Psykisk helse er ikke et trofé. Velvære er ikke en pris

Noen ganger angst får det til å virke helt akseptabelt å kaste babyen ut med badevannet, på jakt etter ro og fred. Selv om det resulterer i å hate meg selv fordi det føles som om jeg rekker etter noe Jeg kan aldri ha. Så hva er løsningen? Vær noen andre, selvfølgelig!

Hvis du bare var en bedre du, ville du ikke hatt angstproblemer. Nei seriøst, jeg tenker på denne måten noen ganger; Løftet om noe annet liv enn det jeg faktisk lever fordi det jeg lever er frustrerende, ekte og rått. Og noen ganger er det veldig vanskelig å leve med noe av det

Angst: ting er ikke helt som de ser ut

Det er her jeg avvikler kl bør (dette er et ord som praktisk talt skilter møtende katastrofe for alle med psykisk helseproblem, btw). En av tingene som vekker angsten min er denne lille perlen. En gal gammel, mildt berusende sko av en tanke:

• Antagelsen om at jeg ikke skulle trenge å jobbe hardt, bare for å føle OK.

For stopper det aldri? Vel nei. Livet vil sannsynligvis være vanskelig uansett om jeg er sliten, lunefull, glad, engstelig eller sinnssyk.

Angst bryr seg ikke om det er vanskelig for meg

Mental Helse er ikke et mål jeg kan oppnå, ta på meg mantelen og beundre resten av livet. Men jeg føler fortsatt at det å være menneske er en boksering jeg kunne komme ut av hvis jeg bare vant neste runde:

"Jeg vet at det høres ut som ingen ting. Men jeg så en gigantisk holografisk Buddha - riktig på alle måter! Buddhaer kan være veldig intrikate... Jeg kan ikke engang tegne, vet du? Jeg kan knapt stave katt, vet du? Og der var det. Og jeg tenkte: Wow - kraften i sinnet, vet du? "

-Iggy Pop

En dag gikk jeg inn på et psykiaterkontor, og hun ga meg et manus og hun sa: "du vet, du vil må sannsynligvis være med på noe sånt resten av livet? ”Jeg nikket, som om jeg hadde noen anelse om hva den sannheten ville være som. Å leve med.

Mer enn et tiår har gått, og jeg har fremdeles ikke helt akseptert det faktum at jeg ikke pent kan pakke mental sykdom når ting ville vært bedre på den måten. Fordi jeg heller vil være et annet sted, og gjøre noe annet, som åpenbart vil fikse alt - Se Ma, ingen hender, og jeg kan til og med stave katt!

Jeg har ikke råd til å glemme, hvile på laurbærene mine og tenke 'åh, jeg jobbet nok med panikk og sånt i går'. Ja, det gjorde jeg. Og det var nok. I går.

Psykisk sykdom skal ikke være så vanskelig: Virkelig ??

'Skal jeg' inn i et hjørne med en hai i hjernen er ikke den lyseste planen for å takle angst bedre enn jeg har hittil. Det at jeg ikke er helt perfekt (ennå, sier tankene mine), gjør det ikke alt jeg har gjort så langt for å behandle angst verdiløs. Gjør meg heller ikke verdiløs. Babyer og badevann, igjen.

Ideen om at jeg kunne være helt perfekt, hvis Jeg prøvde hardt nok, kommer ikke akkurat til å vinne venner og påvirke folk heller. Det hele er Ego, og om den sikreste måten å garantere at jeg vil bli fast av angst: alltid bli funnet lystig, alltid finne min egen verdi overalt ellers her.

Som Buddha sa: 'livet er lidelse', og som Big Lebowski sier, Dude!