Kontroller følelsene dine slik at din voldelige partner ikke kan

Det siste innlegget snakket om hvorfor du mister kontrollen over følelsene dine hjelper din voldelige partner å få kontroll over deg. Stol på meg, jeg vet hvor utfordrende det er å holde roen når den verbale overgriperen trykker på knappene dine! Jeg har mistet kontrollen over meg selv flere ganger enn jeg vil telle. Jeg har fått skam etter å ha evaluert reaksjonene mine på misbruk.

Vår Målet som mål for verbalt overgrep er å holde følelsene våre under kontroll som fører til et klart sinn og samvittighet. Det er måter å bringe deg ned på jorden og respektere følelsene dine uten å miste respekten for deg selv. Å leve med misbruk utfordrer deg følelsesmessig, men det trenger ikke å overvinne deg.

Få kontakt med dine egne følelser

Før du kan ta hensyn til følelsene dine, må du få kontakt med dem. Det er ikke overraskende at noen ofre for overgrep sjelden tar hensyn til hvordan de har det. Et offers miljøinformasjon kommer fra å vite hvordan deres misbrukere har det slik at de kan handle deretter (unngå misbruk). Overgriperen og offeret legger liten vekt på offerets følelser, og over tid mister offeret kontakten med dem.

I løpet av de neste dagene må du være oppmerksom på hvordan du føler deg på forskjellige punkter i løpet av dagen. Vær oppmerksom på pulsen, spenningen i kroppen og tankene mens du kaller følelsene. Når du føler at du kan, gjør du den samme øvelsen når overgriperen din er i nærheten. Hvordan er følelsene dine forskjellige når du er alene? Hvordan er de de samme?

Hvis du får deg selv til å forestille deg hva overgriperen din føler, må du stoppe deg selv ved å observere dem objektivt. I stedet for å tenke "Han blir opprørt", tenk på deg selv, "Han pacing og stirrer på meg," eller "Hun smelter øynene på meg."

Dette er viktig for å ødelegge overgriperens magi over deg. De vil at du skal "vite" hvordan de har det, slik at du automatisk kan passe på deres ønsker. Med mindre det går i familien din, er du ikke synsk - så slutte å prøve å være en. Følg med på følelsene dine og din misbrukerens handlinger.

For å hjelpe deg med å koble deg fra misbrukerens følelser, må du slutte å gjette og begynne å vite hva som får dem til å tikke. Lese Hvorfor gjør han det?: In the Minds of Angry and Controlling Men av Lundy Bancroft eller I saueklær: Forståelse og håndtering av manipulerende menneskerav George K. Simon, doktorgrad.

Reager på misbruk riktig og trygt

Du kjenner din overgriper bedre enn noen annen. Før du tar noen andres forslag, følg tarmen din. Hvis du vet at overgriperen din er ute etter ekte blod, må du gjøre hva du gjør for å unngå det (hvis mulig, bør det unngås å forlate området for et trygt sted!).

La oss si at du er midt i en samtale med overgriperen din når du merker at hjertet ditt løper. Ta en pause og tenk på hva du følte sist gang hjertet løp. Det var sannsynligvis et engstelig øyeblikk der du følte at din overgriper satte deg opp, misbrukte deg med en vits, eller du visste at noe ille var i ferd med å skje. Du føler deg engstelig eller redd.

Pust dypt og unnskyld deg fra samtalen. "Unnskyld meg, jeg må tisse," fungerer ganske bra. Når du kommer på do, gratulerer du deg selv med å ta et proaktivt skritt for å beskytte deg selv. Så tenk på hva som foregikk. Hvorfor var du engstelig? Hva sa din overgriper og hva gjorde de? mener å gjøre med din reaksjon på det? Din oppfatning er den rette, og du bør ta deg tid til å bestemme hvordan du skal takle det før du forlater badet.

Kanskje neste gang din overgriper begynner sin handling, vil det ikke ta deg lang tid å innse hvordan du har det. Du kan si noe sånt som: "Hørte jeg deg bare si det tror du Jeg er (en idiot, inhabil, lat, ...)? "Hvis din overgriper nekter for å ha sagt det, bare si, "Ok. Bare sjekk. "Hvis overgriperen din sier:" Ja, du hørte meg riktig! ", Kan du si," Jeg er uenig i det, og jeg vil ikke stå her og la deg fornærme meg, "så gå bort.

På dette punktet er du klar til å lage noen grenser. Du er også klar til å lese Patricia Evans 'bok Det verbalt voldelige forholdet: Hvordan gjenkjenne det og hvordan man skal svare for å lære mer avanserte responsteknikker.

Gi smerten din et sted å gå

Hvis alt dette høres ut som om du trenger å ha viljen til en helgen, er du nær korrekt. Det er TYGG å ta en pause og tenk på hvordan du skal reagere når en følelse treffer deg hardt. Hvordan hindre folk i å skyve på knappene av Alpert Ellis er en utmerket ressurs for å lære mer om å holde overgriperens ord i sjakk.

Imidlertid vil du sannsynligvis først ha lyst til å gråte eller rope eller gjøre hva du vanligvis gjør når overgriperen din opptrer. Vaner er tøffe å bryte! Men å reagere på samme måte som du alltid har vil gi deg de samme resultatene du alltid får.

I stedet for å trappe opp kretsløpet ved å gi overgriperen det de vil ha (de vil at du skal miste kontrollen over deg selv), vær rolig, kjølig og samlet i overgriperens nærvær. (Tenk Uma Thurman inn Kill Bill eller Clint Eastwood i praktisk talt ethvert trekk han noen gang har gjort.)

Men når du får et øyeblikk for deg selv, gi smerten din et sted å gå. Du kan:

• skriv ut hva som skjedde, hvordan du reagerte og hvordan det føltes, hvordan du ønsket å reagere, hvordan du vil reagere neste gang.
• lage et video- eller taleopptak med samme informasjon som ovenfor
• ring en venn og fortell dem ikke bare hva som skjedde, men hvordan du reagerte og hvordan det føltes osv.
• klotter eller tegner et bilde om arrangementet
• dans det ut

Det siste du vil gjøre er å internalisere smertene. Ikke hold det for deg selv fordi det vil sitte der og vente på neste gang du blir misbrukt for å slå deg ut av deg uten din tillatelse. Til slutt, husk å gi deg selv en pause hvis du gjør noe. Å lære nye ferdigheter krever øvelse, så vær tålmodig og Fortsett å øve!

Du finner Kellie Jo Holly på Verbal Abuse Journals, eller sosiale medier på Google+, Facebook, Twitter og Amazon Forfattere.

* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så ikke ta mine pronomenvalg som en implikasjon av at det ene kjønnet misbruker og det andre blir utsatt for offer.