Mishandling i hjemmet kan endre hvem du er

For en levetid siden, da jeg satt på sengen min og ikke kunne sette føttene på gulvet og komme i gang, gråt jeg til meg selv: "Jeg er bedre enn dette! jeg fortjener mer enn dette! ”Jeg visste intellektuelt at min forholdet til mannen min Will forårsaket meg stor skade, men jeg klarte ikke helt å få følelsene og tankene mine til å stemme overens. Hodet mitt ba meg løpe, men følelsene mine sementerte føttene mine på plass. Det beste jeg kunne for å komme meg ut av sengen var å fortelle meg det selv i dag Jeg ville komme meg til Will. I dag ville være dagen jeg førte Helen Keller til vannpumpen... i dag Vil forstå. I dag, mannen min ville forandre seg, og vi ville bryte gjennom veggene mellom oss. I dag Jeg ville få det til.

Med feil motivasjon på plass la jeg føttene på gulvet, tørket bort tårene og sto fast på et umulig rystende grunnlag. Jeg forsto ikke så mange ting! Jeg forsto ikke at det ikke var noe... INGENTING... Jeg kunne gjøre for å "få det til." Jeg visste ikke at mine evner til å kommunisere, å være empatiske, å pleie og tro på en annen person ikke kunne påvirke

ham. Alle de store egenskapene i meg falt død ved føttene hans.

Jeg falt død ved føttene hans dag etter dag etter dag. Jeg våknet gråt i samme syklus. Og fremdeles, Jeg beskyldte meg selv for ikke å nå ham. Min frustrasjon fikk meg til å handle på ekstremt uønskede måter. Ingen liker å våkne opp hver morgen og føle seg som en fiasko, men det var ikke slutten på det. Jeg kunne være virkelig, virkelig mener.

Overgrep forårsaket en endring i hvem jeg var hjertet

Mine reaksjoner på misbruk ble mindre "normale"

Gjennom årene ble personen jeg lærte å være mens jeg levde i overgrep, veldig ulik meg. Jeg hørte meg selv si ting til ham som jeg aldri trodde jeg skulle si. Jeg ønsket at dårlige ting skulle skje med ham slik at jeg kunne være hans frelser. Jeg ville at noen skulle gjøre mot ham det han gjorde mot meg slik at han kunne føle smerten, men ingen kunne gjør mot ham det han gjorde mot andre. Han legemliggjorde supermenneskelig styrke imot smerte. Han svarte ikke hvordan en "normal" person ville reagere.

Og med årene, min reaksjoner på hans overgrep ble mindre og mindre "normal" også. Jeg skammet meg over meg selv. Mine gode egenskaper var ikke lenger verdifulle - de hadde sviktet meg, så det ut til. Jeg følte meg fristet til å krølle meg sammen med en stor hatefull ball av tross og gift, og forlate hver gave Gud ga meg.

Å endre hvem du er forårsaker inauthenticity, incongruity

Den mest skadelige effekten av overgrep forekommer muligens når offeret "blir til" noen som er dissosiert fra deres sanne natur som jeg hadde. Noen overgrep ofre gjøre bli dissosiert og føler at de noen ganger ser på seg selv utenfor kroppene sine. Dette kan skje under overgrep eller når ofrene føler seg tvunget til å reagere på måter som beskytter dem, men går imot hvem de er (for eksempel hatefulle reaksjoner mot en annen person, mot sin overgriper).

Mishandling i hjemmet og dissosiasjon fra våre sanne selv

Mishandling i hjemmet kan gi følelse av dissosiasjon og inkongruitet (vår følelser av å være svindel eller skamme oss over oppførselen vår). Overgriperen oppmuntrer disse følelsene ved å kalle oss hyklere, svake, osv. Fordi validering av våre negative følelser holder oss under kontroll. Men det kan hjelpe deg å vite det hver person på noen tid føles en lignende inkonsekvens mellom hvem de er og hvordan de oppfører seg. Når en ikke-misbrukt person føler seg slik, er det ofte like tøft for dem som det er for deg å sette fingeren på problemet.

Misbruk endrer hvem du er, men du kan få deg tilbake

Nylig leste jeg Brendon Burchards bok Ladingen: Aktivering av de 10 menneskelige stasjonene som får deg til å føle deg levende. Han hevder at vårt ønske om kongruens forårsaker negative følelser når atferden / tankene våre ikke stemmer overens med den vi tror vi er. På samme måte når vi setter standarder for vår oppførsel og oppfyller disse standardene rutinemessig og til vanlig føler vi oss kongruente og fornøyde med den vi er. Når vårt selvbilde stemmer overens med våre tanker og atferd, har vi det bra med oss ​​selv!

Mr. Burchard sier at et verdig mål for alle er å "skape høyere standarder og forventninger" for oss selv og deretter "bringe disse standardene og forventningene inn i hvordan [vi] samhandler med verden." Hans mantra for oss er

"Tenk mer på deg selv, og krever at handlingene dine stemmer overens med det beste du er og hvem du kan være."

I overgrepsverden oppveier noen ganger dine grunnleggende overlevelsesinstinkter (for eksempel "holde deg i live"!) Ønsket om å være en kongruent person. Hvis livet ditt er i faresonen, gjør hva du trenger å gjøre for å holde deg i live, så få faen derfra (Hvordan rapportere vold i hjemmet, vold i hjemmet og hotlines).

Men mesteparten av tiden kan vi velge kongruitet fremfor ikke-kongruitet. Hvis du vil sette en standard for oppførsel for deg selv og deretter leve den standarden i tankene og handlingene dine, vil du føle deg mektig. Du vil innse det du styrer deg i stedet for å føle følelsesmessig kontrollert av din overgriper. Når du føler deg kraftigere, er du bedre i stand til å se sannheten i situasjonen din. Du vil se at misbruket blir tydeligere og fokusert lenger vekk fra deg (i stedet for at du er fokus for misbruk).

I dag utfordrer jeg deg til å velge en av dine beste kvaliteter og LEVE DET. Hvis du er smart, gjør noe for å gjøre deg smartere. Hvis du er kjærlig, gjør noe for å spre kjærlighet gjennom miljøet (et råd: å elske overgriperen din stopper ved føttene - de fortsetter ikke kjærlighetssyklusen, så ikke kast bort den på dem). Hvis du hater deg selv når du skriker, velger du å snakke bare på et nøytralt volum. Mulighetene er endeløse.

Du får velge hvem du er. Jeg tør å gjøre det.