Å behandle angst og egenverd

Å behandle angst og min egenverd går den samme veien, så mye som jeg hater å innrømme det. Når det gjelder angst og panikk - Jeg vil ikke se det. Jeg vil ikke føle det. jeg gjør vil kjempe mot det, og jeg gjør ønsker å hjelpe, eller i det minste finne den typen hjelp som hjelper. Men det er langt, langt lettere sagt enn gjort. Når måten jeg behandler angst på, mislykkes, sprenger også min egenverd.

Å behandle angst tar tarmer. Den typen dypt ned viss kunnskap, feil fra høyre, god fra dårlig, opp fra nede å vite at man forestiller seg helter og heltinner å ha. Det er bare mange dager Jeg har ikke lyst til det. Jeg har ikke lyst til å behandle angsten min fordi jeg ikke føler meg så sterk, så egenverdig eller så dyktig.

Å behandle angst kan ikke handle om egenverd - Kan det?

Angst handler om mange ting, men det handler ikke om egenverdi. I det store ordningen med ting er jeg bare en annen Jo, og angst gjør ikke alt for å endre det - for så vidt det kan ha meg høyt som en drage noen dager, og omtrent så storslått som en guttersnipe andre. Det er de rennsnipe dagene som trekker min egenverd med angstens plan om å forandre meg.

Behandler angst kan handle om nettopp hvor egenverdig jeg holder meg selv for å være. Hvor langt jeg er villig til å gå for å bevise for ingen andre enn meg at følelsene mine er mine. Uansett hvor virket og redd jeg er inne.

Behandling av angst og egenverd: Avhenger suksess av bevissthet?

Frykt er en menneskelig konflikt; og i møte med frykt, kan vi føle egenverdien vaklende. Panikk, en type frykt (vel, kanskje en diagnose som henger med angst), roter med min egenverd hver dag (Angst: Det som skjer når jeg ikke vet hva jeg skal gjøre).

Bevissthet om frykten min er ikke alltid slik den ser ut; på samme måte er frykt nesten ikke slik det ser ut. Å komme til det punktet at jeg kan leve livet mitt med mye mindre panikk krever en vilje til å se på bare hvor mye angst det er: dag til dag, uke til uke, år til år (og statistikken er redd for opptelling). Det er lett å bli sidesporet fordi stemningsangst er ikke det samme som å behandle det.

Ja, jeg trenger å kjenne frykten min. Men i ferd med å bli kjent med frykten min, er det siste jeg vil gjøre å sette meg opp til å føle at å falle på sverdet mitt på en eller annen måte er poenget med alt dette. Jeg vil ikke være klar over frykten min bare for å akseptere at jeg alltid vil lide angst og panikk. Det er en downer for min egenverd.

I min styrke, min ånd, lurer jeg på hvor mye jeg virkelig kan gjøre - hva som ikke bare er i min makt til å kontrollere, men hva jeg er i stand å endre (og hva jeg ikke kan) - den ånden i meg tror bare på sikkerhet helt halvhjertet. Men hvorfor? Fordi erfaring ser ut som jeg faller ned. Mye.

Men poenget med alt det som faller ned, er å komme seg opp (Viktigheten av å anerkjenne fremgang). Stien som fører til behandle angst handler mer om å gi slipp, enn å holde på. Bevissthet er en berg-og-dalbane: det er å finne måtene jeg kan holde fast i setet mitt, og fremdeles avdekke blind terror. Innse at den faktisk er blind; At jeg er den eneste som kan stoppe panikkanfall, og PTSD fordi jeg er den eneste som kan se.