Mennesker er ikke gullfisk: ni vanlige myter og realiteter om sorg
Kunnskap om disse sorgproblemene hjelper både de etterlatte og de som vil hjelpe dem.
En kvinne skriver til en rådspaltist, og uttrykker disse bekymringene for familiemedlemmer som er i sorg: "Min bror og hans kone mistet en tenåringssønn i en bilulykke for seks måneder siden. Selvfølgelig er dette et forferdelig tap, men jeg bekymrer meg for at de ikke jobber hardt nok for å komme videre med livet. Dette var Guds vilje. Det er ingenting de kan gjøre med det. Familien har vært tålmodig og støttende, men nå begynner vi å lure på hvor lenge dette vil vare, og om vi kanskje ikke har gjort det rette med dem. "
Den kvinnens bekymring er formet av en mangelfull forståelse av sorg. Hun, som mange andre, har ikke nøyaktig informasjon om sorgprosessen. Kvinnen antar feil at sorg varer i kort varighet og slutter innenfor en bestemt tidsramme. Hver gang det er en ektefelle, sliter foreldre, barn, søsken, besteforeldre-sorg med en rekke forvirrende og motstridende følelser. Altfor ofte er deres kamp komplisert av velmenende individer som sier og gjør gale ting fordi de er uinformert om forelskelsesprosessen.
Her er ni av de vanligste mytene og realitetene om sorg. Kunnskap om disse problemene er ekstremt nyttig for både de etterlatte og de som ønsker å hjelpe dem. De etterlatte får forsikring om at deres svar på et dødsfall er ganske normalt og naturlig. Samtidig har familie, venner, religiøse ledere og andre omsorgspersoner riktig informasjon om sorg, slik at de kan svare mer tålmodig, medfølende og klokt.
Myte nr. 1:
"Det er et år siden ektefellen din døde. Tror du ikke at du burde være med nå? "
Virkelighet:
Det er umulig å bare "erstatte" en kjær. Susan Arlen, M.D., en lege i New Jersey, tilbyr denne innsikten: "Mennesker er ikke gullfisk. Vi skyller dem ikke ned på toalettet og går ut og ser etter erstatninger. Hvert forhold er unikt, og det tar veldig lang tid å bygge et kjærlighetsforhold. Det tar også veldig lang tid å ta farvel, og inntil farvel egentlig er blitt sagt, er det umulig å gå videre til et nytt forhold som vil være komplett og tilfredsstillende. "
Myte nr. 2:
"Du ser så bra ut!"
Virkelighet:
De etterlatte ser ut som de ikke-rovede på utsiden. Innvendig opplever de imidlertid et bredt spekter av kaotiske følelser: sjokk, nummenhet, sinne, vantro, svik, raseri, anger, anger, skyld. Disse følelsene er intense og forvirrende.
Et eksempel kommer fra den britiske forfatteren C. S. Lewis som skrev disse ordene kort tid etter at kona døde: "I sorg forblir ingenting. Man kommer stadig frem fra en fase, men det gjentar seg alltid. Rundt og rundt. Alt gjentar seg. Skal jeg i sirkler, eller tør jeg håpe at jeg er i spiral? Men hvis en spiral, går jeg opp eller ned den? "
Når folk kommenterer forbausende "Du ser så bra ut", blir de sorgene misforstått og isolert ytterligere. Det er to mye mer nyttige svar på etterlatte. Først skal du ganske enkelt og rolig erkjenne deres smerte og lidelse gjennom utsagn som: "Dette må være veldig vanskelig for deg." "Jeg beklager så mye!" "Hvordan kan jeg hjelpe?" " Hva kan jeg gjøre? "
Myte nr. 3:
"Det beste vi kan gjøre (for den sørgende) er å unngå å diskutere tapet."
Virkelighet:
De etterlatte trenger og vil snakke om tapet sitt, inkludert de mest detaljerte detaljene som er knyttet til det. Sorg som deles er sorgen redusert. Hver gang en sørger snakker om tapet, kastes et lag med smerter.
Da Lois Duncans 18 år gamle datter, Kaitlyn, døde som et resultat av det politiet kalte en tilfeldig skyting, ble hun og mannen hennes ødelagt av dødsfallet. Likevel var de menneskene som var mest behjelpelige for Duncans, de som tillot dem å snakke om Kaitlyn.
"De menneskene vi syntes var mest trøstende, gjorde ingen forsøk på å distrahere oss fra vår sorg," husker hun. "I stedet oppfordret de Don og meg til å beskrive hver uutholdelige detalj i marerittopplevelsen vår om og om igjen. Den repetisjonen spredte intensiteten i vår kvaler og gjorde det mulig for oss å starte helbredelsen. "
Myte nr. 4:
"Det har gått seks (eller ni eller 12) måneder nå. Tror du ikke du skal være over det? "
Virkelighet:
Det er ingen rask løsning for smertene ved sorg. Selvfølgelig ønsker sorgene at de kunne være over det om seks måneder. Sorg er et dypt sår som tar lang tid å helbrede. Den tidsrammen skiller seg fra person til person i henhold til hver persons unike omstendigheter.
Glen Davidson, Ph. D., professor i psykiatri og thanatologi ved Southern Illinois University School of Medicine, sporet 1200 sørgende. Forskningen hans viser en gjennomsnittlig restitusjonstid fra 18 til 24 måneder.
Myte nr. 5:
"Du må være mer aktiv og komme ut mer!"
Virkelighet:
Det er sunt å oppmuntre de etterlatte til å opprettholde deres sosiale, samfunnsmessige og religiøse bånd. Klagede skal ikke trekke seg fullstendig og isolere seg fra andre. Det hjelper imidlertid ikke å presse de etterlatte til overdreven aktivitet. Feilaktig prøver noen omsorgspersoner å hjelpe den sørgende "rømme" fra sorgen gjennom turer eller overdreven aktivitet. Dette var presset som Phyllis følte syv måneder etter at mannen hennes døde.
"Flere av mine sympatiske venner som tilfeldigvis ennå ikke har opplevd sorg fra første hånd, har antydet at jeg avbryter sorgperioden ved å komme ut mer," husker hun. De sier høytidelig: 'Det du må gjøre er å komme deg ut blant folk, dra på cruise, ta en busstur. Da vil du ikke føle deg så ensom. '
"Jeg har et aksjesvar for deres råd om aksjer: Jeg er ikke ensom for nærvær av mennesker, jeg er ensom for tilstedeværelsen til mannen min. Men hvordan kan jeg forvente at disse uskyldige forstår at jeg føler at kroppen min har blitt revet i stykker og at sjelen min er lemlestet? Hvordan kunne de forstå at livet foreløpig bare er et spørsmål om å overleve? "
Myte nr. 6:
"Begravelser er for dyre og tjenestene er for deprimerende!"
Virkelighet:
Begravelsesutgifter varierer og kan administreres av familien i henhold til deres preferanser. Enda viktigere er at begravelsesbesøk, service og ritual skaper en kraftig terapeutisk opplevelse for de etterlatte.
I boken sin, What to do When a Loved One Dies, (Dickens Press, 1994), skriver forfatter Eva Shaw: "A gudstjeneste, begravelse eller minnesmerke gir sørgende et sted å uttrykke følelser og følelser fra sorg. Tjenesten er en tid for å uttrykke disse følelsene, snakke om den kjære og begynne å akseptere døden. Begravelsen samler et samfunn av sørgende som kan støtte hverandre gjennom denne vanskelige tiden. Mange sorgeksperter og de som råder sorgene mener at en begravelse eller gudstjeneste er en nødvendig del av helbredelsesprosessen, og de som ikke har hatt denne muligheten, vil kanskje ikke møte dødsfallet. "
Myte nr. 7:
"Det var Guds vilje."
Virkelighet:
Bibelen gjør denne viktige forskjellen: livet gir minimal støtte, men Gud gir maksimal kjærlighet og trøst. Å kalle et tragisk tap Guds vilje kan ha en ødeleggende innvirkning på andres tro.
Tenk på Dorothys erfaring: "Jeg var 9 år gammel da moren min døde, og jeg var veldig, veldig trist. Jeg var ikke med på å si bønner på min parochialskole. Når jeg la merke til at jeg ikke deltok i øvelsen, ringte læreren meg til side og spurte hva som var galt. Jeg fortalte henne at min mor døde, og jeg savnet henne, som hun svarte: 'Det var Guds vilje. Gud trenger din mor i himmelen. ' Men jeg følte at jeg trengte min mor langt mer enn Gud trengte henne. Jeg var sur på Gud i årevis fordi jeg følte at han tok henne fra meg. "
Når det skal uttales tro, bør de fokusere på Guds kjærlighet og støtte gjennom sorg. I stedet for å fortelle folk "Det var Guds vilje", er en bedre respons å forsiktig antyde: "Gud er med deg i din smerte. "" Gud vil hjelpe deg dag for dag. "" Gud vil lede deg gjennom dette vanskelige tid."
I stedet for å snakke om at Gud "tar" en kjær, er det mer teologisk nøyaktig å sette fokus på at Gud "mottar og ønsker" en kjær.
Myte nr. 8:
"Du er ung, du kan gifte deg igjen." Eller "Din kjære har ikke lenger vondt nå. Vær takknemlig for det. "
Virkelighet:
Myten er å tro at slike utsagn hjelper de berørte. Sannheten er at klisjeer sjelden er nyttige for sørgende og vanligvis skaper mer frustrasjon for dem. Unngå å komme med uttalelser som minimerer tapet, for eksempel: "Han er på et bedre sted nå." "Du kan få andre barn." "Du finner noen annet å dele livet ditt med. "Det er mer terapeutisk å bare lytte medfølende, si lite og gjøre hva du kan for å lette byrder.
Myte nr. 9:
"Hun gråter mye. Jeg er bekymret for at hun kommer til å få et nervøst sammenbrudd. "
Virkelighet:
Tårer er naturens sikkerhetsventiler. Gråt vasker bort giftstoffer fra kroppen som produseres under traumer. Det kan være grunnen til at mange mennesker føler seg bedre etter et godt gråt.
"Gråt utlader spenning, akkumulering av følelse assosiert med hvilket som helst problem som forårsaker gråten," sa Frederic Flach, M.D., førsteamanuensis klinisk professor i psykiatri ved Cornell University Medical College i New York By.
"Stress forårsaker ubalanse og gråt gjenoppretter balansen. Det avlaster spenningens sentralnervesystem. Hvis vi ikke gråter, forsvinner ikke spenningen. "
Omsorgspersoner skal bli komfortable når de ser tårer fra de etterlatte og være støttende for gråt.
Victor Parachin er en sorgpedagog og minister i Claremont, CA.
neste: Medisinsk sykdom og depresjon
~ artikler om depresjonsbibliotek
~ alle artikler om depresjon
