Addicted to Starving: Breaking The Chains (Del II)

I del en av denne serien snakket jeg om lokking av anoreksi og hvordan jeg i begynnelsen ikke tenkte på anoreksi som avhengighet. Men det er, og selvfølgelig, det første trinnet for å bryte avhengighetskjedene til å sulte er både veldig enkelt og sammensatt på samme tid.

Jeg trengte å spise og nå en sunn vekt. Det krevde meg å spise tre måltider og drikke tre Ensure Plus daglig, og se på mens skalaen sakte klatret oppover. Dette er veldig skremmende for de av oss som sliter med anorexia nervosa.

Men det er ingen annen måte. Inntil jeg oppnådde full og konsistent ernæring, skulle spiseforstyrrelsesdelen av hjernen min fortsette å fortelle meg å sulte meg selv. Jeg vil for alltid være lenket til anoreksi.

Fanget av urealistiske forventninger

Jeg skulle være et lysende eksempel på bedring. Alle sa det da jeg kom inn på sykehuset for behandling av anoreksi for første gang i august 2008. Jeg hadde bare kjempet for anoreksi i omtrent et år. Jeg spiste alt de satte meg foran meg, og etter min første dags smeltet holdt jeg kjeftet og tok en passiv-aggressiv tilnærming til behandlingen. Jeg visste ikke at da hjalp jeg ikke meg; Jeg markerte bare tiden til jeg kunne komme ut av sykehuset og begynne å sulte igjen. Flere sykepleiere og medpasienter var veldig imponert over min antatte motivasjon, og skjønte ikke at jeg følte meg som om jeg døde på innsiden. Flere sykepleiere sa at jeg ville dra hjem og fortsette å spise og legge anoreksi bak meg. En pasient som hadde kjempet mot anoreksi i rundt femten år, sa at mange anoreksikere ikke kommer seg helt, men at jeg var annerledes på grunn av den korte varigheten av sykdommen min, og at jeg ville bli legens suksess historie; den som gjorde det, personen som kom seg og gjorde alt sitt hardt arbeid og engasjement verdt.

Det skjedde ikke helt på den måten. Jeg endte opp på sykehus fem ganger til for anoreksi og angst relatert til å prøve å komme meg mellom desember 2008 og februar 2009. Jeg tok en sykemelding på tre måneder fra jobb, og kom tilbake til jobb i mai 2009 etter å ha nådd en sunnere vekt. De fleste av familien og kjære mine følte at jeg ble frisk, og jeg kunne nesten høre dem puste et lettelsens sukk nå som Angela hadde sluttet å sulte seg selv.

Lære å tro på meg selv

Men det var jeg ikke. Lokken av anoreksi var alltid like ved kanten av hjernen min, ertende og spottet for meg. Jeg kom tilbake i januar 2010 og ble så syk at jeg ble lagt inn på sykehus bare en måned senere og ble koblet til et fôringsrør fra NG. Jeg kunne ikke se ut til å bryte avhengigheten min til å sulte og bli.

"Du er så mye mer enn kroppsstørrelsen din," sa legen min under en økt i fjor vår.

Jeg satt der stille og tenkte på den kommentaren. Hva mener han? Hvem er jeg? Hvem var JEG? Uønskede tårer - Gud, jeg hater å være svak; Jeg pleide å være slik sterk- truet med å søle mens jeg tenkte på hva jeg kunne være foruten kroppsstørrelsen min.

"Du har så mye å gi til verden," fortsatte han.

Jeg følte meg forvirret. Hva har jeg å gi verden? Verden har krevd at jeg skal være tynn, og jeg har blitt veldig flink til å oppnå det. Hva mer gjør verden vil fra meg? Hvor tynn trenger jeg å være for å være tynn nok? Men jeg visste at det ikke var det han snakket om.

"Til tross for alt, når du fremdeles og prøver å hjelpe andre," sa han. Han nevnte gaven min til skriving og hvordan jeg prøver å hjelpe folk til å forstå anoreksi og de som lider av det med ordene mine, for eksempel med den offentlige bloggen min om mine kamper med anoreksi som jeg hadde skrevet for år.

"Men hva med å hjelpe Angela?" spurte han.

Tristhet fylte meg, og jeg hvisket: "Jeg vet ikke."

Breaking the Chains

Deretter skilte mannen min og jeg to ganger på grunn av sykdommen min. Jeg innså at jeg måtte finne en måte å bryte anorexias grep om sjelen min, ellers ville jeg ikke ha noe liv. Den første natten vi skillte, sov jeg av og på i omtrent to timer av gangen. Jeg fortsatte å lytte, og tenkte at han kanskje ombestemte seg og fremdeles kommer hjem. Det var den ensomste natten i livet mitt da jeg forsto rundt klokka 16 at varebilen hans ikke kom til å trekke inn i oppkjørselen og at han ikke kom til å komme gjennom bakdøren.

Jeg ville dø. Men en sterkere følelse tok over. Jeg ville leve, virkelig leve. Leve som jeg ikke har levd på mange år siden anoreksi tok over. Jeg kunne ikke mage mat den første dagen, men jeg kunne drikke seks Ensures (tre vanlige og tre pluss.) Og det gjorde jeg, og det var begynnelsen.

Jeg har slitt og har hatt flere glipper siden den gang, men jeg har ikke blitt fullstendig oppslukt av anoreksi og jeg har jobbet hardt i år for å opprettholde en sunn vekt. Kjedene ble ødelagte da jeg skjønte det Jeg måtte bryte dem og sette meg fri.

Jeg begynner å føle et enda større håp. At jeg skal bli meg selv igjen. Personen jeg var før anoreksi, bare bedre og forhåpentligvis, mer forståelsesfull og medfølende med andre.

Jeg vil aldri kunne glemme at jeg var avhengig av å sulte. I tider med stress er lokken å sulte og bli tynn som en måte å takle de til tider overveldende aspektene av livet fremdeles fristende. Imidlertid er drivkraften til å leve og ha et normalt liv sterkere, og kjedene som en gang holdt meg er ødelagte.