PTSD, gjenopplever misbruk og helbredelse fra det

Et symptom på PTSD er å gjenoppleve misbruket, traumet, gjentatte ganger i form av flashbacks, mareritt og påtrengende minner. Jeg tror det er en annen del av PTSD-puslespillet ved å gjenoppleve overgrep ved å høre misbrukerens stemme i hodet ditt - gjentatte ganger, påtrengende... så inngrodd et minne som det snakker i overgriperens stemme uten at vi skjønner at det er det bare overgriperens stemme. Det er bare et minne. Å gjenoppleve verbale overgrep i forbindelse med PTSD får meg til å glemme at den voldelige stemmen ikke er min egen.

Å gjenoppleve misbruk er et sekundært traume som styrker PTSS

Jeg tror ikke folk er bygd for å tenke på negativitet over lengre tid. Under mitt 17-års ekteskap tenkte jeg på overgrep hver dag selv om jeg ikke anerkjente det som å være misbruke. Negativiteten presset på tankene og hjertet mitt og jeg utviklet meg alvorlig depressiv lidelse og posttraumatisk stresslidelse. På grunn av mine erfaringer trodde jeg at tenking i et miljø med negativitet gjennomsyrer hver eneste hjerne i hjernen med frykt, noe som gjør det nesten umulig å skape store ting han verden. Jeg tror Hvem eller hva som har designet tankene våre som var ment for oss til å tenke inspirerende tanker slik at vi kan skape storhet i oss selv og vår verden.

Men misbruksdemonen kveler vår evne til å skape godhet. Det triks oss inn tenkning vi forbedrer oss (skaper storhet) når vi virkelig prøver å fikse noe vi ikke kan fikse. Over tid, vanene til

• gjenopplever fryktelige samtaler,
• å forutsi andres handlinger,
• å bekymre deg for at vi ikke er gode nok, og
• bruke vår kreative energi på gale problemer

danne skadelige stier i våre vakre sinn. Disse stiene blir godt slitte, så behagelige at det er lett å reise dem... og veldig vanskelig å hoppe av allfarvei inn i mindre kjent territorium. Frykten fremkalt av overgrep gjør det å ta en ny vei skummel i stedet for å være spennende. Eller verre, frykten som er igjen fra overgrep får oss til å glemme at det er andre veier å utforske helt.

Å gjemme seg for overgrep gjør at det ikke blir borte

I løpet av de siste seks ukene glemte jeg å utforske andre stier. Jeg tror det som kastet meg tilbake på denne gamle banen var å finne ut at eksen min vil "gjøre motbydelige ting" mot meg og drepe meg når vår yngste fyller 18 år. En del av meg avfeier dette som hearsay (akkurat som da folk advarte meg om hans humør for mange år siden).

Men den fryktelige delen av meg husker fantasiene hans om

• binde naboen til et tre,
• kutte henne slik at hun skulle blø,
• så ser bjørnene fortære henne i live.

Han ba meg føle meg beskyttet, tro det eller ei - men egentlig var de fantasiene til en kald, hensynsløs mann.

Under naboproblemet dro eksen min for å gå på en militær treningsskole. Han tok med seg motorsykkelen og pistolen. Senere fortalte han meg at han hadde planlagt å sykle hjem en ettermiddag, skyte naboen vår fra hele feltet i skumringen og så tilbake til skolen med ingen klokere. "Det ser ut som en jaktulykke," sa han. Planen hans kjølte meg til beinet. Han kunne ha gjort det. Han planla det godt, hver detalj som sto for det virket. Og han formidlet historien med et smil.

Så selv om planen hans om å "gjøre motbydelige ting mot meg" ikke er noe annet enn en trussel som tar sikte på å kontrollere sin nye partner, kan den kalde, kalkulerende alternative planen for å drepe meg være på plass. Han har hatt tre år på seg til å utarbeide detaljene og har ytterligere 15 måneder til å redegjøre for endringer jeg gjør. Han skremmer meg.

Frykten min utløste stillheten min den siste måneden. Jeg dytter tilbake på den godt slitte benektelsesbanen i stedet for å opptre på frykten min - tar forholdsregler. Når jeg benekter frykten min, tar det mye av energien min. Jeg trekker andre mennesker tilbake. Jeg trekker meg fra å tenke på virkeligheten til misbruksdemonen. Å isolere meg fra mennesker og virkelighet får meg til å slutte å skrive om overgrep.

Jeg gjemte meg for misbruk, men jeg kan helbrede meg fra det i stedet

Jeg gir meg selv en grunn til ikke å skrive: "Jeg bruker for mye tid på å tenke på overgrep, og det skader meg følelsesmessig". I virkeligheten fant jeg en unnskyldning for å gjemme meg for det. Akkurat som i gamle dager med å tenke på at jeg ikke var god nok, spådde hans oppførsel, og kjørte trusselen hans på en loop gjennom hodet, satte jeg meg til å stoppe livingogså.

Gutt, det kan sikkert misbruk av demonen snike seg inn i hodene våre uten at vi ser det! Men jeg ser det tydelig nå. Å skrive dette innlegget styrker meg. Det føles godt. Takk, Amanda (vår bloggleder på HealthyPlace.com), for at du sendte meg en e-post med spørsmål om jeg hadde det bra. Det viser seg at jeg ikke var det, men visste ikke hvorfor. Nå gjør jeg det. Nå kan jeg komme tilbake til helbredelse fra overgrep i stedet for å gjemme meg for det.

Hvordan prøver misbruksdemonen å få tilbake tankene og følelsene dine? Hvordan kjenner du deg igjen i det? Hvordan kjemper du mot det når du ser det?