Enkle mål for verbalt misbruk: Hvorfor meg?

Kan du være et enkelt mål for verbalt misbruk? Eller har du noen gang lurt på hvorfor du ble verbalt misbrukt i et forhold? Med det mener jeg ikke bare det hvorfor partneren din var voldelig, men mer spesifikt hvorfor han valgte deg som sitt mål. Den generelle enigheten ser ut til å være at hvem som helst kan bli bytte for en overgriper, men er det virkelig tilfelle, eller er noen mennesker mer utsatt for emosjonelle overgrep og manipulasjon enn andre? Er noen av oss enkle mål for verbalt misbruk?
Du har kanskje hørt om "negativ pleie", en paraplybetegnelse for ting verbale overgripere sier og gjør å etablere kontroll i et forhold. Dette skjer over tid og gradvis undergraver vår følelse av meg selv til vi blir avhengige av hverandre. Det kan hjelpe å forklare hvorfor vi holder oss for lenge i et voldelig forhold, men ikke hvordan vi avviklet der i utgangspunktet.

Det er slikt som et enkelt mål for verbalt misbruk

Når jeg ser tilbake på mitt yngre selv, ser jeg et enkelt mål for verbale overgrep, og her er grunnen til: *

1. Jeg hadde nettopp avsluttet et tre år langt forhold og hadde ingen steder å bo.
2. Jeg hadde lav selvtillit og var kreppende selvbevisst.
3. Det hadde jeg nylig sluttet å ta antidepressiva mot legens råd og begynte å drikke for mye.
4. Fyren (la oss kalle ham John) var arbeidsgiveren min da forholdet vårt begynte, så han hadde allerede overtaket.
5. Jeg hadde en vane å bli forelsket i upassende menn.

Var sårbarheten min en faktor? Sannsynligvis. Men jeg tror ikke det var så greit. Det var en grunn til at jeg var mer tiltrukket av John enn gutter på min egen alder - gutter jeg absolutt var mer forenlig med. Ja, han var litt sjarmerende og hadde en måte å vinne folk på, men det var mer enn det. Det var som om hjernen min drev meg mot den personen som ville forårsake meg mest smerte.

Og forårsaket meg smerter han gjorde. Verbale overgrep var det tredje hjulet i vårt forhold fra begynnelsen. En av de første nettene jeg tilbrakte i leiligheten hans endte med at han tvang meg ut av sengen og kalte meg forferdelige navn uten grunn overhodet. Jeg la meg i tårer og krabbet rundt i mørket etter klærne mine, og lurte på hva som hadde skjedd de siste fem minuttene for å få ham til å snu sånn. Men jeg dro i det minste.

Den kvelden sendte jeg ham en tekst for å si at det var slutt, selv om jeg visste at det ikke var det. Jeg ble vant til å gråte for å sove, redd for personen som lå ved siden av meg, og det ble slik to år av og på til den dagen han endelig trakk pluggen, og etterlot meg et skall av personen jeg en gang hadde vært.

Hva tiltrekker oss enkle mål til en verbalt voldelig partner?

Forfatter Alain de Botton sier at vår romantiserte kultur delvis har skylden. Hvis det er en ting vi har lært av eventyr og kjærlighetshistorier, er det å følge hjertene våre i stedet for å lytte til hjernen vår - å stole på instinkt over sunn fornuft, uansett konsekvenser. Problemet med dette er at instinktene våre ikke alltid er pålitelige.

Når det gjelder kjærlighet, lærer vi mye av det vi vet fra foreldrene våre. Og selv om det kanskje ikke er mangel på kjærlighet i de tidlige forholdene, er det også forskjellige slags lidelser. I dette tilfellet betyr ikke "lidelse" nødvendigvis overgrep eller grusomhet - det kan være noe så vanlig som å føle seg sviktet eller bli ydmyket av en forelder.

Som Alain de Botton sier:

Vi tror vi er ute etter å finne partnere som vil gjøre oss lykkelige, men det er vi ikke. Vi er på jakt etter å lide på måter som vil føles kjent.

Dette kan forklare hvorfor noen mennesker gå fra det ene giftige forholdet til det neste, ser ikke ut til å ha lært av tidligere feil. Hver gang de gjør det, forsterker de en tro på at kjærlighet bare er "ekte" hvis det gjør dem vondt. Dette taler også for min erfaring: min far var knapt til stede i løpet av barndommen, og forsvant for godt da jeg var åtte år gammel. Jeg satt igjen med følelsen av at jeg var grunnen til at han hadde forlatt - at jeg ikke var nok til å få ham til å ville bli.

Spol frem til voksen alder og jeg fant noen like upålitelige til å elske. Noen som truet med å gå ut på meg med mindre jeg endret X, Y eller Z om meg selv. Noen som forsterket troen på at jeg ikke var verdt å holde meg fast for. Det kan høres ut som en klisjé, men det er en klisjé som eksisterer av en grunn.

* Jeg tror ikke noen av disse tingene er grunnen til at jeg ble misbrukt, og at de absolutt ikke er unnskyldninger for hans oppførsel. Imidlertid har det vært nyttig for meg å gjenkjenne mine egne sårbarheter og hvordan de kan ha bidratt til min situasjon, men jeg ser at andre kan synes dette utløser.