Betaler for ikke å respektere bipolare grenser

Nettopp lagt ut (mitt første noensinne) følgende på teotherbipolar bloggen (dvs. re bipolar II, hvor et Google-søk brakte). Uansett...
John - Les bare bloggen / svaret ditt, og kan definitivt forholde meg... selv om ECT brakte meg tilbake og er (effektivt (?)) - absolutt forhåpentligvis fungerer. Det har pågått med jevne mellomrom de siste årene.
Kanskje på noen måte, uansett retning, kan dette hjelpe på noen måte (du, meg og kanskje andre der ute). Kanskje dette ganske enkelt vil slå en ledning.
Så mye av min eksistens lever i bipolar glemsel, fornektelse, affekt, engstelig forventning. Og det er kombinert med kroniske, økende smerter fra en alvorlig, deaktiverende skade ca. 25 år. siden. Dokumentet mitt foreslo at jeg skulle være mer "her og nå" for å unngå å bli fanget i nettet etter den intellektuelle jakten på å bli / bli bedre. Type-A Jeg har vært i hele 60 år av livet, det har jeg visst alt for godt. Og hippie som jeg var, å leve livet her og nå - veldig kult (prøvd så hardt jeg kunne!)

Hei Natasha,
Jeg er en gift gammel mann på 56 år og fikk offisielt diagnosen bipolar 2 i fjor. Jeg tilbrakte 3 måneder på sykehus på grunn av en psykotisk episode som jeg tror ble utløst av min tunge selvmedisinerende bruk av kannibis. Før denne diagnosen led jeg i mange år med angst, depresjon og panikkanfall. Jeg antar at jeg har vært en udiagnostisert bipolar lidelse og psykosen avslørte alt.
Selv om jeg hadde alle de nevnte problemene, jobbet jeg på heltid og fungerte på et veldig høyt nivå. Siden sykehusinnleggelsen har jeg vært i en tilstand av benektelse / skyld / selvavsky og alvorlig depresjon. Depresjonen min var så alvorlig at jeg gjennomgikk 20 runder med ECT. Jeg følte ingen fordel av ECT. Tvert imot, jeg følte det var barbarisk og dehumaniserende.
I løpet av de siste månedene har jeg meldt meg inn i en veldig fin selvhjelpsgruppe og føler at jeg tar noen babysteg. En veldig hyggelig dame i denne gruppen som er kjent med historien min, har foreslått at jeg gir henne CV-en, og at hun vil presse den til HR-avdelingen sin. Jeg prøver å komme til rette med min nye diagnose og begrensninger. Dette er noe som jeg slo meg opp konstant. Hvordan kan jeg noen gang vurdere å vende tilbake til en stressfylt jobb med høyt fungerende arbeid som jeg pleide å kunne dra av? Jeg prøver å bruke CPP-funksjonshemming fordi jeg føler at hjernen min har vært gjennom helvete og humørene mine er torturous, men jeg tror noen ganger at hvis jeg på en eller annen måte skulle komme tilbake til arbeidsstokken som strukturen kan være gunstig. For en kvart. Er en retur til jobb på dette tidlige stadiet av reisen til gjenoppretting en oppskrift på tilbakefall? Familien min og de som kjenner den gamle meg, ser en vellykket forretningsmann, men de vet ikke kvalitetsnivået på innsiden. Siden sykehusinnleggelsen har jeg mistet selvtilliten og føler at jeg har mye livet. Hvor mange mennesker med bipolar er virkelig i stand til å jobbe i et konkurransedyktig miljø uten å sette deres fornuft i fare?
Jeg vil sette pris på kommentarene dine.
Takk for at du delte historien din og loggfør.
John

Jeg avskyr rutine. Ingenting irriterer meg mer enn å føle at hver dag er bakken. Alarmen går samtidig, du dusjer, kler deg, spiser, jobber, spiser, jobber, går hjem, spiser, sover. Jeg forstår ikke hvordan folk kan spise den samme forbaskede tingen daglig, men det er slike skapninger. Da min pdoc foreslo at jeg skulle etablere en rutine, kvalt jeg. Hvordan i helvete skal jeg få meg til å holde meg til det? Jeg adoptert en hund. En hund trives med en rutine. Og de gjør det morsomt.
Selvfølgelig må du faktisk like dyr og elske å være rundt dem for at dette skal fungere.

I går var min 44-årsdag. Det viste seg å være en lang, lang dag. Artistkjøret galleriet jeg er sammen med hadde en begivenhet som kjørte til klokken 10 eller så, og etterpå hentet en av artistene ut kake fordi meg selv og en annen kunstner hadde bursdager rygg mot rygg. Samtalen gikk over til alder, og jeg var langt den yngste, de andre i midten av 50- og 60-årene. De fortsatte med alle tingene de kunne gjøre på min alder på en dag, og hvor mye energi folk på min alder har, og derved, fullstendig negerer opplevelsen min. Jeg ville fortelle dem, men jeg hadde ikke energi.
Foruten Bipolar II, har jeg leddgikt og epilepsi og alle medisiner og bivirkninger derav som følger med medisinene. Jeg har så lite utholdenhet og lever med en god del smerter. Jeg er for jævlig ung til å være så gammel, men det er slik det er for så mange av oss at jeg har fredet meg med det (de fleste dager).
Jeg overdød det i går med et langskudd, og i dag klarte jeg ikke å komme meg ut av sengen før kl. 17.00. Wow. Kunne ikke bevege meg! Jeg har ikke råd til å spille Ping-Pong med søvnen min på den måten på grunn av den bipolare, men jeg gir etter krav fra samfunnet for ofte av hensyn til umiddelbar bekvemmelighet og skyldfølelse og press meg selv. Sovebalansen er min prioritet akkurat nå. Bursdager er min nyttårsdag. Jeg tar alvorlig lager og retter ut tullet. Litt etter litt. Og det kommer ned på helsa for meg, fysisk og psykisk. Til helvete med antatt å være. Jeg har å gjøre med hva som er, og alder er et helt irrelevant tall for meg.

Dette var veldig forfriskende å lese da jeg blir veldig lei av artikler som snakker om å skyve grensene våre, ikke godta dem osv. Osv. Jeg har flere helsemessige forhold (bi-polar å være en) som betyr at jeg må akseptere grensene mine eller høste konsekvensene. Siden en tilstand er veldig smertefull som påvirker ledd og muskler, er det den jeg reagerer for først. Men den mentale er like ødeleggende.
Takk skal du ha.

Det kan være utrolig vanskelig å erkjenne behovet for å overholde dem, og ikke bare på grunn av hva vi gjør med oss ​​selv, men andres forventninger. Jeg lider få høydepunkter og mange lave eller blandede stemninger, og dette kan ha stor innvirkning på hva jeg kan oppnå. Å skyve for å gjøre mer enn det som er rimelig akseptabelt ser alltid ut til å ende opp i ett skritt frem to skritt tilbake og ofte gå mot det jeg vet er oppnåelig for å vær så snill andre, og jeg tror at mens det fremdeles er store hull i folks bevissthet om tilstanden og for å være rettferdig noen ganger kommer de eneste ideene deres om hvordan det er fra dårlig filmskildringer, å kunne si uten frykt for stigma eller diskriminering, jeg har nådd min grense og kan ikke gjøre dette i dag eller i morgen er vanskelig å alltid sette inn øve på. Beklager at dette er så lenge, vil prøve å begrense og være mer kortfattet neste gang.

Før eller siden ser du enten etter jettegryter overalt, eller godtar du at livet må leves innenfor dets marger hvis det i det hele tatt skal ha noen kvalitet. Å nekte å tilpasse forventningene dine til virkeligheten av begrensningene dine, skaper bare ekstra stress som vi ikke har råd til å ha i livene våre hvis vi vil være så sunne som vi muligens kan være.

Godt skrevet Natasha. Også opplever jeg at jeg har grenser. Jeg pleide alltid å prøve å presse meg selv lenger enn jeg visste at jeg kunne gå, men som deg, endte jeg alltid opp med å være deprimert eller manisk. Jeg mener at vi ikke bør overekspertere oss fordi vi kan ende med å gjøre tilstanden vår verre. Det er frustrerende å føle meg begrenset, men jeg vet at jeg må respektere grensene mine for å beskytte meg mot skade.

Jeg føler at noen som kombinerer høy intelligens og begrensningen av bipolar står overfor en merkelig utfordring i det amerikanske samfunnet. Intelligens har en tendens til (ofte urettferdig, IMHO) å bli kreditert som variabelen som har mest å gjøre med hvor en person går i livet. Det er som om folk ser på en uvanlig intelligent person og sier: "Han / hun har alt alle andre har, * og * fordelen med å være smartere enn dem! ”Men selvfølgelig er det så mange variabler bortsett fra intelligens å vurdere, og bipolar er en av dem