Hvorfor motstår jeg det jeg vil?

I går brukte jeg en time på å bestemme meg for å komme meg ut av sengen. Så en time til å bestemme meg for om jeg følte meg i orden å ta en dusj eller spise noe, så litt tid på gang, prøver å kvitte meg med angsten som står mellom meg og faktisk kle på meg (pyjamas er forførende, onde, fantastiske ting).

Først hadde jeg ikke tenkt å gå på min vanlige yogaklasse, men så var jeg ute, og det var rundt hjørnet uansett, så med litt umming og ahhing og et par endringer av retning, gikk jeg.

Venstre klasse med nervesystemet mitt mye mer avkjølt. Men hvorfor all motstanden? Det er som om jeg vil leve opp til alle disse ordtakene: Carpe Diem, Own the Day. Bare jeg føler meg mer som en drone.

Motstand er nytteløst når det kommer til posttraumatisk stress?

Det er veldig vanskelig å føle deg klar over hva du vil og hvorfor du vil ha det når tankene dine blir skyet av bekymring, eller verre: traumatiske tilbakeslag, panikk og stress; Dommer er svekket, tenker går i sirkler, fysisk er jeg opprørt og klarer ikke å holde fast i hva jeg trenger å gjøre i løpet av de neste 30 sekundene, så det er veldig vanskelig å planlegge for dagen.

Derfor virker krølling tilbake med en god bok så grundig tiltalende, selv om det vil forsterke min syklus av engstelig-unngåelse.

Psykiske helseproblemer er som klovner -

Underholdende, forutsatt at du vet hvor utgangene er og du er oppe på tribunen. På nært og personlig vis morfesterer de seg i Freddie Kruger på fart.

Komme ut av dette tresirkelsirkuset, mental helse utvinning, helst i ett stykke, er hva jeg vil, men bare ønsker det, gjør ikke det mindre abekte skremmende.

Angst liker å drive livet mitt; Som å ha et par kjedelige gremlins av kjæledyr som krever fôring etter midnatt, og selv om jeg vil angre, er de ganske skumle dyr.

Behandle angst: Baby trinn, bedre enn gigantiske sprang

For egentlig er det bare meg i en emosjonell boksering, og den er farlig, og jeg vil ikke bløffe og puse og ved et uhell blåse huset mitt ned.

Prøver å balansere å leve det faktiske livet jeg trenger å leve, den verden av å fungere, med hvor mye angst er for mye. Men bare litt mindre, er helt riktig.

Det jeg vil stemmer ikke alltid med de tingene jeg tror jeg burde ønske. Det var i går - jeg brukte mye tid på å snu ordene "men jeg skulle gjøre, og det må jeg", og da var det et spørsmål om Det vil jeg ikke fordi jeg føler meg så utarmet av alle disse uendelige tankene om ting jeg ikke er sikker på at jeg bryr meg om lenger uansett.

Etter hvert klarte jeg å legge en slik avstand mellom meg og det jeg faktisk ønsket at jeg handlet på 'burde' fordi det var alt jeg kunne se. Til slutt å høre på tarmen min, gå til Yoga, tjente meg bedre enn noe annet jeg gjorde den dagen. 20:20 etterpåklokskap. Naturlig.

Det er ikke noe poeng skyldfølelse, men meningsløshet har aldri vært en særlig stor barriere for meg. I det siste føler jeg meg bedre rustet til å "få det til" lettere.

Jeg kan ikke gripe inn så raskt eller så effektivt som jeg vil, men jeg forstår hva jeg gjør, i hodet mitt. Uten det vil jeg holde meg fast i denne labyrinten resten av livet. Etter hvert hadde det satt meg rett tilbake der jeg begynte, på depresjons- / dissosiasjonsbussen. Det er en tur jeg ikke vil ta!