenskaper. Hun fortalte meg alltid hvilken begavet skribent jeg var. Jeg ville gjøre følelsene mine om til ord på papir, til historier og dikt for å komme ut av mørket for å behandle lyset. Jeg føler meg veldig heldig som har en slik evne til å uttrykke meg, for å få det ut, til å lege. Det hjalp meg enormt. Å få den ut, slik at den kan overflate seg og utsette meg for tidligere traumer ved å se på det i svart og hvitt, i stedet for å holde det fylt dypt inne. Det føles som et fengsel å være i en sinnstilstand som er usunn, som er syk. Du føler at du soner en livstidsdom for noe du ikke gjorde. Det er ingen flukt. Løsningen min fra dette helvete har skrevet. Når jeg skriver og slipper tristheten, blir tårene frigjort. Jeg hadde min beste venn også hjelpe meg med å takle dette. Vi tok alle skriftene mine om dårlige opplevelser og gjorde en liten peis på en grillmat, ute på et åpent ledig rom, hvor det var så vakkert ved en innsjø omgitt av trær og fjell, så fredelig. Vi krøllet asken og lot vannet vaske bort det dårlige. Det var som om jeg hadde renset alle disse harnfulle giftstoffene ut av kroppen min og skylt dem bort for å gjenoppbygge et sunnere meg. Jada, det vil alltid være tider der jeg blir møtt med negativitet og omgitt av energiblokkerende situasjoner og mennesker som ikke og ikke vil forstå meg, og det er greit. Jeg forventer ikke at noen skal forstå Bi-Polar. Jeg hørte om sykdommen og inntil jeg ble klar over at jeg delte den samme sykdommen som utallige andre, var jeg også ignorant, redd og ukomfortabel med forestillingen om en slik tilstand. Det hørtes litt ut som schizofreni for meg med det første. Jeg følte oppriktig anger for alle med Bi-Polar eller psykisk sykdom. Jeg tror det er veldig misforstått, og det må være mer utdanning så vel som programmer der ute for personer som søker hjelp for seg selv og ønsker å lære mer om visse forhold som Bi-Polar, for bedre å kunne støtte en kjær kjemper dette. Vi er ikke fryktelige mennesker, vi er mennesker som har å gjøre med en sykdom. Denne sykdommen definerer ikke hvem vi er, den er ikke oss alle, men den er en del av oss. Det er utfordrende, skremmende, ydmykende og en daglig oppgave som vi har, men den trenger ikke å eie oss, og den skal heller ikke kontrollere og bringe oss ned. Uansett er det kjedelig å være vanlig. Jeg har ofte blitt referert til som eksentrisk, som jeg stolt anerkjenner som en unik og veldig spesiell egenskap for meg. Noen av verdens mest fascinerende mennesker er eksentriske. Ikke endre og elsk den du er. Du er ikke rar. Du er ikke ødelagt. Du er hel, uansett hva du har å gjøre med.
Jeg er en total perfeksjonist og når jeg mislykkes med noe, føler jeg at jeg har sluppet meg. Det kan være den minste feil og da føler jeg meg som en idiot. Jeg føler at jeg ikke har kontroll over hvem jeg er lenger. Jeg hater å ha depresjonen, de maniske episodene, marerittene, alt om sykdommen. Jeg vil bare være ferdig med det. Det roter meg og jeg føler at jeg ikke kan være sosial. Jeg hater å forlate huset. Jeg føler at jeg ikke har noen reell grunn til det siden jeg ble permittert på grunn av en arbeidsrelatert skade. Nå sitter jeg hjemme som en zombie og gjør ingenting. Jeg var så glad for at mannen min kom hjem og det var hans fredag. Nå er det eneste jeg kan tenke på hvor mye jeg skru opp, hvor psykisk og fysisk ødelagt jeg er. Jeg hadde det bra til noe jeg ikke gjorde riktig, satte i gang depresjonen min og jeg ble irritert av meg selv.
Det kan være lett å ha selvtillit hvis du kan få riktig behandling, men hvis du har Medicare og sitter fast med få valg, er det nesten umulig det meste av livet mitt jeg hadde resorses å takle med min sykdom, men de siste 15 årene har de blitt mye mindre sprett fra sted til sted utvikle kid ney falure dur til lythium hadde tykktarmskreft og nå erikert dysfunksjon og er sitter fast i depresjon at jeg aldri har følt at det er Ben et år som prøver å finne en løsning jeg slo kreft, klarte scenen to av nyrene mine, men nå har jeg gått opp i vekt, ikke trener hver dag eller spis riktig høyt blodtrykk og isolasjon, så det er ikke alltid det er mulig å håndtere noen ganger du kan finne en vei gjennom, og noen gjør ikke det. Det er grunnen til at en god prosentandel dør ved overdosering selvmord holdt meg ren, men det er ikke viktig for meg at det er helvete er som en vårdusj sammenlignet med dette kan du si at det er mer mangeble enn dette jeg var en gang veldig hei fungerende og glad nå jeg vil dø
Jeg vet at jeg noen ganger har en lav selvtillit. Forleden følte jeg at en venn droppet meg på grunn av min polar. Jeg begynte å tenke at jeg var en rar person. Men plutselig sa jeg til meg selv at jeg mange venner som ikke dømmer meg. Jeg trenger ikke en person som henne som venn. Det er noe galt med henne og ikke meg
Hei Natasha, igjen er jeg takknemlig for å finne forfatteren din om dette emnet. Verdiløst er hvordan jeg våknet i dag. Føler meg veldig alene, selv om jeg har en fantastisk, støttende ektemann, vet foreldrene mine at jeg har en slags "mental sykdom", siden jeg aldri har fortalt dem sannheten. Søsteren min vet det, og det samme gjør et par av mine kjære venner. Min erkjennelse i morges, er at jeg egentlig er helt alene. Skulle det skje noe med mannen min og foreldrene mine, som vil ta meg inn eller sørge for at jeg blir tatt vare på? Jeg har også to voksne stebarn som jeg vet aldri ville ta meg inn. Det er her følelsene mine av verdiløshet kommer fra. For når jeg er alene (antar jeg at hvis jeg lever så lenge, gitt mine stadige tanker om døden), føler jeg at det ikke vil være noen som får meg til å føle at de bryr seg. Jeg har ingen egne barn som vil bry seg. Jeg er verdiløs og det er en veldig trist måte å føle på. En fryktelig følelse av dårlig selvtillit og føler at jeg er verdiløs for alle og enhver som vil være igjen. Jeg føler det på denne måten, og nå vet jeg at den bipolare hjernen vil slå denne trommelen. Legg dette til alle mine andre bipolare pågående usunne tanker. Takk igjen for at du er her.
Kan det være omvendt? Hvis man holder dem selv i lav aktelse i en lengre periode, kan de kanskje forårsake sin psykiske sykdom? Min personlige opplevelse er en følelse av lav egenverd i en lang periode før min psykiske sykdom slo til. Seksten år senere, etter å ha gjort et googlesøk etter noe på internett, kom jeg over et papir jeg skrev for 34 år siden som elektrisk ingeniørgradstudent og fant ut at det hadde vært en betydelig bidragsyter til utviklingen av halvlederteknologi og fortsatt er sitert. Det ga meg et lengre løft i en følelse av min egenverd og verdi for andre. De psykiatriske symptomene mine forsvant like etter.
Selvtilliten min har egentlig aldri vært så stor. Gjennom årene prøvde jeg å kompensere for dette ved å være perfeksjonist, obsessivt og finne min verdi og verdi i ting. Men siden jeg offisielt har fått diagnosen opp- og nedturer ved å ha bipolar lidelse, har selvtilliten min tatt et enda større nesedykke. Det gjenspeiles mest i måten jeg tar vare på meg selv og mitt hjem. Sakte tar jeg tak i denne sykdommen og plukker opp noen verktøy underveis for å hjelpe meg med å takle mye bedre
Noen ganger har det å være mentalt syk å gjøre med hvordan vi blir behandlet oppveksten.
Jeg ble forlatt av min biologiske familie og følelsesmessig, fysisk og seksuelt misbrukt av mine adoptivforeldre. Faren min er død og jeg sluttet å snakke med mamma for et par år siden. Det var et spørsmål om selvbevaring, avgjørende for min overlevelse. Vi hadde hatt en forferdelig kamp. Alt jeg hadde fylt ned gjennom årene kom flom til overflaten. Det hadde tatt mye mot å endelig stå opp for meg selv, og det føltes bra å få alt det av brystet. Hun var selvfølgelig i fornektelse og hang med på meg. Hardnakket ventet vi begge på at den andre skulle be om unnskyldning. Mine velmenende venner sa ikke bekymre deg, eventuelt kommer hun rundt. Jeg visste at det aldri ville skje. Det tok et par år å sørge for tapet hennes
Så denne uken fikk jeg en stor pakke i posten fra min adoptivmor. Min første reaksjon var hva nå. Jeg ville ikke åpne den, men etter hvert gjorde jeg det. den inneholdt alle hennes bilder av meg. Hovedsakelig å si at jeg er ferdig med deg også. Jeg vil aldri se ansiktet ditt igjen. Først fikk dette meg til å gråte, tydeligvis ble jeg såret, men så innså jeg at endelig har denne smerte og lidelse slutt. Det er på tide å plukke opp ødelagte deler av livet mitt og gi dem til Gud
En ting jeg tvinger meg til å si mer for å hjelpe med selvtilliten min:
Selvfølgelig kan min evne (eller funksjonshemming) til å gjøre det jeg vil (eller trenger) gjøre (som et resultat av det bipolare lidelse) påvirker selvtilliten min, spesielt når jeg ikke ser ut til å bryte meg løs fra den depressive fasen av sykdom... I tillegg kan lav selvtillit (av andre grunner) også gjøre sykdommen verre. Noen ganger er det vanskelig å erte de to kildene til lav selvtillit fra hverandre.
Jeg synes den depressive fasen er mer skadelig for meg, mens den maniske fasen er mer skadelig for andre. Uansett blir selvtilliten min påvirket fordi den har en tendens til å påvirke forholdene rundt meg, spesielt når de to polene blir alvorlige. Heldigvis delvis på grunn av medisiner som ikke skjer så ofte
Gjennom årene har selvtilliten min blitt påvirket av mange faktorer, som ikke alle er direkte relatert til bipolar lidelse.
Noen ganger handler det om interne oppfatninger om min egen egenverd, dvs. ikke å overholde mine egne standarder. Dette kan være spesielt vanskelig hvis du er en perfeksjonist som meg
Andre ganger handler det om ytre tro, ikke å måle opp med det jeg tror mitt støtteapparat av venner og familie forventer at jeg skal være
Noen ganger handler det om hva samfunnet som helhet verdsetter, dvs. penger (makt, prestisje) ser ut (spesielt vekt), utdanning (nivå derav eller bare få gode karakterer), helse, forhold osv. som jeg kanskje ikke føler at jeg måler opp en eller annen måte.
Noen ganger handler det bare om stigmatisering av å ha en psykisk sykdom og ikke føle seg fri til å snakke om det med andre uten å føle seg dømt.
Når jeg tar hensyn til alle disse faktorene (og deretter noen) på en gitt dag, og selvtilliten min kan være enten fin eller ta et kraftig nesedykke
Natasha, jeg tror mye av den lave selvtilliten (i det minste for meg) er stigmaet forbundet med å ha en psykisk sykdom (bipolar). Det ser ut til at uansett hva din familie, venner, ektefelle, familieutøver osv. vet om bipolar; siden ser ut, den avvisende holdningen når du har en episode er vanskelig, skammelig og lav selvtillit foreviger seg.
Takk, Natasha. Jeg er enig i det du sier her i prinsippet. Jeg måtte ha sagt at jeg for meg personlig trenger noe av den "terapien for å gjenvinne sunn selvtillit" for å gjøre store inngrep. I mellomtiden, etter hvert som årene går, forbedrer jeg meg veldig gradvis på dette området. Bra jeg har lært tålmodighet!
