Aldersrelatert angst, eller hva skal jeg ha gjort allerede?

Jeg forstår aldersrelatert angst. Jeg kommer til å bli 25 år 21. januar. Dette er selvfølgelig neppe en avansert tidsalder, men det føles fremdeles som en milepæl bursdag. Internett er strødd med lister over ting du bør gjøre og steder du bør reise til i denne alderen, nesten som om det er en slags avskåret dato for å være ung og hensynsløs. Og jeg har aldri, i all ærlighet, vært så flink til å være ung og hensynsløs. Jeg er utrolig forsiktig og er det livredd for det meste så tanken på å droppe alt og dra på ryggsekk i et fjernt land er utenfor min forståelse. Dette er selvfølgelig vanskelig, da fotografiske skildringer av ungdom i media generelt fokuserer perfekt slanke, unge ting med tilsynelatende ubegrensede bankkontoer som hopper fra fossefall og ler eksotisk lokasjoner (Kroppsbilde-forvrengning et voksende problem blant kvinner og menn). Aldersrelatert angst er noe jeg opplever.

Tidens og samfunnets press

Jeg ble uteksaminert rett på toppen av en global lavkonjunktur. Jeg var utdannet humaniora som hadde blitt muntert rådet, før resesjon, til å studere det jeg elsket. Dessuten led jeg av a

depresjon og angstlidelse det manifesterte seg, alarmerende, i min tale og i mine handlinger. Jeg var rett og slett ikke ute av hensynsløshet i arbeidsmarkedet.

Mine egne tidlige 20-årene kan derfor preges av lammende selvtillit, kjedelige vikarjobber og til og med drømmer ubetalte praksisplasser. Jeg har kjempet med depresjon, knust gjeld og uendelig avvisning. Jeg har gått gjennom faser der jeg har vært for dårlig til å ta bussen og enda verre faser der jeg har brutt ned gråt i offentligheten med ren frustrasjon. Det har derfor vært ganske vanskelig å "leve mitt beste liv.”

Jeg har alltid lidd av, kanskje humoristisk for tidlig, aldersrelatert angst. Fotografiet av meg som kjemper med å være syv med en grimase og en drink i hånden, i tross av en tilsynelatende eksistensiell krise, illustrerer perfekt hva som skulle komme.

Aldersrelatert angst gjennom hele min levetid

Da jeg fylte 13 år gammel, ble jeg ødelagt av utsiktene til å gå over i tenårene og bevege meg bort fra den romantiserte, koselige barndommen. På samme måte syntes jeg at jeg hulket håpløst dagen til 20-årsdagen min, sint på den Faustiske klokken som bare ikke ville slutte å tikke. Jeg følte meg så redd for utsiktene til å gå utover tenårene og gå inn på det ukjente territoriet i 20-årene.

Ved begge disse anledninger følte jeg meg helt sikker på at livet aldri ville bli like bra igjen, at en del av meg var borte for alltid. Imidlertid er følelsene mine mer kompliserte når jeg undersøker dem nærmere. Da jeg fylte 13 år følte jeg meg tung med beklagelsen av at jeg ikke hadde vært det ideelle barnet. Jeg hadde ikke hatt noen virkelige opplevelser. Det hadde vært solfylte dager bortkastet ved å holde meg inne og tegne stille da jeg kunne ha spilt ute med et siste utbrudd av uopphevet frigjøring før kroppen min ble rart og fremmed. Da jeg fylte 20 år kjente jeg et ekte kval som jeg ikke hadde vært den perfekte tenåringen. Jeg hadde ikke tatt noen risikoer eller gjort noe selv fjernt interessant. Jeg hadde blitt introvert når jeg skulle ha vært spontan og vågal.

Nå er jeg 25, og jeg kan føle at smerten av anger begynner å stige, kjent og kvalmende, i brystet igjen. Jeg må innrømme for meg selv at jeg ikke har vært den perfekte unge voksne, og dette er beklagelsen som overrasker meg mest av alt. Tross alt antok jeg alltid at dette ville være perioden hvor jeg endelig skulle utmerke meg.

Da jeg var yngre, hvis jeg hadde fått beskjed om å forestille meg livet mitt som 25-åring, ville spådommen min vært langt forskjellig fra resultatet. Da hadde jeg sett for meg en slags livsstil der jeg kom på et skinnende kontor og bodde i en jevnere leilighet. Realiteten er at jeg bor på et trangt soverom hjemme hos foreldrene mine, og støtter min deltidsskriving gjennom lavtlønnede og lave statuser. Bekjentskap vil ofte spørre om jeg er forlovet ennå, og jeg vil le meg av den forbløffende umuligheten av meg som gir en brudekjole når hvert eneste par av jeansene mine har hull i seg. Gapet mellom disse to scenariene er oppsiktsvekkende, men det er selvfølgelig helt urettferdig å holde meg opp til den naive granskningen av tenåringen meg, hvis hele konseptet om å være en 20-noe ble modellert på omganger av venner.

Angsten min er på dette tidspunktet et dobbeltkantet sverd. Jeg er engstelig for at jeg har kastet bort så mye av livet mitt på å være engstelig, og dette gjør meg igjen engstelig for at jeg en dag vil se tilbake på ungdommen min og føle at det på en eller annen måte ble kastet bort av å være altfor engstelig. Selv å skrive den setningen, riktignok, gjør at jeg føler meg litt engstelig. Noen ganger har jeg rett og slett slå meg opp internt. Jeg hater meg selv for ikke å velge et mer karrierefokusert fag på universitetet. Jeg hater meg selv for å blåse forskjellige intervjuer med nervøs stamming og blanke tanker. Jeg hater meg selv for ikke å ta sjansene som nå virker plausible med etterpåklokskapens grusomme gave. I utgangspunktet slår jeg meg selv opp for å være et menneske, med sårbarheter og rot og kompliserte problemer å jobbe gjennom. Jeg dømme meg selv hardere enn jeg ellers ville gjort for noen av vennene mine, som for rekorden aldri ville jeg dømme mot den umodne standarden til min fantasy-sitcom-jente.

Overvinne aldersrelatert angst: Rollen av selvaksept

Jeg har funnet ut at det beste første trinnet i å overvinne aldersrelatert angst er selv-aksept og (uten å høres for mye ut som moren din) begynner dette med å telle velsignelsene dine. Jeg vet av erfaring at dette kan være vanskelig ettersom angst kan gjøre deg blind til å se dine sanne velsignelser. Du må grave dypt og ta deg tid fra dagen til å tenke rolig. Personlig er jeg takknemlig for at til tross for at jeg lider av psykiske lidelser, tar jeg skritt for å takle dette og skammer meg ikke lenger over å være åpen for kampene mine. Jeg er takknemlig for at til tross for det å være sosialt å være vanskelig for meg, har jeg kommet til rette med det og ikke slo meg opp om det like mye. Jeg er virkelig takknemlig for partneren min og vennene mine. Vi kan ikke være med på backpacking over tropene som i et reisebyråreklame, men vi er virkelig glade når vi prater og ler sammen på vår lokale pub.

Et annet viktig skritt er å ta meningen ut fra vilkårlige tidsalder. Nei, du er ikke "søteste" når du er 16 år (Og ja, hvorfor blir dette sett på som en god ting?). Du får faktisk ikke "nøkkelen til døren" og den magiske evnen til å bli voksen, moden og uavhengig klokka 21. Noen ganger tar det litt lengre tid og det er helt i orden, eller kanskje har du måttet være selvforsynt i flere år, og det er også helt greit. Ikke prøv å leve livet ditt i henhold til de vilkårlige og stressfremkallende tidslinjene som er utarbeidet av andre. I all ærlighet er det ikke noe mer kjedelig og falskt enn personen som er helt sikker på at de har hele livet sortert i en tidligere ung alder, eller i alle aldre. Det er helt naturlig og sunt å ha områder i livet ditt som du ønsker å forbedre. Dette oppmuntrer tross alt til læring og utvikling. Det er helt greit, og kanskje bare litt spennende, å betrakte deg selv som et arbeid som pågår.

En aldersrelatert angstvideo

Finn Julia på Facebook, Twitter, Google+, Linkedin og kl bloggen hennes