Hvordan hjelpe barnet ditt med å takle mobbere

Kathy Noll er vår gjest.
Millioner av gutter og jenter er involvert hvert år i kamper på skoleplassen. Mange er fysisk truet og også ranet. Hvordan kan barna dine beskytte seg mot mobbere og vold på skolen?

Kathy skrev boken "Taking the Bully by the Horns". Hun vil diskutere hva du som forelder kan gjøre for å hjelpe barnet ditt med å takle mobbere og / eller forhindre at de blir en.

David HealthyPlace.com-moderator.

Menneskene i blåer publikumsmedlemmer.

David: God kveld. Jeg er David Roberts, moderator for kveldens konferanse. Jeg vil ønske alle velkommen til HealthyPlace.com. Temaet vårt i kveld er "Hvordan hjelpe barnet ditt å takle mobbere".

Noen barn har i dag blitt mobbet for å føle ingenting, føle seg følelsesløse. De er trukket tilbake og håpløse.

I en fersk undersøkelse sa 77% av studentene at de hadde blitt mobbet. Og 14% av de som ble mobbet sa de opplevde alvorlige (dårlige) reaksjoner på overgrepet. Visste du at over 6 millioner gutter og 4 millioner jenter er involvert i kamper hvert år på skoleplassen? Mange er fysisk truet, mens et stort antall studenter også blir ranet. Og med skolevold, tilsynelatende å være en hverdagslig forekomst nå, hva skal du gjøre når mobberen kommer og roper?

Gjesten vår er Kathy Noll, forfatter av boken: "Tar The Bully By The Horns."

God kveld Kathy, og velkommen til HealthyPlace.com. Takk for at du ble med oss ​​i kveld. Så alle er på samme spor, vennligst definér en mobber for oss.

Kathy: Takk David, og hallo alle sammen. En mobber er en person som har lav selvtillit og føler at han eller hun trenger å legge ned en annen person, for å få ham til å føle seg større.

David: Hvordan blir en mobber en mobber?

Kathy: Det er mange forskjellige måter. Han eller hun kan ha blitt mobbet selv, eller det kan være den negative innflytelsen fra jevnaldrende eller media. Det kan også være fordi han er sint enten på sin egen selvtillit, eller fra mobbingen han / hun fikk.

David: Hvordan velger mobberen målet sitt? Hvilke egenskaper gjør den andre personen til "offeret"?

Kathy: Oftest plukker mobbere seg på et annet barn som er yngre eller mindre enn ham selv, fordi de er lettere å kontrollere. Jeg må nevne at ofre også blir valgt hvis de henger hodet lavt, går med skuldrene slengte eller virker som "ensomme".

David: I boken din nevner du forskjellige nivåer av å være en mobber - "middel", "meningsløst", "meningsløst". Kan du forklare de forskjellige nivåene for oss?

Kathy: De forskjellige nivåene avhenger av om mobbingen er verbal eller fysisk. Fysisk er det verste tilfellet. Den "middelaktige" mobberen kan erte deg muntlig, mens den "middeleste" mobberen er den som er fysisk voldelig. Det er den du trenger å holde deg unna for enhver pris.

David: Hva skal jeg som foreldre gjøre for å hjelpe barnet mitt med å håndtere denne typen situasjoner?

Kathy: For det første, hvis du føler at barnet ditt blir mobbet, må du få ham eller henne til å innrømme det. Det er første trinn. Det er også tegn å se etter, for å vite om barnet ditt blir mobbet:

• endring i oppførsel
• Mangel på konsentrasjon
• revne klær, blåmerker
• taper penger mye
• depresjon, redd, humørsvingninger
• magesmerter, hodepine

Ikke avhør ofrene med forsiktighet, eller spør noe som kan få dem til å føle at de har gjort noe galt. Broach emnet på skrå, og gi dem muligheten til å snakke om det eller ikke. La dem få vite at du er villig til å lytte når som helst. Når de begynner å snakke, må du lytte nøye til hva de har å si. La dem bestemme om de vil håndtere situasjonen selv, eller om de vil at du skal bli involvert.

Å la dem takle det selv vil hjelpe med deres selvtillit, men hvis de spør ditt råd, er du det kan hjelpe dem å komme med akseptable svar på mobberen, hvis sagt, mobbingen er verbal og / eller erting.

David: Du nevnte "å få barnet ditt til å innrømme at han / hun blir mobbet." Holder barna det som en hemmelighet? Og i så fall hvorfor?

Kathy: De er redde for at de på en eller annen måte vil få problemer; at de på en eller annen måte provoserte eller ba om dette. De kan bli beskyldt for å være en mobbe selv. De er også redde for å se ut som en "taper" hvis de innrømmer å være "offeret".

David: Jeg husker at jeg som barn ble mobbet en dag, og jeg kom hjem med et svart øye. Faren min lærte meg hvordan jeg skulle forsvare meg og treffe den andre personen om nødvendig. Jeg vet at det var en annen tid, men anbefaler du det fortsatt til foreldrene i dag?

Kathy: Det hjelper å kjenne til noen kampsport. Men de skal bare brukes som en siste utvei. Det er mange søksmål i dag på grunn av at barna bruker ferdighetene sine for å "vise frem" det de har lært. Kampsport ble opprinnelig utviklet for å brukes etter at et mer fredelig middel til å ordne opp i situasjonen har mislyktes. Det er det boka mi handler om.

David:Kathy, her er noen publikumsspørsmål:

karen_river: Vi har en mobber som bor bak oss og går i datterens klasse, igjen i år. De er begge 9 år gamle. Han legger henne stadig ned, fornedrer henne, oppfører seg som om han vet alt og hun er dum. Noen ganger vil hun leke med ham. Noen ganger, og i øyeblikk, kan han være hyggelig mot henne. Hva kan hun gjøre eller si til ham når han oppfører seg slik? Jeg føler at hun trenger å stå opp for seg selv (hennes tro), men kommentarene / kommentarene hans plager henne virkelig. Takk.

Kathy: Sørg for at hun vet det hun er OK. Forklar henne hvordan mobberen er den som har problemet. Han har lav selvtillit og føler seg ganske dårlig med seg selv. Å sette andre ned - tror han - vil få seg til å føle seg bedre. Ikke ta feil av arroganse for høy selvtillit. Du kan hjelpe henne med å jobbe med akseptable svar som "hvorfor behandler du meg på denne måten? Jeg har aldri gjort noe med deg. "

David: Hva om mobberen fortsetter å plage et barn. Hva anbefaler du for å håndtere det?

Kathy: Du bør da holde barnet ditt borte fra barnet, eller snakke med mobbens foreldre.

David: Og det bringer spørsmålet, når tror du det er riktig av foreldrene å engasjere seg i en mobbesituasjon?

Kathy: Mest mobbing skjer på skolens grunn. Der er barna lærerens ansvar, selv om mange føler at deres eneste jobb er å undervise. Imidlertid er det også mange kjærlige og omsorgsfulle lærere som ønsker å bli involvert, og de trenger å bli fortalt og bli involvert for å stoppe disse hendelsene. Hvis lærerne vil ikke gjør alt for å hjelpe, kan du sende inn en politirapport.

schmidt85: Hvordan "sørger du for" at hun vet at hun er OK? For ungdommer i ungdom er det nesten umulig hvis de er i den mottakende enden av mobbeutstyret. "Mobberen" er den med selvtilliten, og etter min erfaring, den som foreldrene tillater og oppmuntrer til den typen oppførsel.

Kathy: Generelt faller foreldre til mobbere i to kategorier: De er enten veldig permissive og lar barna deres slippe unna med hva som helst, eller de er veldig voldelige. Igjen, ikke ta feil av arroganse for høy selvtillit. Mange studier har vist at mobbere har det lav selvtillit. Hvis de ser motsatt ut, er det en handling; et show de la på. Igjen, deres viktigste mål er å kontrollere.

David: Dette er et interessant poeng som Schmidt85 bringer opp. Får mobbetunge "godkjenning" fra foreldrene til å være en mobbe, så han fortsetter med mobbeoppførselen sin?

Kathy: Det er fullt mulig. Alle tilfeller er individuelle og like unike som mennesker er. Men ja, mange mobbeunger har også mobbende foreldre. Det meste av tiden vet du ikke, eller vil du ikke innrømme, at du er en bølle.

sunnstar: Foreldrene mine snakket med mobbens foreldre, og mobberne mobbet meg til og med mer. Hvordan takler du den typen situasjoner?

Kathy: Ja, mange ganger vil en mobber komme hardere tilbake til deg for å "snike" på dem. Igjen, siden det meste av mobbingen foregår på skolens grunn, må du få lærerne / rektoren involvert. De må følge med på situasjoner som det. Hvis de ikke gjør det, må folk inngi politianmeldelser.

David: Her er et par publikumskommentarer, så fortsetter vi med spørsmålene:

momof7: Jeg er enig i problemet med lav selvtillit. De føler seg viktige når de kan legge ned andre.

sunnstar: Jeg tror det er sant fordi foreldrene til mobberne mine, misbrukte meg mer og deretter begynte å behandle foreldrene mine også.

Rich005: Jeg lurte på om det var studier på voksne som ble mobbet tidligere i livet. Jeg ble mobbet på barneskolen og videregående. Ganske en ulykkelig tid. Jeg lurer på om det er noen resterende bivirkninger som vi kan ha senere i livet, selv etter at mobbingen er avsluttet?

Kathy: Min bok, "Taking the Bully by the Horns"er basert på Dr. Carters mestselgende bok"Ekkel People". Denne boken handler om mobbing eller ugyldighet for voksne.

De fleste av disse menneskene startet som ofre og forble ofre hele sitt voksne liv. Begge disse bøkene er tilgjengelige på Amazon.

David: Hva med ideen om å "ignorere" mobberen og hvis mobberen driver verbal mobbing, er det bare å ikke svare.

Kathy: Ja, det fungerer. Hvis mobbingen er verbal, er det noen ganger best å enten ignorere den, for hvis de ikke får en økning ut av deg, er det ikke morsomt for dem lenger. Eller hvis du ler sammen med dem av det de sier, igjen, det fungerer ikke for dem, det er ikke morsomt for dem, og de vil sannsynligvis flytte til noen andre.

David: Hva får mobberen ut av mobbing?

Kathy: Det kan være en rekke ting. La oss si at en mobber har en stor nese. Han kan "mobbe" noen andre som har briller fordi han vil distrahere seg selv. Noen ganger mobber en mobber fordi han startet som et offer og føler at hvis han / hun blir "mobberen", kan han ikke lenger bli skadet av noen igjen. Eller så tenker han.

David: Så er det et vanlig tema... å gå fra offer til mobbing?

Kathy: Ja, i boka mi kaller jeg dette "Bully Cycle". Mobbere som skaper flere mobbere.

Bev_1: Hvorfor blir det også barn til en som ble mobbet?

Kathy: Du mener, foreldrene var ofre, og det er også barna deres? Kanskje fordi de aldri har lært hvordan de kan forbedre sin egen selvtillit eller holde hodet høyt og føle seg godt om seg selv, og det er derfor vanskelig for dem å lære disse ferdighetene til barna sine.

David: Her er et beslektet spørsmål om akkurat dette punktet, Kathy:

sunnstar: Jeg vet at denne praten handler om at barn blir mobbet. Jeg ble mobbet så hardt som barn at jeg utviklet sosial fobi som voksen. Til i dag blir jeg fremdeles plukket av, uansett hvor jeg går. Jeg merker at jeg sender en stemning ut at jeg er et enkelt mål. Har du noen råd? Takk.

Kathy: Har du prøvd å få profesjonell hjelp? Dr. Carter har hjulpet mange mennesker med sitt "Senter for selvtillit." Og ja, du må legge ut den stemningen. Og siden du antyder at her, vet du at du er. Så du må begynne å føle deg bedre om deg selv. Det er ingen der som er bedre enn deg, og hvis du kunne komme inn i alles hode, vil du finne ut at alle har forskjellige nivåer av frykt og mangler selvtillit for noen grad.

David: Vi hadde en konferanse forrige uke om selvtillit. Du kan lese utskriften. Det var en veldig god konferanse med mye informasjon.

CATSnHARDROCK: Selv om vi elsker hverandre enormt, har kjæresten min og jeg en tendens til å mobbe hverandre ved visse anledninger, og jeg forstår bare ikke hvor dette kommer fra.

Kathy: En gang til, frykt og mangler selvtillit. Det må være åpen kommunikasjon for å identifisere problemet. Og med fokus på problemet ikke personen, og angripe problemet ikke personen. Å lytte med et åpent sinn, og behandle en persons følelser med respekt, og ta ansvar for dine egne handlinger. Ikke gå bort fra et problem, men prøver å diskutere det åpent og finne en løsning.

David: Kathy, vokser barna ut av å være mobbere, eller vokser de opp til å bli store mobbere?

Kathy: Det kan gå begge veier, avhengig av hvor mange ofre som sto opp for dem, hvor mange lærere eller foreldre som disiplinerte dem, og om de til slutt skjønte hvor mye de har såret mennesker.

David: Tilbake til barnofre, er det forskjell på å være et jenteoffer og et guttoffer? Og er det forskjellige metoder som brukes for å håndtere mobbere?

Kathy: Ifølge det amerikanske justisdepartementet er det flere jenter som er BULLIER enn gutter! Jenter som mobber andre jenter er den store saken nå. Jeg vet at volden på skolen med våpen og bomber er den mest alvorlige saken i dag, men det vanligste er jenteklikk. Jenter pleier å snakke om hverandre og henge sammen i grupper der de vil utrydde hverandre. De har en tendens til å stole sterkt på å bruke putts og sladder, men de fleste fysiske kamper er mellom gutter, og mange jenter har blitt ganske bra på det også!

David: Bør jenter bruke forskjellige metoder for å takle mobbere enn gutter?

Kathy: Nei, de skal begge lære å stå opp mot mobbere, jenter eller gutter. Det er første trinn.

Bev_1: Med så mye mobbing ønsker ikke sønnen min å gå på skolen. Han er 10 år. Hvordan får jeg ham til å gå uten at han blir så urolig over det?

Kathy: Spør sønnen din om han har noen ideer om hvordan han kan endre situasjonen. Oppmuntre ham til å løse det på egen hånd for å forbedre selvtilliten og lytte med et åpent sinn og tilby løsninger. Hvis frykten hans er stor på grunn av en bestemt mobber, må du gi beskjed til læreren. Det er tider hvor dette kan gjøres "anonymt", slik at mobberen ikke kommer hardere tilbake. I stedet for å oppgi navn på ofrene, bare si til enten læreren eller mobberens foreldre, at dette barnet har forårsaket mye sorg for andre elever og må snakkes med og stoppes.

schmidt85: Hva hvis du varsler læreren, læreren varsler barnets foreldre, og mobberen bare blir verre?

David: Hva om ting er så ille, at barnet ditt ikke vil gå tilbake til skolen. Hva så?

Kathy: Jeg vet at mange foreldre skriver meg og har tatt barna ut av skolen for å enten hjemmeundervisning dem eller flytte dem til en annen skole. Det er trist hvordan livet ditt blir tvunget til å endre seg på grunn av frykt og vold fra en annen person. Hvis mobbingen er så dårlig, vil politiet igjen engasjere seg, og du må sende inn en rapport.

David: Som forelder er det en veldig vanskelig situasjon fordi du ikke vil sende barnet ditt tilbake for å bli såret, enten det er fysisk eller emosjonelt.

Kathy: Ja, og selv om det fysiske er det mest livstruende, vil verbalen bære de dypere arrene gjennom livet.

dotwhat: Mobbing og aggressiv taunting er i epidemiske proporsjoner i dag. Tror du skoler bør begynne å lære barna å ikke mobbe, kalle navn og slåss?

Kathy: Ja, mange skoler har en "Ingen toleranse" -politikk for de situasjonene.

David: Kathy, jeg liker alltid å gi publikum konkrete ting de kan ta med seg hjem fra hver konferanse. Så jeg vil gå over noen få ting her:

For det første, hvis barnet ditt er offer for en verbal mobbing, hva vil du foreslå at barnet gjør og foreldrene gjør hvis mobbingen fortsetter å eskalere?

Kathy: Hvis mobbingen er verbal, er det første du må gjøre å ignorere det. Hvis dette ikke fungerer, kan du prøve å le sammen. Hvis dette ikke fungerer, bør du unngå mobberen hvis du kan. Hvis du blir et emosjonelt vrak på grunn av det, må du snakke med foreldrene og lærerne. Karakterene dine vil falle når du må fokusere på frykt i stedet for å lære.

David: Hva med fysisk mobbing og hvis den fortsetter å eskalere? Og her, jeg snakker om å plage, skyve og skyve, og slåss uten et våpen?

Kathy: Du må først prøve å avgjøre konflikten på en fredelig måte - snakke den ut. Hvis mobberen ikke vil snakke og fortsetter å skade deg, bør du unngå ham for enhver pris. Hvis han fortsatt følger deg, er det godt å kjenne kampsport, å gå til skolen i grupper ikke alene, for å unngå smug... og på dette tidspunktet bør skolen, foreldrene og politiet være involvert.

David: Og til slutt, Kathy, på hvilket tidspunkt anbefaler du at foreldrene blir involvert i å gripe inn?

Kathy: Foreldrene kan bli involvert når som helst. Selv i begynnelsen, hvis barnet kommer til deg for å få hjelp. Han føler kanskje ikke at han kan håndtere konflikten på egen hånd og kan be deg om ideer og hjelp. Men helt klart når du blir truet med kroppsskade.

David: Nå vet jeg at noen foreldre har en holdning: "Vel sønn eller datter, det er på tide at du blir voksen og lærer å håndtere dette på egen hånd". Er det bra?

Kathy: Ja, lær dem ansvar. Lær dem at handlingene deres har konsekvenser og å ta ansvar for sine egne handlinger. Også for å be om unnskyldning når de vet at de har feil.

David: Kanskje jeg ikke gjorde meg klar. Jeg viser til å fortelle barnet ditt (offeret) å finne ut en måte å takle mobberen på egen hånd?

Kathy: Ikke gjør det hvis de er det spør deg for hjelp. Mange mobbere blir til når foreldrene mangel på i tilsyn.

David: Takk, Kathy, for at du var vår gjest i kveld. Og jeg vil takke alle i publikum for at de kom og deltok. Jeg håper du fant det nyttig.

Kathy: Takk David. Og takk alle sammen. Jeg håper du synes informasjonen i kveld var både interessant og nyttig.

David: God natt alle sammen.

Ansvarsfraskrivelse: Vær oppmerksom på at HealthyPlace.com IKKE anbefaler eller støtter noe av forslagene til vår gjest. Faktisk oppfordrer vi deg sterkt til å snakke om behandlingen, behandlingen eller forslagene med legen din og / eller terapeuten FØR du implementerer dem eller gjør endringer i behandlingen eller livsstilen din.