Slutt å være for hard på deg selv
Hei, takk for kommentaren din. Forfatterne her har enten personlig erfaring med psykiske helseproblemer og / eller har bakgrunn i mental helse, så målet er alltid å bruke relevant og nyttig innsikt i emnet.
Jeg har alltid vært en folkegjenger. Jeg har også hatt en voldelig barndom der jeg måtte være hyppig klar over morens første sinnsstemninger. Så levde jeg livet mitt for henne, deretter for mannen min. Jeg var et ensomt og tilbaketrukket barn, og jeg er en ensom tilbaketrukket voksen. Bortsett fra nå har jeg også fått så mye kritikk at jeg føler meg helt meningsløs. Jeg pleide å få panikkanfall, da utviklet det seg til vestibulære migrene som gjorde at jeg mistet jobben, og mannen min var veldig tøff og kalte meg en byrde. Jeg prøver å jobbe igjen, men er så redd for meg selv. Hjernen min er upålitelig nå, jeg kan ikke lære raskt, og de sosiale ferdighetene mine er så akward. Jeg vil så dårlig at jeg skal bli tatt vare på / forstått / elsket / respektert... mamma og mannen min mor meg, sjef meg, ser bort fra mine meninger og får meg til å føle håpløs. Jeg har ingen ønsker eller drømmer. Mine mål, prøvde jeg, mislyktes, hovedsakelig på grunn av helseproblemer. Jeg jobber detaljhandel nå som skulle være på deltid, men er ikke... kroppen og sinnet mitt svikter meg når jeg er overveldet. Men jeg ville komme meg ut av huset. Jeg ville ha venner.
Jeg sier stadig de rare tingene, blir nervøse og ord mislykkes, eller jeg sier noe dumere. Jeg har blitt fortalt at jeg prøver for hardt.
Jeg tror ikke jeg kan starte et nytt liv borte fra menneskene som "elsker" meg, men som kveler meg og at jeg slags hat... Jeg vil bare stoppe eksisterende. Kroppen min gjør vondt, sjelen min gjør vondt, jeg er nesten 38 år og har ikke oppnådd noe. Ingenting i det hele tatt. Jeg er "hyggelig", men jeg er så lei av at det er det eneste jeg er så usikker på. Jeg føler at tiden er bortkastet, og nå er det for sent. Jeg vil bare sove og våkner aldri. Jeg kunne ikke gjøre det med familien min, men det er mitt eneste ønske. Ending. Jeg er så lei av å slite.
hei, jeg er ikke gammel nok til å vite tingene du har vært igjennom, men jeg kan forholde meg så mye til det du skrev. Jeg følte det på samme måte med meg selv i lang tid, helt til jeg bestemte meg for at jeg måtte gjøre noen endringer. første ting først, må du si det til deg selv og tro at du er en fantastisk person og at du er her på jorden av en grunn. du har mye å tilby denne verden, så ikke la alle de skitne tingene komme deg. og det er ingen skam å søke profesjonell hjelp, så hvis du har tilgang til en terapeut, kan du gå til en. Jeg har en terapeut nå i to år, angsten og panikkanfallene mine har redusert seg betydelig. Det var veldig vanskelig, til å begynne med å prøve å til og med besøke henne, men jeg tvang meg selv, og det forandret livet mitt. ja, alle håpløse og engstelige biter av meg lurer fortsatt rundt, men jeg vet at de ikke er større enn personen jeg er. alt som trengs var en person til å tro på meg, og det var meg. Jeg måtte satse på meg selv, og gjette hva, jeg er en god innsats. du trenger å starte et sted, så vær så snill. ting trenger ikke være så vanskelig, for noen. det betyr deg også. tro det. og kjempe heftig for deg selv.
Sam Woolfe
6. mai 2019 kl. 14.35
Hei, tusen takk for kommentaren din! Det er flott å høre hvor langt du har kommet på din personlige reise til mental helse. Jeg forstår også at det å bygge selvtillit og kjempe mot selvkritiske tanker, håpløshet og angst er en lang, vanskelig prosess. Det viktige er å gjenkjenne fremgangen du har gjort og å holde på med den. Som det høres ut som du gjør!
- Svare
Jeg har ekstrem depresjon akkurat nå, og jeg er bipolar. Jeg er sååå lei av å gå tilbake til depresjon. Det krever ikke så mye for meg å komme tilbake til det mørke, stygge, kalde, ensomme stedet. Jeg hadde et lyspunkt, jobben min. Jeg jobber med rusmiddelpasienter, og det er givende å se at de blir sterkere og føler seg bedre. Jeg vet at jeg ikke er ansvarlig for veksten av dem, men jeg prøver hardest å hjelpe dem med å slappe av og føle seg bedre om seg selv. Jeg synes jeg er ganske flink til det (i det minste har jeg blitt fortalt at jeg er det), men jeg har nylig hatt en situasjon hvor det kom penger opp fra skuffen min, og jeg er klar over hva som skjedde. Jeg tok det ikke, eller jeg ville ikke være opprørt og bekymret for det, men det er fortsatt borte. Per politikk ble jeg skrevet opp, og jeg forstår og aksepterer at 2 andre personer håndterte det skuff etter meg så jeg ikke vet nøyaktig hva som skjedde, og det gjør ikke noe fordi jeg er den i trøbbel, ikke dem. Jeg føler meg som en total fiasko akkurat nå. Alt mitt harde arbeid har blitt spylt ned på toalettet, og jeg ser som en tyv jeg er sikker på. Jeg føler meg også så dum akkurat nå. Hvis jeg kunne betale tilbake pengene ville jeg gjort, men jeg har virkelig ikke råd. Jeg har spiralet dypt, vil ikke spise, trene eller noe. Jeg har veldig lyst til å skade meg selv fysisk, jeg vil heller ha fysiske smerter enn mentale. Jeg sa til vennen min at han ganske mye sa at feil skulle skje, gå videre, men jeg kan ikke, det kan jeg aldri. Det tar meg måneder å komme over ting, noen ganger år. Jeg kommer aldri til å komme forbi dette, og jeg torturerer meg selv og spiller om dagen igjen og igjen. Jeg føler meg forferdelig. Hvordan kan jeg fikse dette... Jeg tror jeg kommer til å slutte. Å finne en annen jobb kan være enklere enn å gå forbi alle som ser ut og føles som årets idiot. Uansett hvilken del av hjernen som er ansvarlig for å tilgi deg selv, glipp av hodet mitt, tilgir jeg meg aldri for noe.
Hei Brandy, det høres ut som du gjør utrolig arbeid og hjelper så mange mennesker. De trenger og får hjelp fra deg, så det å gå bort er kanskje ikke svaret. Jeg tror du kan snakke med veilederen din og forklare deg selv og gi dem beskjed om at du ikke gjorde det og uttrykke hvordan dette får deg til å føle deg. Det kan være politikk, men det er ikke rettferdig, og hvis du gjør fordeler og ulemper for å tenke på det annerledes, kan det hende du gjør det se at å slutte ikke respekterer innsatsen din, men det kan være mer å spørre om å snakke med veilederen din viktig. Fortsett å hjelpe andre og deg selv, du er verdt det! Du trenger heller ikke å betale tilbake det siden det ikke er din feil og være snill med deg selv. Hvis det hjelper å sende e-post til din veileder først, og kanskje har en god venn eller familiemedlem til å lese over det også, kan det være et godt skritt fremover. Jeg håper dette hjelper og la meg få vite hvordan det går.
Ta godt vare på,
Emily
Jeg setter veldig pris på hvor mye du bryr deg, Emily!
Jeg har lest svarene dine og gjør hjertet mitt varmt. Det er så bra når man ser engasjement.
Jeg kom til dette nettstedet da jeg har problemer med det samme emnet. Dette er noe jeg har en historie med, og uansett hvor mange vakre artikler jeg leser, bare jeg faktisk kan "gjøre" letgo. Jeg tror det er en indre forventning om at jeg trenger å avlyse; det eneste hinderet er - det er deler av denne egenskapen som jeg ikke ønsker å gi slipp på, for jeg ser det fører til suksess. Men som Adam sa, det ville være bedre å ta hver dag som den kommer... det er bare så attraktivt for meg å krysse av for en stor oppgaveliste helt til bunns. Akkurat i mellomtiden har jeg nå utviklet flere stressrelaterte forhold. Men! Jeg tror jeg vet hva jeg trenger å gjøre, jeg trenger bare å finne balansen og LÆRE å prioritere. Dessverre kan jeg ikke være alles kjæreste, selv om jeg gjerne vil være det.
Takk for at du skrev artikkelen! < 3
Jeg er en introvert eller jeg sier jeg er en antisosial type person siden barndommen. Jeg er glad for å ha musikk og bestille på fritiden. Jeg står overfor en hard fase i mitt liv med å jobbe i en bankindustri. Jeg vet ikke hvordan jeg skal møte mitt justeringsstadium. Jeg følte meg så hard hver dag jeg går på jobb. Jeg føler meg så svak og prøver å nå ut, men jeg kan ikke lett uttrykke meg og ord. Jeg føler meg så sjenert og jeg vil forsvinne.. Hvordan skulle jeg gjenoppbygge meg selv, ville jeg slutte i jobben min. Jeg vet ikke hvordan jeg skal takle meg selv i en mengde sosialitet eller sosiale sammenkomster. Jeg vokser opp med å være halvt tom om meg selv på grunn av mammaens død. Hvordan kunne jeg stå opp igjen. Jeg tror jeg har det for hardt i meg selv, eller er jeg i et depresjonsstadium?
Trenger virkelig hjelp. Jeg vil virkelig ha endring og være den beste versjonen av meg selv et år senere i den nye jobben min.
Hei Lia, du er så modig for å nå ut og jeg vet at du vil ha en forandring. En av tingene som hjalp meg da jeg var i en depresjonstilstand og satt fast i en jobb jeg var lite fornøyd med, skulle til en meditasjonsgruppe i nærheten av huset mitt. Nå trenger du selvfølgelig ikke gjøre dette, det er andre måter, men grunnen til at jeg tar opp dette er at det var en stor nok gruppe mennesker som ingen ville legge merke til om jeg dro tidlig (eller ble engstelig og forlatt) og liten nok til der jeg kunne snakke med noen få mennesker der. Jeg vil også se på noen møter eller grupper (som på meetup.com eller google i ditt område) for å være kreativ samarbeid med andre artister, gruppeterapi for reklamer eller til og med nettfora der du kan få kontakt med andre. Bankjobben din er ikke hele livet, og den gode nyheten er at den gir deg litt struktur, den vil ikke være for alltid hvis du vil ikke at det skal være, men det kan være et anker i din dag slik at du kan legge energien din i å finne mer oppfyllelse i andre områder. Jeg håper dette er nyttig, gi meg beskjed. Vi vil også gjøre et Facebook LIVE onsdag 11/8 kl. 20, og svare på spørsmål live og hjelpe andre å koble seg sammen og lege. Bli med og jeg svarer gjerne mer på dette. Ta godt vare @GuidanceGirl Em
Jeg har vært veldig hard på meg selv i rundt 7 år (siden jeg ble ferdig). Regner med at jeg er en flerfaglig profesjonell med høy lønn. Nå innser jeg at jeg er, og jeg liker ikke situasjonen jeg er i. Vil alltid ha og forvente mer av meg selv mens vennene mine nyter livet hver dag. Det beste rådet jeg har fått er å ta hver dag som den kommer og prøve å slutte å lage store planer for fremtiden. Nå vil jeg ha en karriereendring, men planen for dagen er å bruke en time på å utforske mulige måter å gjøre dette på, så prøver jeg å holde meg i øyeblikket så mye som mulig.
Jeg har en venn som er veldig hard mot seg selv. Hva kan jeg gjøre eller si for å hjelpe henne med å se henne verdt?
Jeg lider også av bipolar depresjon, og det er veldig vanskelig fordi depresjonen er basen og alltid er der. Selv å lese artikkelen din var veldig vanskelig å lese. Er det tgat livet er dette vanskelig eller tgat depresjonen min gjør det for vanskelig?
Jeg lider av depresjon, og dette er en vanskelig ting å gjøre.
Det er vanskelig for oss alle. Små skritt i å snakke tilbake til de negative tankene kan hjelpe. Gi meg beskjed hvis du klarer å utfordre dem bare litt. Det kan være vanskelig, men jeg er her for å hjelpe!
Ta godt vare på,
Emily
