Dagbok for en nylig diagnostisert dissosiativ del 3: Ensomhet
Jeg har nylig fått diagnosen gjorde det. Jeg setter pris på denne bloggen. Jeg tenker, tre trekker har jeg ikke. Jeg leser hva dere alle sier, og det går
Jeg lurer på om denne følelsen av ensomhet er unik for traumeoverlevende, eller mer utbredt for andre forhold?
Da mannen til en arbeidskamerat fikk diagnosen kreft, fortalte hun om å føle seg isolert og ensom - til tross for at hun hadde et omfattende støttenettverk. Det var ikke fordi det ikke var folk rundt henne som ventet på å trappe opp og hjelpe, det var at de ikke forsto hva hun gikk gjennom. På grunn av kreftstøttens natur, fant hun aksept og forståelse hun trengte gjennom forskjellige fagpersoner og grupper.
Men traumoverlevende navigerer i et annet sett problemer... det er skam, avsky, skyld osv. Betyr disse problemene at det er vanskeligere for oss å finne den aksept og forståelse? Vet vi selv hva vi ser etter når vi søker hjelp?
Jeg opplevde lignende følelser av ensomhet da jeg først fikk diagnosen. Det føltes som om jeg var den eneste personen i landet som fikk diagnosen DID - selv om jeg intellektuelt visste at dette ikke var mulig. Det føltes som om jeg snublet rundt i mørket, ikke visste hvor jeg skulle eller hvorfor. Jeg kom da over helsepersonell som ikke var støttende, så jeg trakk meg lenger. Det var ikke før jeg snakket med et annet dissosiativ, at jeg begynte å føle meg litt mindre som en freak.
Jeg tror du har rett Holly, utdanning er nøkkelen. Men det må være skånsomt, ettersom alt føles så overveldende og vanvittigstillende.
Ha det fint,
CG
Holly Grey
16. desember 2010 klokka 06.11
Hei CG,
"Betyr disse problemene at det er vanskeligere for oss å finne den aksept og forståelse? Vet vi selv hva vi ser etter når vi søker hjelp? "
Selv om jeg ikke vil si at det er vanskeligere for oss, tror jeg det er annerledes. Det er med andre ord vanskeligere på noen måter og lettere for andre.
Når det gjaldt meg, hadde jeg i lang tid ingen anelse om hva jeg lette etter. Jeg ville ikke visst hva jeg skulle se etter. Jeg ville bare at den skulle forsvinne.
"Jeg tror du har rett Holly, utdanning er nøkkelen. Men det må være skånsomt, siden alt føles så overveldende og vanvittig. "
Jeg glemmer den milde delen. :) Du har så rett. Noen ganger er det vanskelig for meg å virkelig huske hvor skjør og tapt jeg følte meg og hvordan folk kunne si ting til meg som ikke ville plage meg i det minste nå, men sendte meg tumbling i spiraler av selvtillit tvil og uro tilbake deretter. Det er vanskelig for meg å finne den balansen nå, som noen som skriver om DID - mellom å snakke ærlig om ting folk ikke alltid vil høre, men som jeg tror er livsviktig og å være mild.
Takk CG.
- Svare
Jeg kan definitivt forholde meg til den utrolig overveldende ensomheten. Da jeg først fikk diagnosen, falt jeg fra hverandre. Jeg gikk fremdeles på jobb, og betalte fortsatt leie, men jeg ville komme hjem og hadde ingen anelse om hva jeg gjorde den dagen, eller snuble rundt leiligheten min og skrike på veggene. Jeg følte at jeg ble kvalt under tyngden av denne lidelsen og ante ikke hvordan jeg skulle gjøre for å lindre det presset.
Jeg har en støttende kjæreste og noen få støttende venner som, selv om de ikke kunne svirre ensomheten, hjalp til med å holde bakken under føttene mine. Jeg føler fremdeles at ensomhet, selv med gode venner med DID, føler jeg meg fortsatt som ensom på øya fordi hvert system er annerledes. Kanskje det er selvpålagt ensomhet, jeg vet ikke.
Holly Grey
13. desember 2010 klokken 10:35
Hei Stephanie,
Det er godt å høre fra deg.
Jeg føler meg fortsatt ensom også. Det er bare ikke hvor som helst i nærheten så forkrøplende som det en gang var. Nå det jeg lever med er den konstante ensomheten som går som en tråd gjennom hele livet. Jeg tror indre ensomhet - manglende tilknytning til andre deler av meg selv - forverrer ekstern ensomhet. Jeg synes jeg er litt mindre ensom når jeg føler meg mer koblet til systemet mitt.
Og jeg vet hva du mener om at hvert system er annerledes. Det er forbausende hvor validering det er når jeg avslører noe om systemet mitt til noen andre med DID og de helt forstår. Det er vanskelig å føle at du, selv blant andre med DID, er annerledes.
- Svare
Ja. Du har så rett. DID er uutholdelig ensom.
Jeg har slitt med svaret mitt fordi jeg faktisk isolerer meg selv... med vilje.
Så... Jeg har hatt denne indre dialogen om hvorvidt jeg har rett til å diskutere ensomhet når jeg går så langt for å være alene. Men som du nevnte ovenfor, er DID isolerende. Så jeg vil akseptere at isolasjon er et normalt biprodukt av DID.
De irriterende indre tankene som det å føle seg unormal, bidrar til isolasjonen fordi vi alltid lurer på om andre mennesker kan se hvor unormale vi er... og det er vi positive til!
Jeg synes det du skrev i dagboken din 8-4-04 så interessant, fordi når jeg samhandler med mennesker, og jeg gjør mitt beste for å blande meg, lurer jeg alltid på om disse menneskene har fått med meg "spillet mitt". Men spillet er egentlig bare meg som prøver desperat å fremstå som normal. Alle vet at vi må navigere gjennom en rekke situasjoner i livet, noe som betyr at for noen med DID, må våre "spill" endres for hver situasjon. Det er ikke flytende, hvis du vet hva jeg mener. På samme tid vil jeg heller ikke miste alters. Jeg får panikk ved tanken på å ikke ha dem fordi de alle tjener en funksjon for meg.
Avvisning er vanskelig. Selv før diagnosen min hadde jeg problemer angående avvisning, forlatelse og tillit. Så å prøve å uttrykke hvordan DID er for noen, og så få dem til å avvise deg, er veldig vanskelig og ydmykende.
Mitt eksterne støttesystem er min terapeut, og denne bloggen. Familien min avviste meg for lenge siden, og bestevenninnen min unngår temaet DID når jeg prøver å snakke om det som om det bare vil forsvinne hvis vi ikke diskuterer det. Jeg tror å finne denne bloggen bokstavelig talt reddet livet mitt.
Takk igjen for at du delte igjen, Holly. Jeg håper du skjønner hvor mye det blir satt pris på.
Holly Grey
10. desember 2010 klokka 15.27
Hei Mareeya,
"Så... jeg har hatt denne indre dialogen om hvorvidt jeg har rett til å diskutere ensomhet når jeg går så langt for å være alene."
Ååååå, det gjør du! Jeg var på samme måte... Jeg var smertelig ensom, men måtte tvinge meg selv inn i andres selskap. En del av min tilbakeholdenhet skyldtes det faktum at det å være rundt mennesker hadde liten eller ingen effekt på ensomheten min. Faktisk fikk det meg bare til å føle meg enda mer ensom. Dette var en ensomhet som ikke ble født av å være alene; det var mangel på forbindelse, manglende evne til å koble til uansett hvor mange som var rundt meg, og uansett hvor mye jeg prøvde.
Jeg har fortsatt det problemet, det har jeg alltid. Men det ble forverret av diagnosen min i nesten uutholdelig grad.
Jeg er virkelig glad at Dissociative Living hjelper deg. Og jeg håper du vet at diskusjonen er nyttig for meg også. Så takk for at du er her og deler tankene dine. Jeg vet at det kan være vanskelig å snakke. Det betyr mye for meg at du gjør det.
- Svare
Uansett omstendighetene tar det en stund å tenke på at DID er en del av den menneskelige tilstanden og ikke får oss til å føle at vi har noe som er 1 million. Når det er sagt, er det naturlig på grunn av sjeldenhetene ansikt til ansikt-møter med andre multipler, å føle den følelsen av ensomhet og få den vedvarer. Det er her jeg har funnet at bloggfellesskapet på nettet er spesielt nyttig. Meldingsforumene var altfor overveldende for meg. For mye informasjon å behandle, og noen ganger for utløsende. Men jeg kan se hvordan de ville fungere for noen mennesker. Internett utmerker seg med å sette mennesker sammen på måter som ikke kunne gjøres før.
Holly Grey
10. desember 2010 klokka 15.17
Hei Paul,
"... på grunn av sjeldenhetene ansikt til ansikt-møter med andre multiplum, er det naturlig å føle den følelsen av ensomhet og få den vedvarer. "
For meg var ensomheten for ugjennomtrengelig til å påvirkes mye av ansikt-til-ansikt-møter med andre multipler. Jeg var så heldig å møte tre personer med DID i de utrolig smertefulle første årene og Selv om det sannsynligvis ga meg litt trøst i øyeblikket, gjorde det virkelig ingenting for å friste min ensomhet. Ingenting gjorde det. Det var mange mennesker i livet mitt. Det gjorde ikke noe.
Men tidlig i år møtte jeg andre med DID på et døgnprogram. Og det var utrolig nyttig. Den viktigste forskjellen er i min egen kunnskap om min lidelse.
"Meldingsforumene var altfor overveldende for meg."
Jeg også. På noen måter gjorde de like mye skade som de gjorde godt for meg. Det er en del av grunnen til at jeg bestemte meg for å skrive om DID i utgangspunktet. Jeg vil gi det jeg trengte den gang, og fant ikke.
- Svare
