Å gi ut en bok om mental sykdom og avhengighet
I juli ga jeg ut en bok, The Third Sunrise: A Memoir of Madness. Det var en lang tre-årig prosess overstrødd med anfall av depresjon og angst, men lykke også. Jeg hadde alltid ønsket å skrive en bok om min erfaring med psykisk sykdom og avhengighet. Virkeligheten med det - å avsløre livet mitt på papir - var mye vanskeligere enn jeg opprinnelig hadde trodd. Jeg antar at jeg var litt naiv?
Diagnosen psykisk sykdom
Jeg var tolv år da jeg var diagnostisert med bipolar lidelse. Jeg tilbrakte den bedre delen av to år på et psykiatrisk sykehus for barn. Det var et skummelt sted; spesielt når jeg ikke ante når jeg kunne reise hjem igjen. Jeg savnet mange års skole. Mine to søsken fortalte meg om idretten de spilte, vennene de hadde laget, og jeg ville gråte. Å skrive har alltid hjulpet meg å overleve, selv som barn.
Dette er et utdrag fra boken min, en dagbokoppføring jeg skrev da jeg var tretten og innesperret på sykehuset:
“Vet du hvordan det er å være redd for deg selv? Jeg hater det, og jeg vil føle meg trygg og glad i kroppen min. Er folk faktisk glade? Er det noe som å legge deg om natten og føle deg bra med livet ditt? Jeg vil ha så mange ting folk tar for gitt. Jeg gråter meg for å sove nesten hver natt, skulle ønske at noens armer var rundt meg, og ønsket at jeg kunne sove for alltid. Jeg vet ikke en gang hvorfor jeg skriver i denne tingen. Hva er poenget? Å registrere min pågående kamp? Kanskje jeg lager en bok av den en dag, men jeg synes den ville være for flaut. Jeg er fanget i helvete kjent som tankene mine: det er et skummelt sted der det ikke er noen flukt fra. Jeg vil slå denne forferdelige sykdommen; enten det eller lære å jobbe med det. Jeg vil ha noe."
Jeg antar at jeg hadde litt framsyn, selv i ung alder. Sannferdig var det litt flaut å publisere det, i det minste først, men det å skrive det har presset meg til å forstå at den lille jenta på sykehuset var meg og jeg trengte å godta det. Jeg snakker mye om å akseptere mental sykdom i disse bloggene, og det er noe jeg lærte å gjøre i ung alder. Det var overlevelse.
Anorexia og Bulimia
Jeg fant en kombinasjon av bipolar medisiner som stabiliserte meg da jeg var femten år gammel. Jeg ble løslatt i en verden jeg ikke forsto. Jeg ante ikke hvordan jeg skulle snakke med folk, få øyekontakt og smile en gang i blant. Jeg følte meg fremmed for verden. Jeg følte meg helt alene.
Til tross for dette kom jeg meg inn på college, og fanget raskt de årene jeg hadde gått glipp av. Men jeg kunne ikke riste bildene: meg selv som barn, innelåst i et betongrom på det dystre sykehuset. Skrik og sverger og kaster ting. Livet mitt hadde fanget meg og jeg holdt meg fast på det eneste jeg følte jeg kunne kontrollere: vekten min.
Her er enda et lite utdrag fra boken min om opplevelsen:
"Jeg fokuserer på mat eller mangel på det, fordi depresjon har oppslukt tankene mine. Jeg kan ikke lenger se forbi skalaen, forbi de svinnende antall og knoppene som en gang var fulle bryst. Anorexia har tatt meg fange, og jeg er - for alle hensikter - takknemlig for å ha noe å fokusere på, noe for å stoppe det som gjør vondt. ”
I en alder av atten år flyttet jeg sakte bort fra anoreksi og bulimi og ble rusmisbruker.
Opplevelsen av avhengighet
Å bli rusmisbruker var langt den verste opplevelsen i livet mitt. Det var skremmende. Helt skremmende. Jeg kan ikke finne ordene for å uttrykke opplevelsen, men jeg kan bruke en annen del av boken min slik jeg skrev den kort tid etter at jeg begynte å komme meg - fem lange år senere.
"Det har gått to år siden jeg startet i kjemisk krigføring. Det var gøy... med det første. Det føltes farlig og ga meg noe for å minske monotonien i college-klasser og enkeltsinnede deltidsjobber. Det har ødelagt meg nå, helt og fullstendig. Jeg husker ikke hvem jeg pleide å være, og jeg er ikke en gang sikker på at jeg vil fordi jeg har endret meg så mye. Når jeg ser i speilet, får jeg denne rare følelsen av løsrivelse: Hvem er det? Hvordan er det mulig å se ut både år eldre enn min alder og år yngre? Jeg er usikker, men det er foruroligende, og jeg kan ikke se ut som trøst i noens armer, absolutt ikke mine egne. Til og med en haug med hvitt-kokainstøv gir ingen lokk; en pille, serotonin-gjennomvåt, ingen spenning. Hvordan kan det ha gått to år? Hvordan kan de være de beste og verste på tjue år? ”
Veien til utvinning
Å komme seg etter avhengighet var det vanskeligste jeg noensinne har gjort. Som mental sykdom, krever det konstant egenomsorg. Jeg er syv og tyve år nå, tre år edru, og føler meg velsignet over å ha kunnet gi ut en bok om livet mitt. Jeg håper fremfor alt annet at den blir godt mottatt. Det er vanskelig å sette hjertet ditt på papir! Jeg har bare så mange ord i denne bloggen, men jeg har mange flere på papiret og det er litt skummelt, men litt pent også.
Du kan lese prøve kapitler av The Third Sunrise: A Memoir of Madness her eller kontakt meg på The Third Sunrise nettsted.
