Facing The Fearsome Scale

I et sinne av sinne, kastet jeg skalaen min i januar.

Fristelsen til å kjøpe en ny var veldig sterk, men jeg visste at jeg trengte å overgå å besette antall for å oppnå ekte utvinning.

Derfor har jeg ikke kjent vekten min på nesten åtte måneder.

Inntil i dag.

Og overraskende er jeg greit med det.

Hvorfor er det at legekontoret insisterer på å veie deg når du er der for noe helt klart ikke relatert til vekt?

Som en ørebetennelse.

Men la meg spore.

For omtrent tre uker siden utviklet jeg meg en ganske kraftig forkjølelse. Eller det jeg trodde var forkjølelse. Jeg var veldig overbelastet, hadde sår hals og hoste, og smertet generelt overalt.

Så jeg bestemte meg for ikke å gå til legen, for hei, hvem går til legen for en forkjølelse?

Feil nummer én.

Noen dager senere utviklet jeg en ulidelig smerte i høyre øre. Etter å ha blitt avskåret fra mine narkotiske smertestillende på grunn av feilfallene i fjor høst, kunne jeg bare ta ibuprofen eller acetaminophen. Timer senere, og jeg klemte fortsatt høyre øre og prøvde å ikke gråte av smertene.

Deretter, Jeg fikk en strålende ide å legge saltvann i øret i håp om å lindre smertene. (Ikke prøv dette hjemme.)

Feil to.

Til slutt fikk jeg litt mening og kjørte meg til legevakten, hvor jeg fikk diagnosen en ørebetennelse, satt på antibiotika og sendt hjem.

Så ventet jeg nesten tre uker, fremdeles ikke i stand til å høre fra høyre øre, med å følge opp med familielegen.

Feil Tre... og jeg er ute!

Hvorfor ventet jeg så lenge med å gå til legen min?

Skalaen.

Jeg visste at jeg ville bli veid, og helt ærlig hadde jeg blandede følelser rundt det. Jeg er stolt av vektøkningen min, da det var en nødvendig del av utvinningen min fra anoreksi.

Men gjorde jeg det egentlig trenger du å vite min vekt?

I flere dager har jeg vært engstelig for denne lille tingen. Jeg ville ikke bli veid. Og likevel gjorde jeg det, for det er en del av å gå til legen, og dessuten var jeg nysgjerrig.

Vektøkning er en ting. Å vite vekten min er en helt annen historie.

Fram og tilbake gikk jeg. Bør jeg be om å bli veid bakover? Bør jeg nekte helt? Bør jeg bare suge den opp og møte det uunngåelige?

Og det var uunngåelig. På et tidspunkt i livet mitt, skulle jeg finne ut hva jeg veide. Hvis jeg virkelig kunne møte det tallet - uten frykt - kunne jeg tenke på at en del av spiseforstyrrelsen min ødela.

I henhold til min MO var jeg forsinket til legen min. Jeg har en passiv-aggressiv tilnærming til alt jeg synes er ubehagelig.

Der var skalaen. Stor og imponerende og innehar makten til å ødelegge meg.

Eller hadde den den makten lenger? I flere tiår, selv før jeg utviklet anoreksi, ble jeg styrt av denne maskinen. Antallet på skalaen kan gjøre dagen min, eller ødelegge den.

Jeg er klar til å ta den kraften tilbake.

Jeg pustet dypt og klatret deretter videre. Det føltes som en evighet for sykepleieren å fokusere på vekten min. Jeg ventet og ventet å bli det? Sjokkert? Forferdet? Opprørt?

Kan være. Men min reaksjon var stort sett nonchalance. Meh. Så det er det jeg veier. Det var omtrent noen kilo innenfor det jeg trodde det ville være basert på passformen på klærne mine.

Jeg hadde det bra med det. Egentlig.

Et poeng for Team Angela, Zilch for Team ED.