Når alvorlig mental sykdom hindrer deg i å jobbe

Jeg har ikke fått diagnosen DID, men når jeg leser alle kommentarene dine, er kjentheten og den mentale tryggheten der. Noen dager er jeg den juridiske IDen min (bevis på identitet). Andre jeg er Syd... alt avhenger. Det bekymrer meg til tider, identitetene som blir definert i hodet mitt... Psykisk sammenbrudd som ikke klarte å gå på jobb, og tonen til manageren min gjorde at jeg bokstavelig talt ønsket å slutte på stedet. Foreløpig venter på at inntak skal bli sett av en dr... Noen ganger føler jeg bare at jeg ikke klarer å få en jobb til å fungere for meg.

Jobber noen med DID? Og hvordan fikk du det til å fungere? Jeg anser meg som frisk, men jeg synes definitivt at livet er veldig vanskelig. Eventuelt stress, søvnmangel eller usunn spising og jeg har en tendens til å bli skikkelig syk igjen. Jeg trodde jeg ble kurert, alle advarte meg om at det ikke bare går bort. Jeg ble spent på å tenke at jeg endelig kan starte en karriere, for det er det jeg vil. Å være vellykket og ha en godt betalt jobb i et felt jeg er stolt av. Men det siste året har vist at jeg kanskje ikke er i stand til det. Dumme ting som bilen min går i stykker og ikke har penger til å dekke den og min angst som gjør at jeg ikke kan gå nedover veien som en normal person har forlatt meg liggende i sengen i flere dager og føle at tankene mine er i stykker fra hverandre. Det er tydelig at jeg kanskje ikke er klar til å jobbe, men tanken på å ikke være i stand til å faktisk få meg til å føle selvmord. Jeg mener, hva er poenget i livet hvis du ikke kan leve? Jeg vil virkelig sette pris på noen ideer. Jeg er sint på at jeg ikke kan kurere angsten min, jeg har prøvd alt. Selv integreringsterapi fungerte så gud vet hvorfor jeg ikke kan kurere noe lite som angst

Jeg jobber som oftest jobber, men opplever at med mangel på søvn begynner bena å bli smerte og brystet gjør vondt, og da klarer jeg ikke å opprettholde jobben, heller ikke noen kan konsentrere meg om ingen søvn.

Jeg vil bare forstå at denne tilstanden ikke er noe jeg kan kontrollere, og det skremmer meg at jeg vil gjøre noe enda verre enn jeg allerede har gjort for å skjule det. Jeg har aldri bedt om hjelp og har alltid tenkt det som en politimann, men hvis jeg fortsetter på banen jeg er på uten å suge den opp og gå på funksjonshemming, er jeg redd for at jeg vil miste alt. All informasjon eller kommentarer om hvordan du går frem med hjelp eller funksjonshemming vil bli satt stor pris på.

Vi vurderer oss ikke DID, men vi er definitivt flere. Jeg er ikke helt sikker på hvor forskjellene og likhetene er, men jeg husker at "utseendet til normalitet" og hvor vanskelig det er å opprettholde... men vi fant en løsning, i det minste for oss. Kanskje det hjelper noen her.
Vi kastet den opptredenen. Ja, det var vanskelig, det var stressende, vi bare kastet det bort. Jeg var på jobb i dag, jeg var foran. Min klient spurte meg om navnet mitt. Jeg sa ikke "kroppsnavn", jeg sa ikke "Mia" eller "Rebecca" (våre andre arbeidere), nei... Jeg sa "Jeg er Luna!". Det er MITT navn. Vi er foran med det! "... men var ikke navnet ditt Rebecca i går?" noen spør kanskje, og jeg skal si dem "Nei, jeg er Luna. Rebecca er en av mine hovedkamerater ".
Ja, skremmende. Imidlertid var vi i ferd med å få sparken fra å mislykkes elendig på den fineren du snakker om. Det var alltid "Hvorfor lyver du ?!" fra sjefen da en av oss VIRKELIG trodde vi hadde det riktig. Så vi tok risikoen. Resultatet? Livet vårt er en milliard ganger bedre. Det viser seg at de fleste ikke bryr seg. De vil ha datamaskinen sin faste, og de gir ikke en flygende **** som "endrer" (vi HATER det ordet!) Fikser det så lenge det er fast ASAP !!
Faktisk hilser noen få stamgjester oss med navn! Vi ankommer på stedet og får et navnmerke som samsvarer med hvem som er foran!
Vi får ikke "Hvorfor lyver du ?!" lenger. Vi sier bare "Hold på, jeg får henne. Hun vet ”og hvem det var som visste bare svarer på spørsmålene.
Vi har en blogg om livet vårt som et offentlig åpent multiplum. Sjekk lenken http://publiclyplural.blogspot.com/
Som jeg sa, anser vi oss ikke for DID. Jeg vet ikke om dette vil fungere annerledes for et DID-system. Så Vennligst vurder alle risikoer og fordeler før du følger noen eksempler du kan se oss som. Vi kan ikke være ansvarlige hvis bruken din varierer!
-Luna

Jeg har nylig måttet forlate jobben og er så konflikt internt. I tillegg til å administrere mitt DID og få den behandlingen jeg trenger, ble jeg nylig diagnostisert som type II-diabetiker og som kastet hele systemet mitt i uro.
Både psykologen min og doktoren min synes det er bra for meg å være ute og takle dette, og det gir meg tiden.
Økonomisk er det en belastning. Heldigvis har jeg DI (uføretrygdet), men det er en 3 måneders ventetid. Og som mange av dere har jeg ikke ledig sykefravær, så 3 måneder uten inntekt er tøft.
Samtalen om alt dette er ganske rotete. Forhåpentligvis når alt er på plass, og forsikringen min starter, vil ting bli bedre. Men i mellomtiden tror jeg bare andre mennesker som har denne lidelsen kan forstå.
Takk for innlegget kristtorn,

"Hei Stephanie,
”… JA, det jeg gjør er monumentalt HARDT og nær umulig. Den eneste grunnen til at jeg klarte å gjøre det før, var fordi jeg hadde dissosiasjon som en automatisk forsvarsmekanisme. Nå prøver jeg å lære å holde meg på det nivået av å fungere uten dissosiasjonen, og det tar en fryktelig toll på hodet og kroppen min. ”
Å ja, det du gjør er monumentalt vanskelig. Og den siste setningen artikulerer så vakkert sinne jeg har om begrensningene mine. Jeg jobber for å være mindre dissosiativ, mer oppmerksom... og dette er prisen jeg betaler? At jeg ikke kan jobbe uten å ofre min mentale helse, enn si resten av livet? Det er kanskje ikke veldig voksent av meg, men det gjør meg sint.
Jeg setter pris på kommentaren din. Det var virkelig validering for meg. Tusen takk."
Jeg ville bare si at dette validerer også for meg. Noen ganger har jeg problemer med å sette ord på tankene mine, så jeg trenger å låne fra kommentaren ovenfor, fordi jeg forholder meg til hver bit av den.
Jeg kan rett og slett ikke fungere på jobb uten min dissosiasjon. Jeg kan bare ikke, og det er ikke bare frustrerende, men skummelt også. Det føles som om jeg som meg ikke vet noe om jobbene mine eller mine medarbeidere. Jeg har hatt noen dager på jobb der det virket som om de delene av systemet mitt som vanligvis gjør jobben for meg bare var oppe og tok en ferie. Jeg havnet på terapeutkontoret mitt i total panikk og ba henne om å ikke la meg miste de delene. Den gang fryktet jeg, og jeg tror at delene mine fryktet at behandleren min var der for å bli kvitt dem. Etter at terapeuten min forsikret meg om at hun ikke hadde til hensikt å "kvitte seg med" noen del av meg, forbedret ting på jobb igjen. Jeg har fortsatt noen dager der det virker som om de delene av meg er borte, og jeg må "vinge det" på jobb, men det hjalp å vite at terapeuten min bare vil ha litt kommunikasjon mellom delene mine, for ikke å bli kvitt min deler.

Jeg setter stor pris på diskusjonen her. Jeg har det bra for øyeblikket, og har vært mest sammen det siste året og har oppnådd noen få viktige ting som virket umulige for noen år siden, som å bli kvalifisert til å bli lærer. Nå leter jeg etter en jobb, og frykten for mitt eget sinn sparker i hardcore.
Kanskje fordi jeg jobber med barn (så jeg føler mye ansvar for å være pålitelig og tilgjengelig for dem), kanskje bare fordi det er det stort å trå inn i et miljø uten støtter og prøve å fungere som et normalt menneske, men jeg føler at det er enormt å ta på meg arbeid risikabelt. Jeg bekymrer meg for effektene av stress. Jeg bekymrer meg for ikke å ha noen i nærheten som kan fortelle (og fortelle meg) når jeg begynner å reise. Jeg skulle ønske det var mulig å forklare tilstanden min til arbeidsgiveren min, på samme måte som man kan beskrive diabetes, og få på plass noen sikkerhetsnett. Selv om jeg aldri brukte dem (som sagt, jeg takler det bra) ville jeg føle meg mye mer behagelig, og derfor være mindre sannsynlig å ha forstyrrende symptomer likevel. Som det er, må jeg ta fullt ansvar for risikoen fordi jeg må holde det for meg selv.
Jeg elsker arbeidet mitt, jeg er god på det og veldig dedikert. Jeg vil bidra til verden og hjelpe barna å lære. Men det er skremmende samtidig.
Jeg vil gjerne høre om alle strategier folk har kommet opp som gjør dem mindre sårbare, sikrere og mer i stand til å fungere på jobben... kanskje strategier som hjelper deg forelder godt med DID også ville være relevante i mitt tilfelle ...

Beklager, jeg vet at dette er stedet jeg er i for øyeblikket... Men alt jeg kan se er at jeg jobber på heltid, så jeg kan ikke være så syk.
Jeg ser stigmaet og problemene folk opplever når de går på velferd på grunn av psykiske problemer. Det er feil, men det eksisterer. Det har vært TV-intervjuer med ledere av våre velferdsorganisasjoner, der de sa at denne jenta som ble skutt og mobbet, trengte å "komme seg fra sofaen". Arbeidskameratene mine lager joker jevnlig om psykiske helseklienter som gjør noen av kursene der jeg jobber.
Det er umulig å vise svakhet, og jeg vet at det hindrer helbredelsen min. Betyr kanskje at jeg aldri vil helbrede.

Å, jeg glemte reaksjonen "fniser bak den hånden dekket munnen". Denne er min personlige favoritt. Jeg elsker å bli latterliggjort av den virkelig uopplyste. Gode ​​tider.

Jada, jeg kan jobbe. Inntil noe eller noen trigger meg og jeg ender med å ha en tilbakeblikk foran mine kolleger. Da må jeg avskille hele hendelsen bort bare for å kunne gå gjennom dørene og klokke inn uten å virkelig la det synke inn at alle de skremte og urovekkende fascinerte blikkene er rettet mot meg. For ikke å snakke om syndens blikk. Å sette deg gjennom dette kan bli en ond, usunn syklus. Jeg har gjort det for meg selv en stund.

Før jeg fikk barn (som suger opp all tid du får, som du sikkert vet), ble mesteparten av tiden min bortkastet på "syke" dager. Dager hvor jeg bare ikke kunne komme meg ut av sengen av en eller annen grunn. Uansett hvilken unnskyldning jeg brukte, endret sannheten aldri - jeg kunne rett og slett ikke få meg til å forlate huset. Fordi alle der ute KJENT. At jeg var en looney, at jeg var inhabil, at jeg var en fiasko. Jeg ville komme tilbake på jobb en dag (eller 5) senere, sikker på at jeg skulle få sparken - men det var jeg ikke. Og det fikk meg nesten til å bli verre.
Det er så vanskelig å prøve å forklare for noen som ikke har opplevd det. De ser ingen grunn til at man ikke bare kan suge det opp og gå på jobb eller skole eller hva som helst. Noen ganger er det bare ikke mulig.

Jeg har vært heldig må jeg si. Fordi jeg har en jobb som lar meg være skikkelig fleksibel. Så når jeg ikke kan jobbe, gjør jeg det ikke. Og når jeg kan, kan jeg gjøre det. Det var ikke alltid slik. Da jeg først begynte å jobbe (samme jobb), var jeg superfunksjonell. Etter hvert som jeg har helbredet, vet jeg at jeg må gi mer tid til å være oppmerksom på innsiden. Jeg innså at det å være superfunksjonell ofte førte til full kollaps når "jobben ble gjort". Jeg lærte at jeg ikke måtte gjøre det. Eller jeg lærte at det ikke var bra for meg. Denne nye tilnærmingen betegner jeg ofte som at jeg er en fiasko. Men mesteparten av tiden kan jeg utfordre det synet og kalle det hva det er: å akseptere jeg har begrensninger.
For øvrig, tittelen på blogginnlegget ditt, som sier "alvorlig psykisk sykdom", er noe jeg aldri har tilskrevet meg selv og DID-en min. Av en eller annen grunn slo meg hardt når jeg leste disse ordene. Jeg har ikke tenkt på utfordringene mine som alvorlig psykisk sykdom før. Men jeg tror du absolutt har rett i Holly. Takk!

Jeg skulle ønske jeg kunne få uførhet. Jeg kan ikke jobbe med mental sykdom, men jeg var lenge hjemme hos barna mine før noen sa til meg at jeg kunne få uførhet, nå har jeg ikke nok studiepoeng, men jeg kan heller ikke jobbe. og lønnen til dh har blitt kuttet til langt for å overleve uten at jeg har noen inntekter!

Det mange ikke forstår, er at selv om du kanskje ser på en 40 åring, kan det hende du snakker eller krangler med 12 åring.
Når du tenker på skrevet ord, kan en tenåring skrive med så dybde og forstå, men med mangel på emosjonell modenhet for å forstå implikasjonene av ordene deres. Du tilgir tenåringen b.c du regner ut i tid de vil lære.
Hvis en 40-åring skulle skrevet det samme stykket, river du dem til strimler og sier at de vet bedre og burde skamme seg. Når er du sikker på hvem som skrev hva? og for en som er følelsesmessig bedøvet, 40, 50, 12; alle på samme alder. Psykisk sykdom rammer hele personen, jeg skulle ønske at folk vil huske det!
Anya

Holly- Nok en gang takker jeg for at du skrev noe jeg trengte å høre. Akkurat nå sitter jeg og ser på Facebooken min, og sliter i tet når jeg ser to av mine nærmeste barneskolevenner på vei ut til advokatskolen. Jeg vet at de ikke vet noe om hvor jeg er i livet. Ærlig talt har jeg ikke snakket med noen av dem siden vi forlot ungdomsskolen. Jeg kaster et blikk på plassen til en skole i min egen profil, og det tomme rommet føles blendet. Jeg var helt topp i utdanningsklassen min.
Da jeg ikke lenger kunne ta college, valgte jeg fagskole og jobbet meg opp med å ta klasser her og der på sykepleierfeltet. Nok en gang fokusert på perfeksjonen som jeg desperat krever av meg selv. Jeg klarte det helt til der jeg trenger å ta LVN-kursene mine. Jeg husker den dagen livet mitt smuldret rundt meg. Medarbeideren min plukket meg opp av gulvet og bærer meg hjem. Det var min siste dag på jobben, og den siste dagen føler jeg at jeg var et funksjonelt medlem av samfunnet.
Jeg kunne gå inn på hva som skjedde, men virkeligheten er at det ikke gjorde noe. Jeg kunne ikke huske hvem jeg var, hvor jeg var eller hvem mannen som bar meg ut av bygningen. Jeg svevde i nærheten av taket og visste at den gråtende kroppen denne mannen hadde på seg ikke kunne være meg ennå, der var jeg festet til den og tvunget til å følge.
Når jeg ser på dette innlegget, minner det meg om at det ikke bare var at den siste dagen jeg fungerte med den kapasiteten jeg gjorde, men det var også den første dagen jeg ble helbredet. Dagen da de dissosiative barrierer begynte å bli litt mer ugjennomsiktig. Den dagen livet mitt endret seg for alltid... dagen jeg ble ekte.
Dana

JA. Jo mer "husholdningssjef" jeg blir, jo mer begynner jeg å gjette meg på evnen til å fungere slik jeg alltid har. En av mine "alters" var den viktigste som gikk på jobb og samhandlet med mennesker. Jeg har i det vesentlige måttet møte alle kollegene mine på nytt det siste året. Det i seg selv er utmattende. La si de 30 timers ukene, symptomhåndtering og alt annet. Noen uker vet jeg ikke hvor mye lenger jeg kan gjøre det.
Jeg er fremdeles ikke sikker på hvor mye lenger jeg kan fortsette å jobbe. Jeg prøver mitt beste, og det hjelper ved det at jeg elsker jobben min, men jeg kommer hjem på slutten av dagen og blir fullstendig utslettet. Dette innlegget var så VALIDERER fordi det er så vanskelig å få tilbakemeldinger om at JA, det jeg gjør er monumentalt HARDT og nær umulig. Den eneste grunnen til at jeg klarte å gjøre det før, var fordi jeg hadde dissosiasjon som en automatisk forsvarsmekanisme. Nå prøver jeg å lære å holde meg på det nivået av funksjon uten dissosiasjon, og det tar en fryktelig toll på hodet og kroppen min.
Så takk for valideringen. < 3