Hvordan avslutte vanen med isolasjon i utvinning av misbruk av hjemmet
Det er velkjent at overgriperens første ordre om virksomhet skulle isolere deg, offeret, fra familie, venner og alle andre som vil tilby deg støtte. Når den er isolert, kan ensomheten og ensomheten ta en avgift på både din selvtillit og det mentale helse (depresjon, sosial angst, avhengighet og andre psykiske sykdommer er assosiert med isolasjon).1 Så etter å ha levd isolert under det voldelige forholdet, er det mulig at du fortsetter å isolere deg fra enten vanen med isolasjon eller symptomer på psykisk sykdom. Hvis du vil avslutte vanen din med isolasjon under gjenoppretting av misbruk, er her noen ideer du bør vurdere.
Vanen med isolasjon påvirker mange overlevende overgrep
En overlevende fra innenlandske overgrep skriver:
Jeg var i en fanget i voldelig forhold i 9 år, vært ute av det i 4 år, og jeg har giftet meg på nytt. Jeg har forstått at jeg føler resterende effekter av overgrep på evnen til å få venner. Isolasjon var en del av overgrepet. Jeg merker dette problemet mer når mannen min vil ut med venner... [og] jeg blir veldig sjalu på følelsen av uavhengighet. Jeg ser det som noe jeg fremdeles ikke har. Det setter en belastning på ekteskapet mitt på grunn av sjalusien som kommer.
Selv om jeg ikke har noen å henge med, har jeg et problem å være alene fordi Jeg vet ikke hva jeg liker lenger.... [Når jeg er alene] aner jeg ikke hva jeg skal gjøre.
Livet mitt er annerledes nå, og jeg har frihet, men det føles sikkert ikke som det. Jeg føler at jeg fortsatt har det offer tendenser og jeg vet ikke hvorfor. Mannen min støtter meg for å gå ut, men jeg har vanskelig for å lage planer om å komme meg rundt andre kvinner.
Høres noe jeg sier kjent ut? Kan du tilby noen råd eller henvise meg til mer informasjon om denne saken? Jeg vil virkelig sette pris på det!
Vanen med isolering føles trygg
Jeg har empati med deg. Jeg isolerer meg også noen ganger fremdeles, og savner å ha nære vennskap med kvinner på min egen alder. Jeg ser reklamer og ser på show og vet at det er noe slikt som en jenter natt ute og jeg lurer på om jeg noen gang vil ha et par gode kvinnelige venner å gå ut med igjen. Jeg savner å ha venninner som forstår meg og bor i nærheten av meg!
Ulempen med problemet ditt er at du er veldig klar over røttene til sjalusien din - et stort pluss. Det viser selvbevissthet og tapperhet ved at du er villig til å søke og identifisere røttene til følelsene dine. Misbruk kobler oss fra våre egne følelser, så å være oppmerksom vil hjelpe deg fremover.
Du virker også klar over at du på en måte er misbruker deg selv ved å bo i det imaginære fengselet. Du kjenner deg kunne gå med ham, du kunne gjør det fint med vennene sine, og deg kunne Finn noe hyggelig å gjøre hvis du valgte å være alene. Men det gjør du ikke. Jeg tror vi isolerer oss av en veldig kraftig grunn: det var tryggere å holde seg isolert enn å utfordre overgriperens regler.
Jeg vil ikke vurdere denne tendensen til offer fordi det indikerer at det kan være noe feil med deg, men du har det bra - stol på meg. Du er ikke lenger et offer, du er en overlevende. Prøv å tenke på å isolere deg selv som en oppførsel som tjente dens formål (under misbruket), men ikke lenger er nødvendig (Fortelle traumefortellingen din: Hvorfor du virkelig burde).
Bevissthet om din isolasjonsvane gjør det lettere å endre
Selv om bevissthet om din isolasjonsvane i seg selv er et tegn på helbredelse, endrer atferden seg ikke over natten. Det tar tid og praksis å endre dem. Den gode nyheten er at akkurat som enhver annen vane, kan du komme ut av isolasjon og finne det du liker å gjøre i prosessen. Vennene vil komme når du oppdager hva som interesserer deg - når alt kommer til alt er vennene bedre når vi deler en felles interesse eller to.
Du føler deg sjalusi fordi din vanlige atferd er å isolere deg selv, men du ønsker at du følte mer frihet og uavhengighet. Isolering fører til at du ikke vet hva du liker å gjøre lenger (ingen ferske ideer inn, ingen ferske ideer ute). Disse problemene knyttes pent sammen til en frustrerende knute. Jeg vil dele historien min med deg i håp om å få din evne til å løsne knuten og føle deg bedre om nesten alt.
Tips for å avslutte isolasjonsvanen
Endring basert på fortiden
Noen mennesker foreslår å huske hva du likte å gjøre før misbruket og prøve de aktivitetene igjen. For meg fungerte dette til en viss grad, men lot meg frustrere fordi jeg IKKE var den 20 år gamle jenta lenger og ikke egentlig ville være henne (jeg var 38 år da jeg skillte). Og for å toppe det, var stemmen i hodet mitt da jeg plukket opp en pensel og sa at arbeidet mitt sugde og bla bla bla.
Kanskje er det noe fra fortiden din som du kan bringe frem umiddelbart, men å se det dine største gaver er det første overgriperne angriper og ødelegger, det fungerer kanskje ikke så bra for deg med det første. Etter at du har blitt bedre og misbrukerens stemme fraflytter hodet, kan det være bedre å gå tilbake til disse interessene. (Nå jeg kan plukk opp en pensel hvis jeg vil uten smerter.)
Endring basert på nye eventyr
Jeg måtte begynne saktere, fortsatt isolert, men presse de gamle "reglene" om hvordan jeg skulle "handle". Hver regel brutt åpnet et eventyr, i det minste for mitt sinn og sjel. Noen mennesker som aldri har isolert seg på grunn av overgrep, kan synes "mitt eventyr" ikke er så spennende. For meg var det å lære å FN-isolere meg selv spennende, emboldening, og jeg klarte å få noen gode venner underveis.
Slik kom jeg i gang (og hva jeg vender tilbake til å gjøre når jeg innser at jeg isolerer meg igjen):
Jeg begynte et sted trygt for meg. Overgriperen min kunne ikke fraråde det jeg gjorde alene i bilen min, så stemmen hans bodde ikke der. Det føltes godt å kjøre med, lytte til snakkradio eller musikk, spesielt om natten med vinduene nede. Noen ganger gråt jeg, andre ganger sang jeg. Det var terapi i en bil. Jeg snakket med Gud og meg selv under disse stasjonene.
Jeg dro også til å kjøre gjennom restauranter alene, og bestilte uten frykt for at misbrukerens stemme sa "Bør du virkelig spise det?" eller "Du er dyrere enn datoene jeg hadde på videregående!"
Etter hvert, etter å ha sett folk ute og om og sammen, å være alene begynte å føle seg ensom. Jeg følte at jeg fortjente å le mer (hva?! Jeg fortjente å le? for en åpenbaring), men det var ikke lett å le etter alt jeg hadde gått gjennom. Jeg bestemte meg for å kjøre til bokhandelen, finne en morsom bok, kjøpe en mokka og sitte ved vinduet for å lese.
Det var folk rundt, men jeg kunne fortsatt være isolert (fremdeles redd for å ta kontakt), men jeg følte meg ikke like ensom. Jeg ville le høyt av noen av de vanvittige bøkene, og ingen kritiserte. Noen ganger ville de humre til seg selv eller spørre hvilken bok jeg leste. Og den beste delen? Butikkene får deg ikke til å kjøpe boka!
Å plukke opp bøker om emner jeg normalt sett ikke ville lese, var neste trinn. Det var lett å finne ut hva som interesserte tankene mine eller kjeder meg i hjel. Jeg begynte å bli kjent med meg selv igjen, og det var myndiggjørende. Etter hvert dro jeg på middag på en ekte restaurant og gikk på film av meg selv og av golly hadde jeg det veldig fint med meg!
Nøkkelen til Breaking the Isolation Habit
Nøkkelen: Jeg likte å være sammen med meg. Å lure meg selv igjen hjalp meg til å bli lykkeligere selv om jeg var alene. Jeg smilte mer. Jeg likte rutineoppgaver mer. Og se, folk begynte å legge merke til meg fordi holdningen min endret seg. Min første venn (foruten meg selv) viste seg å elske å ta meningsløse stasjoner og snakke eller synge med radioen. Kan du forestille deg det?! Det er ikke som at jeg hadde den interessen tatovert på pannen. Det bare skjedde.
Den første vennen du får er du. De neste vennene blir tiltrukket av deg av hvilke interesser du har funnet. Selv om det er en prosess som kan være ubehagelig, utfordrer du deg selv til å bryte båndene dine og deretter bryte dem (i babytrinn) vil hjelpe deg å kvitte deg med sjalusi hos dem som omfavner uavhengighet, finner ting du liker å gjøre og bryter vanen med isolasjon.
Stien din vil utvilsomt være forskjellig fra min, men du kan gjøre det. Begynn med der du følte deg minst plaget av overgriperen din, og tren deg derfra.
Kilde
1 Asatryan, K. (2015, 23. juli). 4 lidelser som kan trives med ensomhet. Hentet 9. oktober 2017.
Du kan også finne Kellie Jo Holly på henne nettsted, Google+, Facebook og Twitter.
