Er du en ADHD “helikopter” -partner?

Svever du over ektefellen din mens de holder på med husarbeid eller fullfører andre viktige oppgaver rundt i huset? Tar du mer enn din del av ansvaret for tingene i ditt ADHD-forhold? Synes du det er bare lettere å få til ting hvis du mikrostyrer partnerens plan eller enda bedre, gjør du det selv? Har du prøvd å tulle, tryglet til og med sinne om å prøve og motivere partneren din til å få ting gjort. I så fall kan du være en helikopterpartner!

Det meste av tiden bæres en helikopterpartner fra mange års frustrasjon mens han venter på jobb etter jobb eller oppgave etter oppgave for å bli fullført. Eller fra en velbegrunnet frykt for at en viktig del av noe vil gå glipp av i uorganiseringen, manglende planlegging eller tilsynelatende mangel på struktur som er typisk for partneren din. Det er heller ikke uvanlig å tro at vi bare “hjelper” når ADHD-partneren vår kanskje sliter med å prioritere, følge opp eller få tilbake tanketoget de mistet.

Problem med å være ADHD-helikopterpartner

Problemet med å være en ADHD-helikopterpartner, bortsett fra frustrasjonen og ubalansen det skaper i et forhold, er at det ikke lar partnerne våre lære selv. Å føle seg respektert. For å lære hva som fungerer for dem og hva som ikke gjør det. Å oppleve den følelsen av prestasjon når de lykkes, selv når du kommer dit er annerledes enn hvordan vi kan ha gjort det. Så hvis du er lei av å slite med å reformere helikopterpartner-måtene dine, vil du gjenopprette balansen i forholdet ditt og nyt tilfredsstillelsen når hver person blir satt pris på for sine bidrag, kan du begynne med å sette inn følgende praksis handling:

1. Påminn dem bare en gang. Ingen liker en nag, og ingen liker å være en nag. Å bli naget får oss til å føle oss som et barn og å være en nag som får oss til å føle oss som en forelder. Ikke veldig sexy. Så gi en enkelt påminnelse når du må, og deretter gå tilbake og la din ADHD ektefelle komme til anledningen.
2. La det være. Bare fordi du kan fikse eller gjøre noe raskere eller enklere, betyr ikke det at du må, eller til og med at du burde gjøre det. Så neste gang du skjønner at ADHD-partneren din har lagt seg på jobb, men lommeboken hans er på kjøkkenbordet, eller kofferten hans sitter ved inngangsdøren, la den være. De er voksne, og konsekvensene de vil møte kan virke vanskelige med det første, men konsekvensene lar a meningsfylt inntrykk - og det er mer sannsynlig at de får innvirkningen som er nødvendig for at partneren din skal skape endringer deres egen.
3. Slutt å ta ansvar for partnerens handlinger. Du vet hva jeg snakker om - den underbevisste impulsen til å gi en unnskyldning for ektefellens handlinger. Som å gi unnskyldning når ektefellen er for sen, når de glemmer en viktig dato, er uorganiserte, kommer med en impulsiv kommentar eller dominerer en samtale totalt. Voksne, inkludert ADHD voksne, tar ansvar for sine egne handlinger, ikke en annen. I stedet for å lage unnskyldninger, lag en plan. En plan som ektefellen din kommer med for å ta ansvar og ansvar for sine handlinger.
4. La dem feile. Dette er en tøffing. Som ektefelle eller partner kan vi føle at våre ADHD-partnere suksess eller prestasjoner på en eller annen måte (intimt) er koblet til vår egen egenverd - “Hvis de mislykkes, Jeg er en fiasko. ”“ Hvis de ser dårlige ut, ser jeg dårlige ut. ”Men sannheten er at vi lærer best av vår egen sviktende, og en hel del mindre når vi er reddet! For ikke å snakke om den nærmeste umuligheten av å være der hele tiden for å "redde" dem. En og annen redning kan bli verdsatt, men som en hverdagslig forekomst blir det litt mulig.
5. La dem lære av sine egne erfaringer. Som partnere er vi... velpartnere, ikke foreldre, og vår rolle er ikke å beskytte partnerne våre mot å være ukomfortable. Faktum er at når folk er ukomfortable, er det mer sannsynlig at de endrer seg. Et partnerskap er mellom to voksne som støtter hverandre likt med styrkene de har lært av sine egne erfaringer.
6. Ikke gjør for partneren din hva de kan gjøre for seg selv. Dette inkluderer å ringe eller sende tekst for å minne dem om hva de skal gjøre eller hvor de trenger å dra. Å pakke for tur til vår ADHD-partner, ta oss tid til morgenen for å lage dem frokost eller pakke lunsj, lar ikke dem gjøre det de kan gjøre for seg selv. Ofte vokste denne vanen ut av kjærlighet til partnerne våre, ikke sant? Men vi må huske at de er i stand. Når vi gjør for noen andre det de er i stand til å gjøre selv, frarøver de dem følelsen av å glede seg over personlig suksess.
7. Gi følelsen navn. Hvis din innsats for å trekke deg tilbake fra å være helikopterpartner får deg til å føle deg litt ukomfortabel, gjør du sannsynligvis noe riktig. I stedet for å kurere den urolige følelsen ved å gå inn og gjøre hva det er, prøver du å minne deg selv på ikke å gjøre det, navngi følelsen. Å si det høyt (“Å la ham / henne komme for sent til det møtet fordi jeg ikke har skrevet tekst for å minne dem på, føles ubehagelig ”) eller å skrive en journal kan hjelpe deg med å bearbeide det du føler uten å gi etter for fristelsen over-partner. Ved å navngi den kan du vite det, og du kan deretter velge hvordan du vil handle.

Husk til slutt at dette er en prosess. Vi kommer ikke til å gjøre det riktig hver gang. Det som teller, er at vi gjør fremskritt og fokuserer mer på å skape et sunt, likeverdig partnerskap som vi kan glede oss over i mange år fremover.

Laurie Dupar,Seniorsertifisert ADHD-coach og utdannet psykiatrisk sykepleier,og spesialiserer seg i å jobbe med klienter som har fått diagnosen ADD / ADHD og til slutt vil forstå hvordan hjernen deres fungerer,minimere utfordringene og få ting gjort! Du kan følg Laurie på Twitter, Google+ og bli med henne videre Facebook også. Lauries hjemmeside er:http://www.coachingforadhd.com