Depresjon og innstilling av følelsesmessige grenser

Depresjon kan gjøre det vanskelig å sette emosjonelle grenser med mennesker i livet ditt. Mange mennesker jeg har møtt som lider av depresjon, inkludert meg selv, lider av vanskeligheter være påståelig nok å passe på sin egen emosjonelle velvære, men å sette emosjonelle grenser er viktig i depresjon.

Det er vanskelig å sette emosjonelle grenser med depresjon

En av hovedårsakene til at det er så vanskelig å være selvsikker når det gjelder følelsesmessige grenser når du har depresjon, er på grunn av dets gjennomgripende effekt på egenverdien. På de virkelig forferdelige, nede dagene, gjør den lave selvtilliten som følger med depresjonen, det vanskelig å betrakte deg selv som verdt å ta vare på fysisk, enn si følelsesmessig. Jeg har hatt dager hvor det var for vanskelig å komme meg ut av sengen og ta en dusj. Jeg visste, rasjonelt, at jeg skulle gjøre disse tingene for å ta vare på meg selv, men poenget var at å ta vare på meg selv ikke følte det verdt, enn si å ha energi til følelsesmessig

selvsikkerhet eller min selvtillit. Fordi depresjon gjør meg engstelig for hvordan jeg kommer til mennesker, finner jeg meg ofte igjen med å hevde hvordan jeg har det med folk som trår på grensene mine eller skader følelsene mine; fordi jeg tror at å gjøre det vil fjerne dem. Noen ganger er jeg ikke en gang sikker på om jeg skal bli såret eller opprørt av hva noen har sagt til meg, fordi depresjon kan føre til at du har dårlig oppfatning av dine egne grenser og behov. Hvis du har problemer med å bestemme deg for disse grensene og grensene for deg selv, vil jeg oppfordre deg til å lese denne artikkelen om sette funksjonelle grenser og kanskje skrive ned noen av dine egne ideer for å sementere grensene dine i tankene dine.

Fare for å være deprimert uten følelsesmessige grenser

Når vi ikke er ærlige om følelsene våre og ikke kan kommunisere når vi er opprørte, hvor tror du disse følelsene går? Jeg vender dem absolutt innover (Jeg kan ikke nå ut, jeg er deprimert). Jeg vil ikke konfrontere vennen min som har opprørt meg, men jeg har heller ikke noe sted for følelsene av sinne eller tristhet å gå bortsett fra inne. Jeg foreslår ikke at vi skal slippe løs og rasende på våre kjære hver gang de irriterer oss. Innebygd sinne rettet mot en annen person vil neppe være bra for våre personlige forhold. Selv om det er sunt å være ærlig om følelsene våre, må vi være oppmerksom på at andre også har følelser. Å være opprørt og sint kan blinde oss for det noen ganger, spesielt når det er depresjon i blandingen (Forholdet mellom depresjon og sinne). Jeg har nylig hatt en opplevelse som dette med en venn - han er typen som alltid slør ut nøyaktig hva er hans sinn, fordi han bare ikke kan holde følelsene sine inne, men han er ofte ikke veldig taktfull med den.

Hvordan hevde følelsesmessige grenser når deprimeres

Selv om depresjon er en vanskelig og smertefull opplevelse, er det nyttig å huske på når vi trenger å takle en følelsesmessig vanskelig situasjon som andre også kan bli såret. Du må huske å velge tid, ord og målgruppe nøye.

Er det riktig tidspunkt for samtalen?

Noen ganger, hvis du føler deg trygg på at du kan ta det opp på riktig måte, er det riktig å takle en følelsesmessig grensekrenkelse med en gang, men hvis du har enhver tvil om at du kan håndtere situasjonen positivt (både for deg selv og den andre personen), kan du vurdere å ta deg tid til å tenke på den og håndtere den senere Dato. Jeg synes det er nyttig hvis jeg er sint, å skrive ned hvordan jeg føler det, fordi det i det minste får det ut av hodet mitt selv om jeg ikke kan konfrontere den andre parten med en gang. Å skrive ned følelsene mine hjelper meg til håndtere overveldende følelser og få et sunt perspektiv.

Er du i stand til å bruke de riktige ordene?

I stedet for å snakke i form av "du sa dette" eller "du gjorde det", bruk "når du sa / gjorde x jeg følte y" teknikken. På den måten snakker du om oppførselen eller det som ble sagt og følelsene dine, fremfor å beskylde personen for å bevisst være sårende eller provosere deg. Mye av tiden opplever jeg at folk rett og slett ikke skjønner at de sa eller gjorde noe som utløser eller opprører. En rolig forklaring på hvorfor oppførselen eller ordene som gjorde deg ulykkelig vil vanligvis være tilstrekkelig. Hvis det ikke gjør det, og den andre personen heller ikke i det minste prøver å forstå eller ser ikke hvorfor de skal endre oppførselen, det kan være et tegn på en dypere sak i forholdet.

Er målgruppen for denne samtalen den riktige?

Til slutt skal du ta opp klagene dine med personen det gjelder. Ikke snakk med alle og diverse om det. I en tett sammensveiset omgangskrets er det nødt til å nå dem etter hvert, og de vil da være på defensiven hvis de føler at de har blitt snakket om bak ryggen. Det skjedde med meg - jeg var ikke klar over at jeg ville opprørt et familiemedlem med noe jeg sa før jeg hørte det fra en annen person, noe som da gjorde det mye vanskeligere å løse problemet da jeg gruet meg over å være badmouthed. For all del, snakk det med en pålitelig venn eller familiemedlem for å samle dine egne tanker og få et annet perspektiv, men ikke fortell hver eneste person du møter den dagen.

Å hevde emosjonelle grenser er som alle andre ferdigheter i livet - jo mer du øver på det, jo mer blir det positiv vane.

Finn Liz på Twitter, Google+ og Facebook.

Bildetildeling: Tambako the Jaguar, brukt under Creative Commons-lisens