Ofre for vold i hjemmet tror de er overgriperen

En gang i tiden var jeg ikke klar over at eksen min var voldelig. Det var mange grunner og unnskyldninger for å utvise meg selv til å tro at problemet var et forholdsproblem, og at vi var like skyld for problemer i ekteskapet.

Da jeg kom til uttrykk for at eksen min misbrukte meg, at han var overgriper, forsto jeg også at jeg også hadde misbrukt ham. Jeg hadde kalt ham navn, tillatt temperamentet mitt å overvinne sansen, til og med klaffet ansiktet en gang og kastet nøkler på hodet i håp om at mitt mål for en gangs skyld ville være perfekt.

Det er også mange grunner og unnskyldninger jeg kan gi for min voldelige atferd. Jeg har ikke tenkt å gjøre det. I stedet har jeg bestemt meg for at handlingene mine er mine egne. Ingen kan få meg til å oppføre meg voldelig. Jeg har brukt mange dager på å berøre meg selv for oppførselen min, og bestemte meg til slutt å tilgi meg selv og lære og gjøre alt jeg kan for å skape et mentalt og følelsesmessig sunt liv for meg selv.

Er jeg et voldsofferoffer, overgriperen?

Det siste jeg ønsket å gjøre var å skade en annen person på noen måte, men jeg visste at jeg hadde skadet mannen min. Jeg kjente igjen at jeg kunne bli rasende når jeg følte meg støttet inn i et hjørne, og jeg ville vite om jeg forestilte hjørnet.

Beverly Engel skrev Det følelsesmessig voldelige forholdet: Hvordan slutte å bli misbrukt og hvordan man slutter å misbrukefor å hjelpe både ofre og overgripere med å endre oppførsel. Jeg har sjelden legemliggjort rollen som "overgriperen" i mitt forhold, men frykten for at jeg var den som forårsaket problemet, fikk meg til å se hardt på fru Engel's ideer om hvem som kunne bli voldelige.

Indikasjoner på at jeg kan være voldelig

Beverly Engel skrev "... voldelige mennesker har en tendens til å ha visse egenskaper som kan disponere dem for å bli voldelige", og de er:

1. Du føler at du må kontrollere andre, situasjonen, osv.,
2. Du klandrer andre mennesker for problemene dine,
3. Du synes at empati med andre mennesker er vanskelig eller umulig,
4. Du føler besittelse og / eller sjalu,
5. Du har en tendens til å være følelsesmessig trengende og / eller ha lav selvtillit,
6. Du har dårlig impulskontroll,
7. Du frykter å bli forlatt av de du elsker,
8. Du føler deg sint eller undertrykker sinne,
9. Du stereotype eller objektiverer andre,
10. Du har høye nivåer av stress og opphisselse.

På den listen identifiserte jeg meg med nummer 5, 6, 7, 8 og 10. Lav selvtillit skyldes at jeg ikke kunne stole på min egen dømmekraft. Min mangel på impulskontroll mens jeg shoppet, fikk meg til å besøke returdisken så ofte som i kassen. Jeg var bekymret for at mannen min skulle forlate meg, undertrykke sinne, og følte selvfølgelig ekstrem stress til det tidspunktet å stille mest symptomer på posttraumatisk stresslidelse.

Jeg følte meg skremt over å finne at halvparten av egenskapene til en overgriper beskrev meg! Umiddelbart tok jeg fatt på en selvforbedringsstrategi for å ta opp disse problemene. Jeg sette SMART mål, og i løpet av bare noen måneder regjerte jeg faktisk med utgiftene mine og gjorde betydelig på vei til å lære å stole på meg selv, styre mitt humør og komme til rette med den forlatelsen jeg følte som en barn. Stressnivået falt merkelig nok ikke uansett hvordan jeg prøvde det.

Jeg visste at jeg ble et bedre menneske. Dessverre dukket de samme gamle situasjonene og argumentene opp. Jeg unnskyldte meg fra flere samtaler enn jeg engasjerte meg med mannen min, og kløften mellom oss utvidet.

Den andre siden av å være misbruker er å være et offer

En dag hentet jeg fru Engel igjen og fant listen over "Personlighetstrekk som setter opp for misbruk. "I alarmen min (Jeg var en halv misbruker for godhetens skyld!), Så jeg ikke nøye med på listen fordi jeg hadde overbevist meg om at jeg var ansvarlig for overgrepet.

Utrolig nok kom karaktertrekkene som frp. Engel listet opp underlig nært problemene jeg hadde arbeidet med de siste månedene. Kom for å finne ut av det, jeg kan ha satt meg opp for misbruk fordi jeg hadde en tendens til:

1. unngå konfrontasjon til nesten enhver pris (noe som resulterte i mitt undertrykte sinne)
2. tror ting er bedre enn de er (det var faktisk bedre for meg å være overgriper fordi jeg kunne eliminere problemet! Benektelse...)
3. føle ansvar for andre (ofre drømmene mine for karrieremålene, livsstilen osv.)
4. klandre deg selv for forholdsproblemer (all min feil!)
5. vær redd for å være alene (forlatelse: hvordan kunne jeg leve uten ham ?!)
6. tviler på dine oppfatninger og intuisjoner (sant - Jeg ønsket meg en beskytter i begynnelsen, fordi jeg ikke stolte på meg selv lenger)
7. gi unnskyldninger for andre menneskers oppførsel (til poenget med å kaste meg som overgriper og ham som offer)
8. tro at kjærlighet automatisk gjør deg til et bedre menneske (Jeg håpet at kjærligheten min til ham ville få ham til å ville være hyggeligere med meg)

Det er det ingen tvil om i mitt sinn spiller rollen som offer i ekteskapet mitt resulterte i mine voldelige reaksjoner. Jeg tror også at det å innrømme at jeg var voldelig, satte meg i veien for å eliminere min forholdsproduserte atferd.

I mitt sinn var min voldelige oppførsel en falsk presentasjon av hvem jeg var. Jeg hadde lært, skapt og brukt den falske oppførselen som beskyttelse. Da jeg eliminerte mitt "beskyttende skjold" og avslørte mitt sanne jeg igjen, klarte jeg å se klarere løsningen på forholdsproblemene våre.

For meg innebar det å løse problemet at jeg måtte forlate ekteskapet. Hvis jeg var den eneste som var villig til å endre, ville det ikke skjedd noen endring for den toveis gaten som ble kalt "vårt forhold".

Kontakt Kellie Jo Holly på facebook eller twitter og les mer kl Verbal Abuse Journals