Bestemt til å dø? Selvmord og Anorexia Nervosa

21. oktober 2010

For mye belastning. For mange feil. Aldri bedre. Aldri god nok. Jeg takler det ikke lenger.

Beklager,

Jeg elsker deg,

Angela

Jeg hadde prøvd. Gud vet at jeg hadde prøvd, men jeg kunne ikke se ut til å komme meg etter anoreksi uansett hva jeg gjorde. Jeg kunne ikke se ut til å finne styrken til å bli bedre og virkelig bo.

Så jeg bestemte meg for å drepe meg selv. Jeg klatret opp på en stol, pakket min favoritt røde skjerf rundt halsen flere ganger, og bandt den deretter til lysekronen i spisestuen min. Jeg sørget for at den var tett. Alt jeg måtte gjøre var å sparke stolen bort fra meg.

Jeg kunne ikke gjøre det.

Anorexia nervosa har den høyeste frekvensen av selvmord av all mental sykdom. Det er vanskelig å finne pålitelig statistikk av flere årsaker:

* Dødsårsaken kan bli vurdert som tilfeldig når det var selvmord.

Tilfeller av anorexia nervosa er underrapportert, spesielt hos menn.

Tilfeller av selvmord blir ofte ikke rapportert eller dekket opp.

Men jeg skal ikke snakke om statistikk. I stedet vil jeg dele smerten forårsaket av anoreksi. Denne smerten er ofte så grufull at selvmord kan sees på som den eneste måten å lindre den på.

For meg var anoreksi både en mestringsmekanisme og et dødsønske. Jeg ville at smertene skulle stoppe. Jeg ønsket å dø. Jeg ba hver natt om at jeg skulle dø i søvne og deretter være sur om morgenen på at jeg ikke hadde dødd den kvelden.

Vær så snill Gud, vær så snill å drepe meg. Det hele er for mye. Prøver å spise. Prøver å komme seg. Prøver å være en kone.

Jeg er en fiasko.

David [mannen min] forlot meg i september. Nå prøver vi å forsone oss, men jeg føler meg stadig på kanten.

På en eller annen måte visste jeg at David ville dra igjen, og det var ikke noe jeg kunne gjøre med det.

Et titalls scenarier av min død spilte seg selv i hodet mitt. Hjertet mitt kunne stoppe. Jeg kunne ha et anfall. Eller jeg kunne rett og slett kaste bort fra underernæring.

Men døden ville ikke komme.

Jeg ville lese om noen som døde av anoreksi, og dypt inne i fordypningene i hodet mitt ville være en gnist av misunnelse som jeg på en eller annen måte ble lurt ut av døden.

Hvorfor meg? Hvorfor levde jeg fortsatt da jeg ville dø, da det var så mange andre mennesker ønsket å leve? Hvorfor kunne jeg ikke bare bytte livet mitt for deres, så de så fortjente å leve mye mer enn jeg gjorde?

Da døde en venn av meg av komplikasjoner fra anoreksi. Jeg var lamslått. Jeg var skadet. Jeg misunnte henne; Jeg ville at det skulle være meg.

Hvordan spredte alle disse tankene seg? Det høres kanskje klisjé ut, men først måtte jeg spise og nå en sunn vekt før noen av de selvmordstankene og angsten forsvant.

Hvorfor bestemte jeg meg for ikke å drepe meg selv for mange år siden? Jeg kunne høre stemmen til psykiateren min om spiseforstyrrelser, og sa at jeg kunne klare det, at jeg Ville gjøre det, og komme seg.

Nå er jeg fast bestemt på å leve.