Å treffe bunnen: Finne balanse under restitusjon fra anoreksi, alkohol og reseptbelagte legemidler

Jeg våknet i kaldsvette, livredd. Hjertet mitt raste og jeg kjempet mot kvalme. Jeg hadde fortsatt på meg klærne jeg kom hjem i dagen før. Jeg tok tak i mobiltelefonen min og ringte raskt 911. Jeg fikk panikk og det var vanskelig for meg å snakke. Jeg forklarte hva som foregikk mens ekspeditøren prøvde å roe meg og få meg til å ta pulsen. Snart var ambulansepersonell og politi hjemme hos meg.

Jeg frøs da de trillet meg ut til den ventende ambulansen. På sykehuset fortalte jeg dem at jeg hadde vært på et områdesykehus i syv dager for re-mating og detox fra alkohol og reseptbelagte legemidler. Jeg la merke til en liten endring i holdningen deres mens de lyttet. Snart ble jeg fortalt at det var forårsaket av abstinenser fra benzodiazepiner, eller beroligende midler. Legevakten skrev meg deretter ut klokken 01.30.

Jeg kom hjem, forvirret og lurte på om jeg noen gang ville bli bedre.

Kommer hjem fra anoreksi og avhengighetsbehandling

Jeg la meg inn på et områdesykehus i desember. 26 for behandling av anoreksi, alkohol og reseptbelagte legemidler. Behandlingen min besto av å spise regelmessig, seponering av beroligende midler og daglig individuell og gruppeterapi. Møte med spiseforstyrrelsespsykiateren min daglig hjalp meg virkelig til å utforske følelsene mine og starte prosessen med å bli frisk. Jeg tror jeg ikke skjønte hvor deprimert og suicidal jeg var før jeg dro inn på sykehuset.

Jeg begynte å drikke mye dagen etter at mannen min og jeg skilte oss, og sluttet ikke før jeg hadde min siste drink på juledag. Jeg mistenkte at jeg hadde et problem og begynte å delta på Anonyme Alkoholiker-møter i midten av desember. Jeg hadde imidlertid ikke mot til å innrømme at jeg var alkoholiker før julaften. Jeg fikk også psykiateren min, som jeg hadde lovet å ikke lyve for eller holde ting fra, til å tro at alt var bra. Jeg avslørte til slutt hvor ille ting hadde blitt like før jeg nådde bristepunktet. Lærdom – vær alltid på forhånd med folk. Jeg angrer den dag i dag på at det tok meg så lang tid å lære det.

Etter en uke med opp- og nedturer ble jeg skrevet ut 1. nyttårsdag. Selv om jeg hadde kjørt selv til sykehuset, kom søsteren og broren min for å hente meg fordi psykiateren min følte at jeg ikke var frisk nok til å kjøre hjem. Jeg var takknemlig for deres hjelp, men flau over det faktum at nå visste hele familien min. Jeg prøvde fortsatt å late som om alt var i orden når alt var langt fra greit.

Triumfer og kamper

Jeg var sliten da jeg kom hjem, så jeg hvilte på sofaen mens familien min hjalp meg med ting. Snart dro de hjem og jeg var alene. Det var dagen etter, og jeg hadde fortsatt på meg klærne jeg kom hjem i, da jeg endte opp med å ringe 911. Jeg var redd og nådde til slutt ut etter hjelp, men jeg var ikke fornøyd med hvordan jeg ble behandlet på akuttmottaket. Jeg ble fornærmet da legevakten spurte meg om jeg hadde røykt marihuana fordi han kom med antagelser basert på lite informasjon. Han var også frekk og oppførte seg som om jeg var et problem, og jeg fikk en smak av hvordan folk i mitt lille samfunn så på alkoholikere og narkomane.

Jeg kom hjem neste morgen, fortsatt skjelven, men fast bestemt på å bli bedre. Og jeg ble sakte bedre og var i stand til å avtale oppfølgingsavtale med min spiseforstyrrelsespsykiater den uken.

Antabus-bivirkninger og auditive hallusinasjoner

Så begynte rykningene.

Den lørdagen la jeg merke til nye problemer. Jeg rykket og klarte knapt å holde hendene stille. Det var en brennende følelse i begge ekstremiteter. Jeg begynte å snuble inn i vegger da føttene mine rykket og jeg ikke kunne gå. Jeg mistet også ting fordi hendene mine ikke klarte å holde dem. Jeg var veldig frustrert. Jeg ringte psykiateren min og han ba meg halvere Antabus-dosen som jeg hadde fått utskrevet på sykehuset. Antabus er medisiner som gis til alkoholikere for å hjelpe dem å slutte å drikke. På torsdag ble jeg tatt ut av Antabuse fordi jeg ikke klarte å håndtere bivirkningene.

Jeg følte meg motløs. Jeg kunne fortsatt ikke spise mye fordi jeg hadde mistet matlysten og maten smakte rart. Jeg klarte ikke å holde hendene stille, bena og føttene føltes nummen, og det verste av alt var at jeg ikke kunne lese eller skrive. Jeg lurte på hvordan jeg skulle fullføre hovedstudiet. Jeg trodde ikke det kunne bli verre...men det gjorde det.

Jeg begynte å høre musikk.

Jeg la først merke til det da jeg kom hjem, men avfeide det som bakgrunnsstøy. Da jeg begynte å tenke klarere, skjønte jeg at jeg hørte musikk, men det spilte ikke en radio eller noe annet. Dette skremte meg ærlig da jeg visste hva som skjedde - auditive hallusinasjoner. I tråd med min nye policy om å ikke holde på hemmeligheter, ga jeg beskjed til psykiateren min selv om jeg gruet meg til å fortelle ham det. Han beroliget meg med at det var en normal del av alkoholabstinens.

Å forlate krigssonen og finne balanse

Psykiateren min sammenlignet opplevelsene mine med å være i en krigssone. Først hadde jeg problemer med å se det på den måten - krig virker så mye verre og forferdelig. Nå begynner jeg å se at det er en ganske passende analogi. Mange av følelsene er de samme, selv om opplevelsene er forskjellige. Og jeg skjønte at vi alle gå gjennom våre egne kriger og vårt eget private helvete, og jeg er takknemlig for at denne opplevelsen har skapt mer empati i meg.

Nå leter jeg etter balanse. Jeg blir bedre hver dag og gjenskaper livet mitt sakte. Jeg er fortsatt forvirret og forvirret over mange ting, men det er greit. Jeg vet at jeg er min egen verste fiende og å være bevisst er det første skrittet.

De fleste dager er det nok å bli frisk og hel igjen. Jeg er takknemlig og jeg blir med det.

Finn meg på Facebook og Twitter.