Anatomi of an Anorexia Relapse

Det startet med varmen.

Jeg kunne ikke spise fordi jeg var for varm. Det er en god grunn. Ikke sant?

Selvfølgelig kunne jeg ha gjort en rekke ting for å bekjempe det. Laget smoothies. Ha salater med tilsatt protein av kylling eller fisk. Splurge på iskrem innimellom.

Og det gjorde jeg, grudlingly, først. Jeg fikk en oransje banansmoothie hos Barnes & Noble, og følte meg åh-så-dydig. Jeg prøver! Jeg sklir ikke... Jeg spiser intuitivt.

Så hadde jeg en kylling keisersalat på McDonald's. Dryppet et minutt mengde salatdressing på den. Jeg vil ikke ha soggy salat, ikke sant? Spiste litt av kyllingen, noen få biter av salaten. Ugh, isbergsalat! Skjønner de ikke at det absolutt ikke har noen næringsstoffer ???

I går spiste jeg praktisk talt ingenting.

Og det er anatomi av et tilbakefall? Eller et bortfall?Gjenoppretting er ikke en lineær bane. Det er fall og svinger som tar deg steder du kanskje ikke vil gå til. Det er kjedelig og skummelt og vanskelig.

Hver gang jeg har begynt på bedring - dette er ikke min første rodeo, som de sier - har jeg slitt og tilbakefall og så kommet meg på banen igjen. Jeg har lært mange ting, og bedring er på sitt beste en oppdagelsesreise.

Jeg begynte å se en kostholdsekspert snart etter min siste sykehusinnleggelse. Denne gangen ønsket jeg at bedring skulle feste. Selvfølgelig sa jeg det 234332234339 ganger før. Men av Gud, denne gangen mener jeg det virkelig !!!

Jeg begynte å blåse av meg avtaler i mars. Jeg trodde jeg hadde alt pakket sammen. Jeg spiste tre måltider og to snacks, jeg hadde nådd en sunn vekt, og jeg kunne se slutten i sikte.

Jeg begynte sakte, snikende, ubevisst å begrense. To snacks ble en. Tre måltider ble to og et halvt. I stedet for yoghurt og to kopper granola til frokost, ville jeg ha en. I stedet for en sandwich til lunsj, ville jeg ha kjeks. Selvfølgelig var dette slik at jeg ikke kastet bort brød, ikke sant? Ikke sant?

Da ble ett mellommåltid null snacks. Jeg mener, bare barnehagene hadde melk og småkaker - eller hva som helst - på ettermiddagen.

Så begynte jeg å stå opp for sent på morgenen, så frokost og lunsj ble ett måltid.

Så begynte jeg å glemme å spise middag til klokka 9 eller 10, og det er bare for sent til middag, ikke sant? Ikke sant? Så jeg ville ha en granola bar og kalle den bra.

Noen ganger knakk jeg. Det skjer når du begrenser, enten du velger eller ikke. En natt fant jeg meg selv å spise en halv liter iskrem. En annen natt endte jeg opp med å spise peanøttsmør og kjeks ved midnatt fordi magen hadde så vondt av sult.

Selvfølgelig, da ville jeg slå meg opp for en slik opplevd mangel på kontroll.

I går fikk jeg det i hodet at jeg ikke trengte å spise. Jeg spiste litt på frokosten, og så ingenting - ingen vann, ikke kaffe, zilch - før jeg endelig brakk sammen og drakk en Ensure fordi magen igjen gjorde vondt så mye.

Det var en elendig dag. Jeg prøvde å lese, men ordene ga ingen mening. Jeg prøvde å gjøre ting rundt i huset, men jeg var for sliten. Jeg kunne knapt bevege meg, og kunne rett og slett ikke tenke.

Har ingen av denne ringet noen bjeller ???

Å ja. Ja, det gjorde det. Men hver gang jeg rakte ut å ringe noen, stoppet jeg opp. Jeg ville ikke innrømme at jeg mislyktes enda en gang. Jeg var sint på meg selv. Sint på å være så svak. Sint at jeg ikke bare kunne sulte meg selv og holde kjeft.

Sint.

Hvordan faller noen som er fullt investert i utvinning om og om igjen i denne fellen? Det er forskjellig for hver person, selvfølgelig. For meg er dette min klassiske respons på internt stress. Jeg tillot pengeproblemer og jobb-bekymringer for å snøball i hodet mitt, og det fliset bort etter mitt besluttsomhet.

Til slutt betyr å spise mindre at spiseforstyrrelsen stemmen kan ta full kontroll. Det holder rett og slett ikke kjeft når jeg begrenser, og dette gjør at hele saken blir snøball.

Nesten til det er for sent.

Men det er ikke for sent. Bevissthet er nøkkelen. I det minste nå, jeg vet dette er et problem. Og en del av meg vet at jeg ikke er en fiasko, men i stedet er jeg menneskelig og forfalle og tilbakefall er en del av utvinningsprosessen.

Ikke bekymre deg. Jeg er fremdeles opptatt av restitusjon, og det er bra at jeg nå kjenner igjen mine svake steder og triggere, for det vil gjøre utvinningen min så mye sterkere.

Finn Angela E. Gambrel på Facebook og Google+, og @angelaegambrel på Twitter.