Kodeavhengig atferd gjør misbruk av ofre også manipulerende

Under mitt voldelige ekteskap lærte jeg en ordnet og negativ mestringsmekanisme. Mestringsmekanismen fikk meg til å oppføre meg manipulativt. Det noen ganger fikk meg til å lure på om jeg var overgriperen. Denne mestringsmekanismen holdt meg blind for den virkelige faren jeg bodde i, men veldig klar over hvor mye jeg bare beskyldte meg selv for å forårsake så mye smerte. Noen kaller denne spesielle ordnede mestringsmekanismen medavhengighet.

Etter bare en liten stund med å leve i overgrep, la jeg merke til endringer i meg selv som jeg ikke likte. Den gang visste jeg ikke om avhengighet. Jeg forsto ikke manipulasjon, kontroll eller misbruk fordi jeg aldri hadde opplevd det. Jeg forsto bare at folk kunne ha ekteskapelige problemer og slike problemer var feilene til begge parter (Hva er ofrene ansvarlige for i et voldelig forhold?).

Men når jeg ser tilbake, er det åpenbart at jeg manipulerte overgriperen min så godt jeg kunne. Jeg trodde det hvis jeg gjorde det den riktig, jeg kunne få overgriperen min til å oppføre seg kjærlig, eller i det minste mindre hatsk. Jeg kunne få ham til å bli en bedre mann. Medavhengighet fikk meg til å tro at jeg var det

kraftig nok til å kontrollere min overgriper. Og vel, er ikke ideen om at en person kan kontrollere en annen den onde bak det voldelige forholdet?

Selv om det er sant at jeg manipulerte for å holde fred, er det like usunt å kontrollere atferd brukt av et misbruksoffer som for overgripere.

Likheter mellom voldelig og medavhengig atferd

Jeg ønsket at min tidligere overgriper skulle oppføre seg annerledes, akkurat som han ønsket det samme fra meg. Jeg ville at han skulle oppføre seg som om han brydde seg om følelsene og tankene mine like mye som han brydde seg om hvorvidt det var mat i magen min. Han trodde jobben hans var å gå på jobb og legge mat på bordet. Periode. Jeg trodde det bare var en del av hans ansvar som ektemann og far. Jeg ville at han skulle gjøre det drastisk endre og bli mannen jeg trodde han skulle være.

Jeg prøvde å manipulere humørene hans, først og fremst for å holde ham lykkelig. Han manipulerte humørene mine for å holde meg i balanse og derfor lettere å kontrollere.

Hvis jeg trodde jeg kunne lære ham en leksjon om hvordan jeg skulle være personen jeg ønsket at han skulle være, jeg ville hoppe på det helhjertet, trygg på at han ville se lyset denne gangen. Han reagerte med voldelig sinne som flommet over hjemmet vårt, stormet han rundt og klaget over at jeg alltid prøvde å forandre ham.

Jeg ville rettferdig tenkt for meg selv: "Du har jævla rett, jeg prøver å forandre deg! Det er for ditt eget beste. "

Nei, å bytte ham ville være for mitt eget beste. Han likte hvem han var; Jeg er den som ikke ønsket å akseptere sannheten. Jeg er den som valgte å bo hos noen Jeg likte ikke. Jeg valgte å martyr meg selv for en sak som ingen andre i familien min forsto.

Manipulasjon er dårlig for alle. Å kontrollere atferd får deg til å tro at du kan lykkes med å endre overgriperen. Å ha til og med litt suksess med å bruke manipulasjon og kontroll - selv til det bedre for det beste - er en del av grunnen til at ofrene forblir i voldelige forhold. Kall det å ta strømmen tilbake hvis du vil, men det er falsk kraft. Ingen har den slags kraft.

Forskjeller mellom voldelig og kodeavhengig atferd

Den største forskjellen mellom voldelig og kodeavhengig atferd er anger. Når du er voldelig, og spesielt når kontrollmetodene dine har fungert, føler du deg bedre. Verden din er i orden. Enhver unnskyldning du ber blir beregnet som nødvendig for seieren, ikke fordi du føler deg dårlig om å misbruke. Så lenge den voldelige oppførselen din oppnådde et mål, føler du deg berettiget, ikke angerfull.

Når du er avhengig av hverandre og tror du har oppført deg forferdelig, føler du deg vanligvis dårlig. Kanskje ikke i øyeblikket av din assess, men kort tid etter at du har roet deg. Medavhengige føler anger og legger mer skyld på seg selv enn noen skulle. Å skade noen andre føles dårlig, selv om personen du skadet, svertet øynene dine eller rev ditt hjerte ut. Å tilgi deg selv for å skade noen andre er nesten umulig, og medavhengige går ut av deres måte å gjøre ting riktig - vi aksepterer til og med mer misbruk som straff.

For å hjelpe meg å lære å tilgi meg selv, sa terapeuten min: "Kellie, se på motivene dine bak dine handlinger." Mine motiver forsvarte psyken min; de angrep ikke hans. Styggheten min overfor ham kom ut da jeg ble støttet inn i et hjørne (muntlig eller på annen måte). Jeg følte meg skamfull etter å ha reagert på ham med sinne og navngivning. I motsetning til voldsomme handlinger fra eksmannen min, opphørte overgrepet mitt mot ham så snart jeg følte meg fri fra hjørnet, og det ble raskt fulgt av anger og beklagelser.

I angeren min trodde jeg at han hadde rett i meg. Jeg var en forferdelig person, jeg fortjente å bli behandlet dårlig fordi Jeg behandlet ham dårlig. Jeg holdt meg altfor lenge i mitt voldelige ekteskap fordi jeg ikke skjønte at jeg kjempet for min frihet. Jeg trodde jeg kjempet fordi jeg var en heks med hovedstad B. Men hvis jeg hadde undersøkt motivene mine ærlig, ville jeg ha sett at selv om jeg var et ufullkommen menneske, var motivene mine for å ville såre ham dessverre berettiget.

Det var vanskelig å skrive. Det må ta en stund å akseptere sannheten.

Hvordan frigjøre deg fra atferd som er avhengig av hverandre

Du kan stille dette spørsmålet om deg selv om du er i et voldelig forhold eller ikke for å hjelpe deg med å frigjøre deg fra andres vilje.

Spør deg selv, "Hvorfor gjør jeg dette?" for å hjelpe deg med å avklare motivene dine og derved avsløre underliggende sannheter.

Når jeg for eksempel fikk panikk 15 minutter før hjemkomsten hans fordi huset ikke var rent, spurte jeg meg selv: "Hvorfor gjør jeg dette?" Svaret var "For å unngå hans sinne."

Jeg kunne ikke akseptere at hvis overgriperen min ville rase (stivne kontrollen over meg), hadde det ingen betydning hvor rent huset mitt var. Det spilte ingen rolle hva jeg gjorde eller sa, så det er meningsløst å prøve å unngå misbruk ved å gjøre ting for å berolige overgriperen.

På den annen side, hvis svaret mitt var: "Fordi jeg er det syk og lei av å se på dette rotet! "da at er en gyldig grunn til å rengjøre huset. Og ikke prøv å "straffe" overgriperen med ikke rengjøring av huset hvis du foretrekker å ha det på den måten også! (Kodeavhengig atferd gjør deg så vondt som du håper det gjør vondt for noen andre. Merk: Det skader aldri noen andre så mye som det skader deg.)

Poenget med dette spørsmålet er å sikre at du gjør ting som du ønsker å gjøre eller føle deg ansvarlig for å gjøre versus hva du føler at andre vil at du skal gjøre.

Hvis du nærmer deg å gjøre hva du føler deg viktig og nødvendig, og lenger fra det du tror andre vil ha fra deg, vil du ha nytte av deg selv fordi du vil gjøre ting som gir deg en følelse av formål. Du vil oppføre deg på måter som får deg til å føle deg stolt av deg selv og være bedre i stand til å håndtere misbrukerens tull om det han eller hun foretrekker at du gjør.

Sjekk motivene dine for å gjøre noe. Forsikre deg om at motivet ditt er forsvarlig. Hvis motivet ditt er å bare kontrollere en annen persons oppførsel, glem det. Det er kodeavhengig atferd.

Legg igjen ideene dine for å få slutt på avhengighet i kommentarene.

* Når du spør deg selv en "Hvorfor?" spørsmål, pass opp for kaninhullet. Husk å svare på spørsmålet for deg, ikke slik din overgriper vil at du skal svare på det. Lese Hvorfor? Er det feil spørsmålet for mer informasjon.

Du kan også finne Kellie Jo Holly på nettstedet hennes på Verbal Abuse Journals, Google+, Facebook-side, Twitter og Amazon Forfattere.