Ser etter lys når alt føles mørkt under ED-gjenoppretting
Mange dager vil jeg ikke komme meg ut og legge meg.
Jeg arbeider med noen vanskelige livsproblemer akkurat nå, og det første jeg tyr til er selvfølgelig å begrense matinntaket for å dempe smerten og angsten jeg føler.
Det er noen dager jeg føler at dette vil vare for alltid. Jeg tenker på fremtiden min, og jeg kan ikke se lyset i enden av spiseforstyrrelsestunnelen.
Livet mitt føles som en grus akkurat nå. En del av meg vet at jeg føler det slik fordi jeg er overveldet av livets hendelser. Ekteskapet mitt er over, og dets ødeleggelse begynte da jeg utviklet anorexia nervosa. Jeg føler meg hånet av tidligere skrifter som var fylt med håp og lykke om at mannen min og jeg vokser nærmere hverandre og jobber mot forsoning. Jeg er sint for at jeg forminsket meg selv og prøvde å bli noe jeg ikke var for å redde noe han aldri ønsket å redde i utgangspunktet.
Det er for lett for meg å slutte å spise. Allerede før jeg utviklet anoreksi mistet jeg alltid matlysten og sluttet å spise når jeg ble engstelig og deprimert. Jeg spiste godt når jeg var som mest fornøyd, og det er da jeg holder en sunn vekt.
Nå ser jeg at tallene på skalaen sakte synker, og jeg lurer på om jeg vender tilbake til anoreksi eller er dette en normal reaksjon på sorgen jeg føler over å avslutte et 15 år langt ekteskap.
jeg tidligere skrev om skritt jeg kunne ta for å forhindre et fullstendig tilbakefall, og jeg bruker disse verktøyene. Jeg er ærlig med min spiseforstyrrelsespsykiater, og vi overvåker matinntaket mitt. Jeg ringer og møter vennene mine, og unngår isolasjonen som er så vanlig når du er midt i en spiseforstyrrelse. Jeg prøve å spise så normalt som mulig, og det har vært et par dager jeg har blitt sint og utålmodig på meg selv og fått meg til å spise mer.
Jeg spør meg selv: Kommer jeg til å la tapet av én person – mannen min – diktere livet mitt? Kommer jeg til å gi opp alt; forskerskole, familie og venner, et tilfredsstillende og gledelig liv? Kommer jeg til å bruke dette som en unnskyldning for å vende tilbake til anoreksi, for å vende tilbake til en sykdom som på uforklarlig vis fortsatt trekker meg inn?
Kommer jeg til å la anoreksi vinne?
Mine venner og familie forteller meg at jeg har for mye å gå for meg, og at jeg kan håndtere sorgen og smerten jeg føler uten å begrense og sulte meg selv. De forteller meg at jeg er sterk, og deres støtte får meg til å føle meg sterkere.
Og så går jeg frem og tilbake. Velg livet og bevis at jeg kan bli frisk etter anoreksi. Eller fortsett å engasjere meg i spiseforstyrrelsen min, vel vitende om at slutten kan bety alt fra helseproblemer til døden.
Hver dag kjemper tankene mine frem og tilbake med disse to valgene.
Til slutt er valget mitt.
