NEDA Uke 2012: Everybody Knows Someone (Del 2)

Jeg kjempet for ikke å gråte da hvert bilde, som skildrer liv og kjærlighet og lykke, blinket på skjermen under torsdagskvelden NEDA (Weeked National Awareness Disareness Awareness) presentasjon. Jeg tenkte på alle jeg kjenner som sliter med en spiseforstyrrelse; vennene som har gjort det gjennom bedring og de to menneskene som nylig mistet livet til spiseforstyrrelsene sine.

Så tenkte jeg på meg selv og alle årene jeg var slave i skalaen, etter vekt og kalorier og tommer, og så på at jeg ble redusert av anoreksi til jeg nesten døde av det. Og jeg lurte på hvorfor jeg kastet bort alle de årene, men så husket jeg at ingen valgte å ha en spiseforstyrrelse; at disse sykdommene faktisk er vanedannende mestringsmekanismer som kjører dypere enn uordnede forhold til mat.

Å vite at det ikke gjør det mindre smertefullt.

Husker de som mistet livet

To personer jeg kjente mistet livet til spiseforstyrrelsene sine. Den første personen var en god venn, Annemarie, og den andre personen var en uvanlig mann som jeg møtte da jeg var på legevakt den siste desember.

Annemarie var den rene essensen i livet. Hun likte å henge med venner og drikke kaffe, høre på sin elskede Grateful Dead og kle seg ut som en ung hippie i bjellebunn, konsert-T-skjorter og lignende. Hun elsket å reise og møte nye mennesker, og hun fortsatte å gjøre det nesten til den dagen hun døde.

Annemarie og jeg møttes under mitt først døgnopphold for behandling av anoreksi. Inpatient er et mikrokosmos av den virkelige verden, komplett med cliques og all konkurranseevnen som følger med det. Vi fikk ikke med det først, og fikk faktisk et argument under frokosten en morgen som endte med at jeg gråt og at hun smalt brettet hennes på gulvet. Noen ganger boble følelser over under behandling for en spiseforstyrrelse, og slike ting kan skje.

Imidlertid ble vi snart gode venner og begynte å dele våre kamper og håp med hverandre. Annemarie var veldig positiv til at jeg ble frisk av anoreksi, og fortalte at jeg skulle bli vår leges suksesshistorie - vi delte den samme legen. Jeg har blitt tilfreds med hennes tro på meg, selv om jeg gjentok meg flere ganger og fortsatte å ha det sju flere innleggelser på sykehus for min spiseforstyrrelse og relatert angst og depresjon.

Annemarie kjempet for å leve, men kroppen hennes var for utslitt og skadet fra mange år av anoreksi. Vi hadde vår siste dyptgående samtale på nyttårsaften 2010, etter at mannen min hadde forlatt meg og flyttet til Florida. Hun ba meg om å bli bedre og fortalte meg at hospice kom inn for å ta seg av henne. Hennes tilstand forverret seg raskt etter det, og hun døde i november. Jeg slet med både restriktiv spising og alkoholisme den gangen, og jeg angrer fortsatt på at jeg ikke klarte å delta i begravelsen hennes.

jeg møtte JH under min siste sykehusinnleggelse. Han var uvanlig på flere måter. Han hatet nåler, men var dekket med det som virket som en million tatoveringer. Han var en mann som hadde slitt med bulimi og rus i flere tiår. Dessverre blir dette mindre uvanlig ettersom flere menn utvikler spiseforstyrrelser. Jeg mistenker også at antallet menn med spiseforstyrrelser sannsynligvis er høyere, fordi mange menn ikke når ute for behandling, og jeg ser for meg at det må være enda vanskeligere for menn å innrømme å slite med å spise lidelser.

Vi kolliderte ved første blikk.

JH elsket å snakke, men han var veldig ustabil og ofte sverget voldsomt. Dette fornærmet mange av de eldre kvinnene på enheten. Noen vil minne ham om at det var krenkende, og han ville være tålmodig og be om unnskyldning... så ville han gjøre det igjen.

Han insisterte også på å tilby mat av brettet. Jeg var allerede redd for å spise, og jeg ville absolutt ikke ha noe ekstra mat. En dag ropte jeg på ham at jeg var en utvinnende anorektikum og at jeg ikke likte mat. Det er ikke helt sant; Jeg har siden oppdaget at jeg liker mat, og at spiseforstyrrelsen min handler mer om å kontrollere min verden og mindre om mat per se, noe som betyr at forholdet mitt til mat er en symptom.

Vi ble begge utskrevet på nyttårsdag - psykiateren min har en virkelig sans for humor - og vi roet oss med hverandre og ønsket hverandre vel, da vi forberedte oss på å komme inn i den virkelige verdenen igjen.

Og det var det. Eller så tenkte jeg.

Da fant jeg ut at han døde. Jeg er fremdeles ikke sikker på om han døde som et direkte resultat av spiseforstyrrelsen hans eller om han begikk selvmord, men det er virkelig ikke relevant. Bulimi og rus er ansvarlig for hans død.

Jeg husket disse to menneskene som døde da jeg deltok i aktiviteter i NEDA Week, trist av tapet av liv og det faktum at så mange fortsatt sliter med spiseforstyrrelser.

Og jeg tenkte at det kunne ha vært meg som døde.

Hva utvinning betyr for meg

Jeg snakket på sykehuset hvor jeg har oppholdt seg åtte ganger i løpet av NEDA-uken. Jeg er av natur en sjenert person, og jeg sliter med offentlig avsløring. Men jeg vil ha det noe god kom ut av helvete av anoreksi, og derfor lover jeg å snakke ut og spre bevissthet om spiseforstyrrelser når jeg kan. Det er givende, om enn utmattende, å dele mine kamper og håp om utvinning til andre.

Mens jeg snakket onsdag kveld, tenkte jeg på hva bedring betyr for meg. Det betyr å være fri for de anoreksiske tankene som har hamret på meg i årevis, og fortalt meg at jeg ikke kan spise fordi det betyr at jeg er svak og fryktelig og rett og slett ond. Å fortelle meg at jeg må veie meg selv mange ganger hver dag, og at tallet på skalaen bestemmer min verdi. Å fortelle meg å finne en måte å bli kvitt all mat jeg kan innta fordi det er bra å være tom, å være tom betyr at jeg er ren. Fortell meg å telle hver kalori, ned til det siste riskornet og den siste teskje fløten til kaffen min.

Å gjøre alt dette bare suger livet ut av deg, helt til anoreksi eller bulimi eller overstadig spising blir livet ditt.

Restitusjon betyr å være fornøyd med meg selv og kroppen min. Det betyr å være meg selv. Det betyr å elske andre mens jeg elsker meg selv. Det betyr å være virkelig, virkelig engasjert i livet. Det betyr å leve livet på mine premisser, uten frykt og angst. Det betyr å være fri.

Enkelt sagt betyr utvinning alt for meg.

Finn Angela E. Gambrel på Facebook og Google+, og @angelaegambrel på Twitter.