Fysisk og verbalt vold: Bare la meg være alene

"Jeg ville aldri at han skulle være som meg, eller ha noen makt over ham. Jeg ville bare at han skulle la meg være i fred. For å kunne komme seg ut trygt. " ~ kommentar av castorgirl på Motiv for å holde seg i voldelig forhold

Castorgirls kommentar plaget meg hele uken. Først trodde jeg det var fordi hun virket så blind og uskyldig, uvillig å se sannheten. Jeg ville at hun tydelig skulle se den skjulte dynamikken i et voldelig forhold. Men så på et klart øyeblikk husket jeg at jeg var castorgirl. Jeg husker da det eneste jeg ønsket var at han skulle la meg være i fred (Den usynlige linjen mellom verbale og fysiske overgrep).

Å snakke det ut med verbalt vold

Det var så mange ganger i ekteskapet mitt da jeg sa det til ham. Eksen min badger meg til jeg ønsket at jeg kunne gjemme meg, begravet i et skap, til han var ferdig med sine rants. Han kalte dem samtaler, men når bare en person får lov til å snakke, så er det virkelig ikke en samtale.

En dag satt vi på verandaen i åtte timer og snakket om vår økonomiske situasjon. Energien hans økte etter hvert som min ga vei. Jeg hadde kommet til diskusjonen med diagrammer og figurer, men på slutten ga de nøye beregningene mine ingen mening for meg.

Jeg husker jeg lukket øynene og la hodet i hånden, sakte ristet på hodet og lurte på hvor jeg hadde gått så galt. Han hadde snakket meg ut av å forstå matematikk, fratatt meg troen på enkle, enkle tall.

Han holdt nøyaktig samme synspunkt og sa nøyaktig de samme setningene hele tiden. I begynnelsen ga logikken hans ingen mening. På slutten ville jeg desperat tro på tullet, så han ville lukke munnen. "Bare la meg være, Will," sa jeg. Det var mer en bønn enn en forespørsel.

Bekjempe det med fysisk vold

Den aller siste gangen jeg sa det til Will var under alvorlige omstendigheter. Han mistet kontrollen over meg og prøvde å gjenvinne det gjennom fysisk vold. I de øyeblikkene kan jeg tenke at jeg virkelig følte meg som castorgirl kommenterte. Jeg ville bare at han skulle la meg være i fred, så jeg kunne komme meg trygt ut.

Jeg lurer på, castorgirl, om forholdet ditt var gjennomgående mer fysisk voldelig enn mitt.

Heldig i mitt voldelige ekteskap

Vil pleide å fortelle meg hele tiden å slutte å gråte fordi "... andre kvinner har det så mye verre enn du gjør!" Når jeg vurderer hvor ofte han kunne ha vært fysisk voldelig og valgte å ikke være det, Jeg tror jeg var heldig.

Jeg har sett bilder av kvinnene som hadde det "så mye verre" enn jeg gjorde. De er slått og blodige... eller døde. Jeg er takknemlig for at de fysiske skadene mine ikke forlenget blåmerker. Jeg føler meg heldig som bare jeg kan huske fire ganger han la hendene på meg.

Jeg føler meg syk når jeg tenker på hvor ofte noen ofre tåler fysiske overgrep. Jeg er sint for å vite at noen mennesker blir misbrukt fysisk hver eneste dag, uke, måned eller år. Å forestille meg at jeg lever i en slik frykt for livet mitt, tapper meg.

Hvis jeg hadde blitt behandlet på den måten, kan det hende at jeg aldri har forlatt fordi jeg kanskje ikke hadde mentalt eller følelsesmessig kommet meg etter det ene angrepet før det neste kom. Jeg ville ikke hatt tid til å snakke meg ned; ingen tid å glemme, ingen tid til å tilgi... bare en konstant tilstand av økt stress og terror.

Hvis jeg hadde levd i det marerittet, tror jeg ikke jeg ville hatt tid til å tenke i det hele tatt. Jeg kunne ha vært et knippe kamp- eller flyveverver hvert minutt av hver dag. Men det var ikke livet mitt. Livet mitt var en ustanselig sperring av verbale og emosjonelle angrep som fikk meg til å frykte meg selv mer enn jeg fryktet ham, for å hate meg selv mer enn jeg hatet ham.

Jeg hadde tid til å glemme, tilgi og leve og elske ham under den falske sikkerheten til bryllupsreisen vår. Noen mennesker har ikke den luksusen.

Som det var, er jeg heldig.